谢文宜：相爱相杀的夫妻也可以成为彼此的疗愈师

贾方方

采访对象

谢文宜，家庭研究博士，现任台北市实践大学家庭研究与儿童发展学系教授、实践大学执行董事、台北华人心理治疗研究发展基金会咨商心理师、中国台湾心理治疗学会监事、台湾辅导与咨商学会常务理事及伴侣婚姻与家庭研究委员会组长等;研究领域主要聚焦于亲密关系相关研究，专长为婚姻与家族治疗及训练、个人自我探索与成长、婚前准备、夫妻成长等相关议题。

心理标签

当我们在婚姻里感到不舒服甚至痛苦时，不要急着指责伴侣或急于离开，因为这很可能是最适合疗愈你童年创伤的时刻。以此为契机，实现自我疗愈，收获婚姻幸福。

有不少个案来找我咨询时，正处在婚姻的危急时刻。有的发现自己无可救药地喜欢上了其他异性，有的则已经发生了外遇。

治疗中，我发现这些人有着共同的特征，也有着同样的困惑：他们对伴侣并没有太多不满，也知道外遇的对象并没有更好，但就是忍不住会被那些异性吸引。那么，这中间到底发生了什么？

外遇：深陷致命吸引力

在回答这个问题之前，我先分享一个很有代表性的个案。

黄先生有着众人羡慕的幸福婚姻，却外遇了。大家很不理解，尤其是看了黄先生的外遇对象，都觉得和他的太太没得比。太太美丽大方，成熟稳重，而外遇对象长相平平，还特别有脾气，会骂他，跟他闹，还常常跟他作对。

其实，黄先生自己也很不解。他知道外遇对象有很多问题，太过情绪化，常常无理取闹，让他备受折磨。可他就是会情不自禁地被吸引，而且几个外遇对象都是这种类型。

为什么明知会受伤，还是会陷进去呢？因为熟悉。人们在潜意识里会寻找熟悉的形象和感觉，这会让我们感觉很安全。但我们却忽略了，熟悉的东西也会带来伤害。就像我们最熟悉的人是父母，最熟悉的感觉是父母的爱。然而，由于各种原因，父母难免也会有意或无意地以爱之名伤害孩子。

虽然受过很多伤，但人都是渴望成长和成熟的。什么是成长？疗愈创伤，获得新生。怎么疗愈呢？我们倾向于找到一个有类似特质（给我们带来创伤的人的特质）的人，希望这一次，能够创造一个完全不一样的经验。

了解到这一点，我们再回过头来看黄先生的故事。随着咨询的深入，我发现，黄先生的外遇对象和他的妈妈很像—情绪化，经常又哭又闹，把家里闹得天翻地覆，这是他最受不了他妈妈的地方。当他遇见一个知书达理、从不生气的女人，虽然没有怦然心动，但他知道，和她结婚肯定不会太差。

事实也的确如此。结婚后，两个人从不吵架，是别人眼中的模范夫妻。可是，他总觉得缺了点什么。结婚久了，激情退去很正常，我让他回想一下两个人曾經的热恋状态。他想了半天告诉我，自己好像和太太没有过热恋期，只是觉得她是个好人，娶了她应该会幸福。

所以，当一个和妈妈有着相同特质的人出现后，他被深深地吸引，但又被这个特质折磨，因为这就是小时候妈妈带给他的痛苦感觉。外遇关系并不像婚姻关系那样稳定，更不被认可，加上他自身没有觉察，所以很难走到“创造一个完全不一样的经验”这个阶段。怎么办？就像小时候逃离妈妈一样，逃离这段外遇关系。一次次被吸引，又一次次逃离，所以，我常常把这种吸引力叫作致命吸引力。

我帮助黄先生看到小时候的痛苦，了解到自己为什么会被这样的女性所吸引，然后带着他将外遇对象让他觉得很痛苦的部分，放回到最原始的地方，也就是他跟妈妈之间的关系，在那里做一些疗愈。最终，他选择了回归家庭，并和太太一起接受婚姻咨询。

其实，太太有很多委屈，也会对丈夫感到不满，只是从来不敢表达，黄先生也因此感觉不到她内在的渴望。后来，太太开始学着更多地表达自己的内心，不再压抑生气和不满。当他们变得平等的时候，婚姻也渐渐变好了。

疗愈：创造不一样的体验

看到这儿，一定有人很好奇，对自己有致命吸引力的人是什么样？那个人是现在的伴侣吗？接下来，我带大家做一个简单的心理测验，大家可以根据自己小时候的情况作答，我会在每个问题后面附上我的答案供各位参考。

问题一：小时候你最喜欢爸爸和妈妈的特质是什么？（答案被记作A）

我喜欢爸爸很有学识很自信。

问题二：小时候你最讨厌爸爸和妈妈的特质是什么？（答案被记作B）

我最讨厌爸爸妈妈不在我身边。小时候，他们去国外留学，把我寄养在外公家。我感觉自己被遗弃了，一个人很孤单。我常常想，是不是自己不够乖不够好，所以才被留下来？是不是只要我变得足够好，他们就会把我带走？

问题三：小时候你一直想要得到的是什么？（答案被记作C）

我一直想要得到爸爸妈妈的陪伴和肯定。

问题四：小时候遇到挫折时，你会怎么回应？（答案被记作D）

陷入自怜，我会觉得自己是最可怜的孩子，就是因为爸爸妈妈不在身边，他们才这样欺负我。

问题五：想到一些小时候美好的回忆，你的感觉是怎样的？（答案被记作E）

想到爸爸妈妈在身边的时光，我会觉得很开心很满足。

做完测试后，我们将答案嵌入这样一个句式—我一直在寻找一个B这样的伴侣，他最好是A，能够给我C，并让我感觉到E，但我常常因为D使自己得不到理想的亲密关系。

这个句式刚好回应了前面提到的“寻找熟悉的形象/感觉”。小时候爸爸妈妈的形象以及我们感受到的一些东西，不管是好的还是不好的，都会给我们一种很熟悉的感觉。这些熟悉的感觉，很多是我们在意识层面就能够感受到的。比如爸爸很幽默，常常逗你笑。当碰到一个具有幽默特质的人，你就很容易被吸引。我们还会期待对方给自己一些爸爸妈妈没有给到的肯定/陪伴等，还要让自己感觉到一些很喜欢的感觉，比如开心/满足等。

可是，我们怎么可能一直在寻找一个具备B特质，也就是那些负面特质的伴侣呢？很少有人会刻意去寻找这样的人，因为理智告诉我们，这些特质会给我们带来痛苦。这就涉及潜意识层面的问题。就像被家暴的人会说，我这辈子决不会找打人的伴侣。可是，有些东西实在太强烈。他最终找的好像不会打人，但相处久了发现也是有暴力倾向的。未必一定表现为暴力行为，可能对方一个充满怒气的眼神就会让他感到很害怕，马上回到小时候生怕被爸爸打的恐惧感。潜意识里，他希望可以和有着同样特质的人创造不一样的体验，疗愈过去的创伤。

关于这一点，我深有体会。因为父母不在身边（B），我对陪伴的渴望非常强烈。我也曾交往过一个男朋友，和爸爸一样有学问（A），常常请假来陪我，能够给我想要的陪伴（C），让我感觉很开心（D）。我也很喜欢他，但如果你问我爱不爱他，愿不愿意跟他结婚，我是答不出来的。我总感觉，我们的关系里缺了点什么。

后来，我发现，会对我产生极大吸引力的都是忙到没有什么时间给我的男人。而那个男朋友恰恰缺少了这个特质，没有办法让我有强烈的爱的感觉。虽然陪伴是我从小就渴望的，但真的要疗愈这个伤口，我其实想要找的是一个不会在身边的人，我希望从这样的人身上得到没有过的陪伴。

说真的，这个过程非常不美好。在关系的初期，我常常被勾出很多小时候的难过，比如他是不是不喜欢我？为什么我一个人会那么孤单？会不会我哪里做不好，他就会离开我？然后，我就会陷入自怜（E），觉得我好委屈，都是他害我这么伤心。我的回应也让别人觉得，都是这个男的不好。我记得有一次他直接对我说：“为什么跟你在一起之后，我老觉得自己像个坏人啊？”

后来，我去做了心理咨询。当这种熟悉的痛苦再出现时，我就知道，小时候的那种感觉出现了。小时候，我不懂也没有办法，将责任推给了父母;长大后，或因为缺少情境，没有机会去面对这份痛苦，或因为缺少觉察，一感到痛苦就怪伴侣。现在，我要改变这种应对模式，拿回自己的责任。

转变观念—他确实很忙，不管我做什么，也无法改变这个事实;转移注意力—他不在，我正好可以做自己的事，我也可以陪伴自己呀。这么做之后，他还是很忙，但因为有了疗愈，他的忙碌不会再让我感到不安。如果他真的过度忙碌，我也不再自怨自艾，而是勇敢表达出来：你最近真的太忙了，我觉得需要找个时间跟你聊聊。这时，他才意识到问题的存在，跟我说对不起，努力调整节奏。

我创造了不一样的体验，疗愈了小时候的创伤，也找到了当下关系的出路。如今，我们在一起很多年了，关系也越来越好。

绝配：做彼此的疗愈师

那么，小时候的创伤一定会在亲密关系里展现吗？不一定。有人是在外遇关系里，比如黄先生;也有很多人是在朋友、同事等关系里。只不过，在众多关系中，亲密关系是最适合进行疗愈的。

爸爸妈妈是出生后第一份非常重要的亲密关系，因为在很长一段时间里，我们是没有办法脱离父母独自生存的。在重要关系里受的伤，也就显得特别痛。长大以后，伴侣关系是最亲密最重要的亲密关系，这个痛会表现得更直接，被勾出来的感觉跟小时候更接近，也能感觉得更清楚。

在咨询中，我就遇见过很多“绝配”，两个人的伤痛都被对方勾了出来，这让他们的相处面临很大的挑战，也让他们成长得更迅速。

有一对夫妻相爱相杀，最大的冲突是，妻子一不高兴，就把自己关在房间里，不管丈夫怎么恳求，她只说，你给我多点时间。丈夫说，好，我给你时间，但需要多久呢？妻子说我不知道，但就是需要一点时间。丈夫就一直在外面踱步，没过多久又来找妻子。妻子受不了丈夫的咄咄逼人，丈夫也受不了妻子的不理不睬。

其实，他们相处的模式和各自小时候的经验非常相似，勾出了熟悉的痛苦。

丈夫说小时候每次做错事，妈妈都会把他关到门外，说你这么不乖，就不要回来了。他就在门外哭，常常哭到邻居都看不下去了，把他领回自己家，妈妈才去找他。当妻子把自己关起来时，那种熟悉的焦虑、害怕就被勾了出来：天哪，她是不是不要我了？她是不是出来就要提离婚？

妻子说她的爸爸很暴力，常常追着她打。她无力还击，只能躲到衣柜里，以为可以躲过一劫。可是好几次，爸爸硬是把她拉出来继续打。丈夫一直逼她赶快出来，勾出了她小时候躲在衣柜里的恐惧感。对她而言，她特别需要丈夫先离开一下，等她感觉安全了才敢出来。

你会发现，他们发生冲突时，就像两个受伤的小孩子。庆幸的是，他们能够一起来做咨询，因为如果伴侣愿意的话，是可以实现互相疗愈的。

比如这一次由丈夫来讲他小时候的经历，甚至进入当年的那种痛苦里。在治疗师的引导下，妻子变成理想的妈妈去安抚他，比如说你放心，我没有要离开你，我是很愛你的;或是，对不起，让你害怕了。第二次再换丈夫扮演妻子理想的父亲。丈夫会知道，妻子把自己关在房间里不表示不爱或要离开他，她只是需要一些安全感。妻子也明白，当丈夫催促时并不是要逼迫或伤害她，他只是想要关心她，害怕失去她。

当然，并不是每个人都会遇到绝配，也不是所有人都会接受心理咨询，怎么办呢？我们要学会自我疗愈。你要相信，没有谁比我们更了解自己最需要什么。

比如我害怕被遗弃，每次有同样的感觉出现时，我就会想象内在受伤的小孩，用手拍拍我的胸脯，好像在安抚小朋友一样，说不要慌，你是很棒的孩子。那个人可能真的有很多事要忙，并不是不爱你。而且，不管他怎么样，反正我最爱你了，永远都不会离开你。有一段时间，我几乎每天都在跟那个受伤的小孩讲话。我发现，他真的在慢慢改变，他变了，我也就变了，变得不再那么害怕别人不喜欢我，活得更自在了。

有来访者小时候遭遇家暴，每每想到那一幕，他就想象以现在大人的样子跑进去把小时候的自己救出来，然后告诉他，你放心，我会一直在你旁边保护你，不会让任何人再欺负你。还有来访者说小时候的自己好可怜，像个小大人，从没有像个孩子一样玩耍过。上个周末，他带着小时候的自己去坐了缆车，特别开心。

当我们开始这样陪伴受伤的自己时，就不必通过找一个有B特质的人来疗愈了。很有趣的是，即使是跟有B特质的人在一起，当我们做了一些疗愈之后，伴侣的特质也跟着发生了变化。以前丈夫很凶，现在温柔了很多;以前妻子很情绪化，现在稳重了很多。你看，一个人的改变可以带动两个人互动模式的改变。

疗愈的核心是自我疗愈，即便伴侣可以提供帮助，终究需要我们自己来践行，承担自己的责任，疗愈创伤，重获新生。