亲密关系里， 为什么受伤的总是我？

丁敏

一

凌晨1点接到闺蜜的来电，

哭着对我说：“我又失恋了。”

是的，又。

如果说爱情是前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过，那么闺蜜前世肯定是光顾着回头，就没看清前面的路。这已经是她第七次失恋了，每次都是轰轰烈烈，最后结果都是凄凄惨惨，而且模式还差不多：每次陷入热恋的时候，都说这次终于找到了真命天子，但临到分手的时候都是频繁吵架，觉得这个人完全不适合自己，最终提出离开。恋爱、吵架、分手、再恋爱、再分手，像陷入一个无限循环的怪圈。“爱情真的很累，我该怎么办？”

是啊，生活里的我们，无论工作上遇到多难的事，只要咬咬牙就能撑过去，实在不行换份工作，多大点儿事;朋友间有了矛盾，大不了低个头解释清楚，然后再一笑泯恩仇，如果过不了心里的坎，直接绝交相忘于江湖;可是，唯独在最爱的人面前，全世界都失控，不管换几个人，都是同样的相处困境。于是，我们一次次地在感情上跌倒，一次次在婚姻里受伤，一次次在亲密关系里迷茫，那么，这到底是为什么呢？

二

克里斯多福·孟在《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。

我们寻求伴侣，是因为我们自己需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……而这些，实际上是我们小时候的需求没被满足造成的，是过去留下的伤痛。

心理学家认为，0～6岁是一个人依恋关系形成的关键期，那时候在家庭里得到足够多的合适的爱，人才能内外合一，成长为一个能够自如地应对生活的成年人。

如果没有得到足够多的爱，就会有个没有安全感的小孩一直住在你的身体里。

当你难过的时候，他告诉你这是原来就料到的结果;当你开始拥有爱的时候，她告诉你这还不够多;当你想逃离黑暗的时候，她拉住你说：“不要离开我。”

所以，即使我们长到了30岁，但心里的某些部分，却仍然停留在为了争取爱而用尽全身力气的6岁。

我們常说，人的父母是无法选择的，但是如果受父母影响而长不大的小孩，其实连伴侣的选择都会有限，因为，我们会在心里为伴侣画上框线，然后一而再再而三地被同样的人吸引，最后陷入同样的困境。

三

如何正确对待身体里的小孩？如何直面自己？如何快速有效地改善亲密关系？

为了帮助大家疗愈自己，婚姻与家庭幸福研习社联合心理治疗及督导师、家庭婚姻治疗师、精神科副主任医师沈家宏老师，共同推出深度课程《带你开启一段亲密关系的探索之旅》。

沈家宏老师从事精神科临床工作35年，其中从事心理治疗的20余年间，主攻系统式家庭治疗，尤其擅长婚姻家庭中的各类情感咨询;亲子心理行为问题，以及各类心理问题的家庭治疗。

? 沈家宏老师

本套课程从家庭系统角度入手，以夫妻两性关系为核心，并深入延展到恋爱关系、亲子关系、原生家庭的层面，带你开启一段亲密关系探索之旅，解开生命的密码，帮助你看到亲密关系问题背后的根源，滋养内在受伤的小孩，并逐步找到解决亲密关系问题的方法。

你将学习到：

一、什么是亲密关系

二、你的爱人早已注定

三、人格在亲密关系中的表现和影响

四、什么在影响亲密关系

五、如何应对第三者

六、建立亲密关系的方式

七、寻找爱的源头，爱自己和谁结婚都一样