重塑

王小白

1

我会忘记很多事，为了不忘记，我记下它们，鸡零狗碎，杂思断絮。

发现我的才能如此不济，无法为每一事物命名，更无法给出解释。

无法给跳动的心下达正确指示，无法让大脑运行到量子实验，也无法控制新陈代谢——试图失败，我索性加重它的失败——给心错误的命令，让它陷入一片混乱，跳动不息又散如灰烬。让大脑跳过薜定谔的猫，跳到怪诞行为，让吃喝睡拉撒失去作息。

我的大脑果然糊涂了，它居然重新发现了早就发现的真相，并选在一大早絮叨。说自由与安全感不可兼得，说一点爱可以实施救赎，说每个人心底都有一个小孩。又以克尔凯郭尔的面目出现，说爱的意义在于寻找，在于憧憬，活着的意义在于悲痛，痛苦的人才是真正的人。

至于睡眠，食物，身体，去他的吧！

2

回到开头，我继续我的愚蠢，替上帝重复他的工作。

有时，一下子，每个人都让我无比惊佩，看电视新闻都会如此。

有时候呢，每个人都让我深恶痛绝。

我想是我有问题。

我要去静安寺。辆辆车都是满的，停都不停，你们要去哪里？你们不是该呆家里刷手机吗？不然明天哪里有话题跟人交谈？人家热烈交谈时你不就像个局外人？你活该被人冷落！

我干脆回家算了。等待深夜，等待万人空巷，我就可以包车，像无拘无束的威尼斯独木舟。只有我和公共汽车司机，在大街上横冲直闯，如入大草原。

我掐住自己的脖子把自己挂上车，一只无头的手伸出，夺走我胡乱伸出去的没有方向的公交卡，帮我喜刷刷，我对手臂说了声谢谢。跟着贴上来两个男的。一个年轻男人，手指甲比我还长还白，开始对着投币口咳嗽。一个穿着马甲的老头，喉咙里好像粑着痰，响个不停。和年轻男子一唱一合。

3

世界变得越来越无聊，什么样的娱乐都不能给我以娱乐了。

开一朵花，结一个果，并不像人们所想的那样平静，中间的复杂曲折，不为外人所见。

烦恼，压抑，曾以疾病或别的方式显现出来，而后习以为常，可以轻放一旁，置之不理。对什么都爱不起来。

不祈求平静，也不祈求变化。我不拥有平静，“平静”难道是可以拥有吗？变化？世界还不够动荡不安吗？

我不怕地狱，魔鬼只是老套路，习以为常的痛算不得痛。肉体的苦算不得苦。

千帆过尽后，有人想找终生伴侣，我对伴侣没兴趣。

有人寄希望于爱情，我对爱情充满怀疑。

信仰？它对无欲无求的人没有任何吸引力。

美？我比以往任何時候都更需要美。

4

我不擅长讲故事。

虽然在漫天遍野的故事书里长大，并成为一个头大身小的畸形人。虽然身边有很多故事高手，他们吐口水如吐瓜子皮，临时讲话不压于小布什，讲自身经历如同海水充盈水库，谈别人的事犹如亲身历险，新闻现场。

所有书都教导说，讲故事得有情节冲突，得让主人公死里逃生，又死里逃生，一次又一次，要像虐待狂，想方设法，花样百出地折磨主人公，把他当敌人，你越是大刑伺候，读者就越爱他。可我没花招，没油没醋没麻辣没HOT没胸没料没脑洞。

我生活在一个小房间，身上包着黑色塑料布。我撕掉塑料布，它又重新长出来，并修补好我弄坏的地方。

于是我试着出门，对人说话，动手动脚，但我发现我是隐形人，是一个影子，或是一个小孩，除非我用假钱购物，否则没人理我。

“小心丝袜！”后面的人推着车，车上堆满货物，吼叫着，也不管我穿没穿丝袜。我想，我听错了，他说的是：“小心塑料布！”

我记起来，塑料布也是用钱买的。

5

决定为物所役，在物的细部，物的深处，寻找并摘取喜悦。

这世间，有什么东西不是物呢？我太傻了。

生着，活着，被役着。对有些东西，爱情，词语，腊梅，演唱会，猫，甘心被役，有些东西，现实，食物，烟，超市，厌恶被役。

不知道好坏，但似乎是必然。在某一天，我走到此，一个更大更新的世界，一个更复杂更混乱的世界。

经过狭窄的下水道，变得开阔，不再横冲直撞。

像一个接受无限资讯的锅盖，庞大，杂音，四面都是方位，因此失去方位。像一株失去感光能力的向日葵，一切皆神秘，一切皆可期待。像一条没有路的急流，过多的水加入，雨水，溪水，地下水，我被裹挟着向前，遇上悬崖，眼见前方无路，我跃向深渊，成为瀑布。啊，如我想像般激烈，没有我想像的痛。也许，我会成为一条海，也许。

河流向前，我回头望了望，渐渐远去。