先看见情绪，再执行规则

晓梅

孩子只吃零食，从来都不好好吃饭。管他根本不听，还动不动撒泼耍赖。孩子成天玩手机，父母一说他就奓毛。怎么办？

父母出于对孩子身体健康、学习成绩和前途的考虑，制定了种种要求和规范，但孩子受到物质、游戏或小伙伴的影响，想不通父母为何要阻止他做开心快乐的事，为什么别的孩子能做的，他却不能？苦心不被孩子理解时，父母就会感到生气、受挫；孩子的乐趣没得到大人的尊重时，也会委屈、失望。

这时候，如果双方的负面情绪升级，父母就会执着于“你得听我的”，孩子感受到的则是强迫与压制，就逐渐演变成亲子双方谁赢谁输的争战。

其实，孩子对抗的往往不是规则，而是父母在设定要求和规则时的“一定”“必须”“绝对”。这都会让孩子觉得他没有自主权，自己的需求和想法没有被尊重，从而产生对抗情绪。

一旦亲子之间陷入权力争夺、情绪对抗的漩涡，关系就会陷入僵局，哪怕父母制定的规则从道理上讲是正确的，孩子也不会接受。所以，当父母察觉到自己和孩子之间已经是在争对错、分高下时，当务之急是立马停止这种无效的“沟通”。

不妨试试让孩子先说出自己为什么喜欢吃零食、游戏为什么会吸引他？当家长愿意倾听孩子的想法，孩子没准儿能说出真实原因。接下来，父母和孩子一起制定规则，一起讨论具体细节，之后双方再“讨价还价”地协商、敲定。

记住，只有孩子亲自参与制定的规则，他才更有意愿遵守。

實际上，父母自己刷手机玩游戏，却不允许孩子上网冲浪；明明自己也喜欢吃炸鸡、喝可乐，却希望孩子永远只吃健康食品。如果父母为孩子制定规则仅仅是对孩子言谈举止的约束，那规则就是僵化的教条。

只有把规则视为是帮助孩子了解并合理满足欲望与需求，把执行过程视为是对孩子能力的培养过程，规则才有意义。

任何能力的培养都是一个动态变化的过程，需要父母陪伴孩子在生活的大小事情上不断练习。

比如孩子想吃甜食，父母严令禁止，也许孩子一时做得到，但长期犯馋的煎熬会导致他偷吃甚至非要吃。但当父母对孩子想吃甜食的渴望表示理解，在数量上和孩子做相应的约定，或让孩子选择一个时间作为开心享受甜食的“甜蜜时刻”，孩子就会慢慢了解自己的欲望，以及合理满足需求的方法，规则执行起来也就不会那么难。

还有的父母，他们宠爱孩子或为了补偿自己童年的匮乏，一方面想制定规则来约束孩子，另一方面却又会讨好或放任孩子。比如，有的大人看到孩子喜欢某个玩具，明明他这个月的零花钱限额已经用完了，但家长抵挡不住孩子得不到玩具时的伤心、失望，最后还是给孩子买下玩具，这听起来似乎是尊重孩子的需求，实际上却是家长主动破坏已经制定好的零花钱规则。

这会让孩子觉得：原来规则不过是儿戏，自己可以用情绪来控制爸妈从而达到目的。其实在这种情况下，恰当的做法是父母陪孩子一起经历欲望得不到满足的生气、失落，赞扬孩子遵守了约定，或陪孩子一起去思考既遵守规则又能满足自己需求的替代方式。

总之，陪伴孩子，理解孩子真实的心愿与需求，协助孩子合理满足需求，规则的制定就更顺利，执行起来也才能真正奏效。

（摘自《婚姻与家庭·家庭教育版》）（责编 珠珠）