泛滥的拯救者情结

本刊编辑部

策划人小语

“我给老公熬了小米粥，结果他再一次拒绝，说看到粥就恶心，让我以后不要做了。可他胃不好，不养胃怎么能行呢？”

“老婆生气了，摔门而去，原因就是我不让她学开车。她路痴，开车太危险了！家里有我这个随叫随到的司机还不够吗？”

“费了好大劲把儿子从普通班转到火箭班，他还不乐意了，和我吵架，真是寒心。”

如果你的生活中经常有这种情形出现，要注意哦，你可能陷入了“拯救者情结”。有这种情结的人，经常热心过度，时刻准备为别人付出，并以此为荣。但他们不怎么考虑别人的感受，只是为了满足自己助人的愿望，享受被依赖被需要的感觉。结果往往越帮越忙，出力不讨好，给别人造成伤害。

有“拯救者情结”的人，通常有以下几个特点：自以为是，主观武断，好为人师，淡化矛盾，没有你想要，只有我应该。这些特点属于比较明显的，但发生在婚姻中的“拯救者情结”，往往隐藏得比较深，不容易被发现。来看看下面的故事。

深夜，陳冬和几个哥们儿在酒吧买醉，一言难尽的婚姻让他沮丧。不过，朋友们都知道，第二天，他仍会打起精神回到妻子身边。

5年前，读研二的陈冬和几个同学在学校旁边吃烧烤。一个服务员给邻座上菜时，不小心把油溅到了客人的衣服上，对方不依不饶。热心肠的陈冬过去帮她解了围。这女孩就是琳如。

为了表达感谢，琳如请陈冬他们去K歌。琳如的嗓音非常动听，但她胆子很小，唱歌时不敢抬头。看着她低垂的眼睛，陈冬莫名心动了。

陈冬的父亲是法官，母亲是医生，他自小阳光又帅气，一路顺利考取了名牌大学。而琳如，来自云南的小山村，父亲酗酒家暴，母亲被迫改嫁，她不到16岁就出来打工，历尽磨难，敏感自卑。亲朋都觉得他们是两个世界的人，父母更是反对他们相处，但陈冬就是铁了心要娶琳如，他无比坚信自己可以改变琳如，给她幸福。

他们的恋爱，甜蜜和痛苦紧紧相随。琳如有时温顺得像只小绵羊，乖张起来，又暴躁得像头狮子。两人反复吵架，又哭着和好，这种痛和甜的交织让陈冬无法自拔。

毕业后，陈冬进入了一家银行，琳如一直找不到顺心的工作。陈冬让她安心做全职太太。但衣食无忧的生活并没有给琳如带来安全感，相反，她变得越来越敏感。每天陈冬下了班，她都要检查他的口袋、背包和手机，发现一点儿可疑就大闹。最近一年，琳如更加变本加厉地折磨陈冬，甚至对他家暴。朋友劝陈冬，趁着没孩子，离了吧。他却说：“再给我一点时间，我可以慢慢感化她。她这个样子，如果我跟她分手就没人要她了。我不管她谁管她？更何况，我已经付出了那么多。”朋友半开玩笑地问他：“你当自己是谁？救世主吗？”一句话仿佛触及了陈冬内心深处的苦楚，他再也克制不住自己的泪水，放声大哭。他当然不是救世主，但他也不知道自己是谁！

在一些伴侣身上有着非常明显的“强弱对比”。一方是“呵护”与“忍让”，另一方则是“无度索取”。这种对比越强烈，越要警惕，因为伴侣间已经陷入了共生关系。表面上，是弱的一方离不开强者;事实上，强者同样依赖弱者。比如，琳如的“弱”，凸显了陈冬的“无所不能”，陈冬虽然痛苦，但也非常满足。否则，他不会不顾他人劝阻，义无反顾地投入这段亲密关系。

陈冬家境好，父母从小教育他乐于奉献、忍耐克制、关心他人，他有着较高的道德自我，又叫作超我。超我强的人害怕犯错，但是，如果有一个糟糕的伴侣从旁衬托，就完全是另外一回事了。因为犯错的总是她，她越不好，我越好。这种充满自恋的拯救情结，恰巧会促使被拯救、照顾的一方退回到婴儿的状态。所以，如果没有陈冬，琳如也不会是这样的。

看破这种共生关系，陈冬的优越感就会骤然下降。但是，这也更接近亲密关系的本质—彼此需要。陈冬放下拯救者的完美外表，试着表达自己的需要，可以鼓励伴侣的成长，让对方在亲密关系中找到更多的价值。也许，陈冬的重要性会下降，但是，他能够收获更多的幸福。

陈冬想找回自己的立场，就要真实地表达自己的喜怒哀乐，不要老是围着对方转。不完美没那么可怕，放下拯救，才能回到真实的生活中来。

认识阿杰的人，都羡慕他有个漂亮能干的妻子，把阿杰照顾得无微不至。每次，阿杰都用笑掩饰过去，他明白，自己的感受可能和他们看到的不太一样。

当年，小雪主动向阿杰表白时，他是有点儿受宠若惊的，自己家境不好，长相一般，除了成绩优秀，几乎一无是处，而小雪才貌双全，是大学里的风云人物，她怎么可能看上自己？不过，小雪有自己的想法，她特别欣赏刻苦上进的人，在这一点上，阿杰完美契合。虽然他离自己心中的白马王子还有距离，但她可以帮他变得更优秀啊。

果然，相恋后，在小雪的打造下，阿杰就像变了个人，以前穿运动服球鞋的大男孩，换了装、改了发型，看上去整洁稳重，举手投足都有了熟男范儿。毕业后，阿杰凭借过硬的学识和出众的气质杀出重围进了一家知名公司，他觉得这都是小雪的功劳。没多久，两人就结了婚。

和很多男人一样，阿杰在婚后有些幸福肥，他没在意，小雪却不满意，每天敦促他去健身，有时加班晚了，也要求他去夜跑。小雪说，一个有担当的男人首先要管理好自己的身材，不然家庭事业都受影响。阿杰觉得老婆说得有道理，就努力减了肥。刚要松口气，新的要求又来了，小雪劝阿杰戒掉网游：“看你大学时多勤奋，现在都玩物丧志了，这怎么行？”阿杰放下了游戏，小雪又要改造他的饮食，让他少吃肉多吃菜，不许挑食。阿杰性格内敛，不太爱说话，小雪每天监督他练口才。慢慢地，阿杰的感觉从被人关心的幸福感变成了抗拒感，觉得生活越来越累。好像自己不是小雪的丈夫，而是她的儿子，时时处处要听她指导，否则就是自己不对，要吃大亏。但每次小雪又说得很有道理，让阿杰无力抗拒，只能忍着。

想要拒绝另一个人对自己的拯救，是一件很难的事。因为，“拯救者”看起来是那样无私，一切都是“为了你着想”。但是，这样的付出同样会带来困惑，如果你达不到他们的要求，就是不领情、就会被责备。其实，在“拯救者”关爱和付出的外表下，掩盖着侵略和自私的一面。他们是挑剔的，对自己的要求高，对别人的要求同样高。如果对方达不到，就会被贬低。

阿杰的压力是正常的，因为当伴侣总是以“我来帮你吧”这样的论调作为互动的开始时，他们的关系就不再对等。“拯救者”最难理解的，就是“这样明明为他好，他怎么就是不能改变？”我们不妨来想一下，一个人会在怎样的情况下才能心甘情愿地改变。小雪帮阿杰时，已经在内心中否定了他的价值，一个价值不足、自尊心受挫的人，不会有改变的动力。一个人只有感受到足够的爱意时，才会改变，并愿意相信“我可以做到”。而所谓的拯救，其实就是控制。要想伴侣变得更好，就要放下“改造”的执念，试着欣赏和鼓励对方吧！

一年前，嘉勇结束了一段长达4年的恋情，独自去旅行疗伤。在途中，他偶遇了洋洋。洋洋也有着想要忘记的过去，她的单纯和善解人意让嘉勇怜惜，两人越聊越深。所有的喜怒哀乐都翻出来说一说，情到浓时就一起哭。半个月的旅行，让他们认为很了解彼此，嘉勇觉得自己终于遇到了对的人，一个月后两人就“闪婚”了。

嘉勇的工作很忙，他的前女友总是抱怨他不够体贴，受够了聚少离多的日子。现在，嘉勇尽量避免重蹈覆辙。洋洋是被家里宠大的，生活能力很差。嘉勇就像照顾孩子一样，每天给洋洋做饭、刷碗、晾晒衣服。最初的生活很幸福，可是后来，嘉勇接到了外派任务，要不定期出差，他开始试着教洋洋做家务，并劝洋洋多学点儿技能，为找工作做准备。洋洋却觉得伤了自尊，质问他是不是变了心。一句话戳得嘉勇心痛，结婚大半年了，他对洋洋那么好，石头也该被焐热了，无论是照顾她，还是教她做事，不都是为了她好吗？她却不能理解。他不禁回忆起自己的上一段感情，更加迷茫，感觉自己似乎不懂怎样与女性相处，挫败感特别重。

感情里不需要带伤的“医治者”，也就是说，不能通过和另一个人建立亲密关系来为自己疗伤。表面上，嘉勇为洋洋付出了很多，可是，这些付出从一开始就印上了拯救的烙印，势必不能长久。嘉勇的逻辑是，我一定要对洋洋好，我把过去自己犯过的错重新修复一次，这样就能走出痛苦。由此可见，嘉勇只是不想面对自己内心的脆弱和不安。在他照顾别人、强迫别人成长，却忘记了处理自己的伤痛时，能付出的终究有限，早晚会耗竭。

其实，拯救别人和疗愈自己，应该是两条平行的线。正常的逻辑是，我能看到自己的伤痛，并通过积极的方式让自己走出伤痛。这时，我才能真正地做到对别人的伤痛“感同身受”，才知道怎么帮助别人。只有走出和过去的纠缠，嘉勇和洋洋才能回到现在的关系中，把重点真正地放在如何解决目前的困难上。“拯救者”最需要的，是换一个视角来看待两个人的关系。当嘉勇不再以拯救为前提、真心地为对方付出时，他们才会摸索出新的相处方式。

在沙发上呆坐到半夜，老公还是没回家，秋瑜披上外衣出去找。一出门，就看见老张坐在门口的楼梯上，耷拉着头。秋瑜上前拽他：“你这是喝了多少？”老张双目通红地说：“我想她了！”秋瑜瞬间没了力气，只听老张喊：“秋瑜你个死东西，你还我爱情！”

老张口中的“爱情”，是他的第N次婚外情，认识那女人没几天，老张就给人家租了房子，还替人家养孩子。秋瑜气不过，去婆家找了大姑姐帮忙，又软硬兼施地给了那女人一笔钱，把人打发了。

老张一次又一次地出轨，秋瑜受尽了委屈，虽然每次都“赢”回了丈夫，却失去了感情，老张见秋瑜次次妥协，越发有恃无恐。

其实，结婚前老张就有不轨的迹象，他和女同事玩暧昧，差点儿丢了工作。最后，秋瑜火速和他结婚，才息事宁人。秋瑜安慰自己：“婚前的风流都不算数，结婚后会好的。”她肯为老张铺台阶，是因为她一直坚信，自己才是最懂他的人。可是，老张在婚后成了“惯犯”，秋瑜只能小心翼翼、患得患失。她想不通，犯错的是老张，自己为何倒成了看他脸色的人？难道真的是自己爱得太多吗？

很多“拯救者”看起来是一个十足的受害者，秋瑜就是如此。她对老张的拯救，仿佛一直在验算同一道数学题：老张陷入了糟糕的感情纠纷中，她以妻子的身份出手相救，两个人重归于好，一切回归平常。在这个过程中，秋瑜反复验证着“我才是那个最包容你的人”，潜台词是“你离开我不行”。可惜的是，这种纵容只会让老张变得更糟。

秋瑜很享受在道德上的优越感，这让她感到安全。老张刚回归家庭的那几天，是她最放松的时刻，因为，她可以暂时放下自己的担忧，认真地享受两个人的关系。不够好的丈夫，是秋瑜内心中刚好可以对等的伴侣，这也体现了她内在的自卑。内心越是不安，担心失去关系，越需要道德上的优越感。

“拯救者”，总是想成为对方生命中的唯一，仿佛一束光照进对方的生活。事实上，拯救行为只会把双方折磨得精疲力尽。试想一下，如果秋瑜克制自己，不再试图拯救老张，会发生怎样的状况呢？一种是老张不断地出轨，彻底离开家庭。那时候，秋瑜再也无法用“你离开我不行”来欺骗自己。另一种是老张遇到麻烦、吃过苦头后方觉老婆才是真的好。这时，秋瑜才能等到自己想要的结果，两个人才可以真正地回归平等互动，重新培养感情。所以，即便想挽救婚姻，也要先冷静下来，看清楚婚姻真正的困局。看懂后，才能伺機而动，收复失地。

警惕：这些也是“拯救者情结”在泛滥

除了婚姻关系，“拯救者情结”还存在于生活的许多关系中。总有一些场景让我们说不出哪里不对，就是觉得不舒服。比如，工作中遇到一个过度热心的同事，经常主动帮你做本该你做的工作，但他连自己分内的事都做不好，你并不想把自己的工作交给他;或者，刚刚分手没几天的室友，自己还沉浸在痛苦中，就过分热情地帮你介绍对象，而你并没有打算进入一段感情。当一个人“己所不能”却想对他人进行“施救”，多半是“拯救者情结”在作祟。

这种现象，在双方强弱对比明显的时候，更为突出。比如，父母总是忍不住对孩子的成长“指手画脚”，美其名曰“为了你好”。我们常常可以看到这样的亲子关系，父母不停地对成年子女的生活指手画脚：你不能喝冰水，对胃不好;你不要刷手机看那些没有营养的内容;你要外向一些;你不要和××谈恋爱，他太忙不顾家……在他们心里，只有不断地提醒孩子，孩子才不会犯错。事实上，孩子并不需要提醒。多次拒绝无效后，他们甚至用愤怒、暴力的方式把父母推开，这时候，父母就会从“拯救者”转换成“受害者”，显得楚楚可怜。

具有“拯救者情结”的人，总是试图坚持拯救、修补一些没有破损的东西。他们过分期待帮助对方解决问题，却忘记了每个人对问题的定义不同，你所认定的问题，人家却丝毫不以为意。所以，当你想要帮助一个人时，不妨先问一下自己：对方需要我这么做吗？

最该被拯救的，是你自己

曾经有人形象地描述过“拯救者”的内心世界—从他们的内心出发往外看，一切都不完美，一切都需要拯救。可想而知，这是多么孤独的一种状态，他们把自己同他人的世界隔离开，感受不到真正的亲密。

说到亲密关系，可能正是“拯救者”的症结所在，很多试图拯救他人的人，都曾经是亲密关系中的“受害者”。“拯救者”的父母，可能是非常钝感的人，完全感受不到孩子的情绪。孩子会萌生一种“我不够可爱”“我不够好”的念头，于是拼命弥补，避免受到内在无力感的侵袭。有些时候，“拯救者”在充满冲突的情境中长大，父母经常争执带给他们朝不保夕的感觉。为了把不可控变成可控，他们就会把自己想成一切不幸的根源—如果爸爸妈妈的矛盾是因为自己造成的，那我做得好一点，他们是不是也会和好如初呢？“拯救者”常常会扪心自问“我有用吗？”

“拯救者”在试图拯救别人的时候，其实是想拯救自己。他们不敢面对自己的内心世界，不敢面对潜意识里不堪回首的过往，所以，他们只能一次次地踏入他人的世界，通过这样的方式来换取自己渴望的东西。

“拯救者”要有足够的情绪觉知能力，才能走出自己固有的角色。每当要作出拯救行为时，不妨先停下来试着问自己：“我想做什么？是真的想要帮助别人，还是害怕冲突才必须做些什么？”这样，就会明显地意识到这两者之间的区别。如果是害怕冲突而委曲求全，或者为了回避自己的无力感、获得道德的优越感被迫帮助别人，我们会不快乐，对方也被剥夺了快乐的权利。所以，我们做的一些事情，带给我们怎样的情绪体验，就决定着我们是继续做下去，还是尽量减少“帮助”行为。

當然，有一些习惯拯救别人的人，即便觉察到彼此的不开心，也不敢停止自己的拯救行为，他们害怕一旦停下来，事情会变得更糟。这时候，就要学会区分“感觉有用”和“实际有用”。当我们觉得孩子会冷、强迫他们加一件外衣时，只是为了让自己获得安心。这样的行为属于“感觉有用”。而“实际有用”的行为，才能称之为帮助。所以，“拯救者”要学会放下自己的执念，认真去观察和感受对方的生活，才能发现对方真正的需要。