并非戏言

●家长会上， 某位家长问老师： “我家孩子在学校表现如何？”老师： “他啊……脑容量得有10G，动起脑来速度不输英特尔处理器，但上课不太专心， 缓存太小， 刚教到后面， 五分钟前讲过的东西就忘了。 声卡设定不良， 常常该出声时不讲话， 需要安静时却发出一堆杂音。 另外屏幕保护的时间设定过短， 老师才一分钟没动作， 他就进入睡眠状态了。 除此之外就没啥重大缺点了。”

●老师： “从今天起， 我会给你好好补课， 以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。” 学生： “好的， 老师。” 老师： “10 加3 等于多少？” 学生： “老K！”

●秋游， 老师带学生上山采水果， 他宣布： “同学们， 采完水果后， 我们统一去洗， 洗完可以一起吃。” 集合时间到了， 大家开始洗水果。 老师： “小华， 你在洗什么？” 小华： “草莓， 我采了好多草莓。” 老师： “小美， 你呢？” 小美：“我在洗葡萄， 我采了一大串葡萄。” 老师： “大家都很棒！ 小乐，你怎么没洗水果啊？” 小乐： “老师，我在洗布鞋， 我踩了狗屎……”

●一个学生问同桌： “你英语最近学得怎么样？” “很好， 过去我听不懂英国人的话， 现在英国人听不懂我的话了。”

●某日， 阿呆走进教室， 只见他所有的头发都高耸直立起来，老师问怎么回事， 阿呆： “这是头发对发胶的反应。” 第二天， 大家发现他剃了光头， 脑袋光可鉴人，老师一脸疑惑， 阿呆不好意思地挠挠头： “这是我老爸对发胶的反应。”

●老师： “在中国古代， 女人没有地位， 嫁鸡随鸡嫁狗随狗， 甚至要随丈夫的姓， 比如郑王氏……”学生： “老师， 那如果姓洪的女人嫁给姓西的男人， 她就应该叫西洪氏 （西红柿） 吗？” 老师： “……”

●某小学开展急救课， 老师在课堂上提问： “同学们， 如果你们的弟弟妹妹不小心把钥匙吞进了肚子， 你们会怎么办呢？” 经过一番沉思， 一位同学站起来说： “老师， 我会从窗子爬进家里。”

●课堂上， 数学老师见同学们无精打采的， 就说道： “大家上课都很累吧？ 这样， 我来讲个 《西游记》 里的故事， 大家放松一下。”学生们顿时打起精神来。 “话说唐僧师徒一行到了某处山中， 被白骨精盯上了。 悟空想去给师父找点吃的， 却又很不放心， 于是就用金箍棒在地上画了个圆圈， 让他们待在圈里。 已知这个圆圈半径2 米， 请问面积是多少呢？”

●晚上， 老师拦住了一个学生： “这么晚了， 你还在校园里乱逛什么？ 你叫什么名字？” 学生答：“讲英语。” 老师感到有点奇怪， 只好说： “What’s your name？” 学生笑了笑， 掏出了学生证， 老师拿过来一看， 只见姓名那里写着 “蒋英羽”！

●下雨天， 没伞的同学都把书本顶在头上， 跑进了雨中。 阿呆看到， 对同学感叹： “老师说的果然没错呀！” “什么没错？” “书到用时方恨少啊！”

●一天， 天气很炎热， 教室的窗户都打开了。 一个小朋友被蜜蜂叮到了， 哭着找老师说： “老师， 一只穿着条纹毛衣的苍蝇刚刚咬了我！”

●一只青蛙去吉卜赛人那里占卜， 想知道自己的命运。 “嗯，下个月， 你会认识一位年轻、 漂亮的姑娘……” “耶——” 青蛙高兴地跳了起来， “她是公主吗？ 是不是她在水边玩金球时我们会相遇？”“不， 她是一个学生物的女孩， 而你， 会出现在她的生物课上。”

●语文老师出了一道题， 要求将 “爸爸把猴子关进了笼子里”改成 “被” 字句。 一位学生举手回答： “这题我知道——爸爸被猴子关进了笼子里。”

●老师催促学生交作业， 他扬了扬手中的练习册问道： “都交了吧？ 不会有漏网之鱼吧？” 这时， 教室后面传来一个怯生生的声音： “老师， 那条鱼明天自投罗网可以吗？”

●小明： “小强， 你是我见过的最爱干净的人。” 小强很不好意思地说： “真的吗？ 你是怎么看出来的呀？” 小明： “真的。 不管什么事， 你都能推得一干二净。”

●物理课上， 老师问： “最早的通信手段是什么？” 甲： “烽火。”乙： “驿站。” 这时， 角落里传来一个声音： “托梦。”