树影斑驳

长欢喜

前两天我去给朋友过生日，恰好之前接了个文案的工作，那天需要交稿，于是忙忙碌碌到晚上七点多才出门。

妆也没化，只匆忙间我只洗了个头发，穿着T恤和短裤就去了。

在楼下等出租车的时候，路过的一个男生在我旁边停留很久，最后终于走过来，问我可不可以加一下微信。

当时我正在跟朋友聊天，说起这件事，觉得很不可思议，因为我当时脚上踩着的还是一双拖鞋。

突然我又想起那天无意中刷到的一个视频，是一位六十多岁的奶奶制作的美妆视频，我平时其实不爱看这种类似于“鸡汤”的东西，尤其标题上还写着“六十岁也可以很优雅”这样的字眼。

但那天我却鬼使神地差点进去了。

奶奶意外地温柔和可爱，认认真真一步一步给自己上妆，无意间叹声气，反应过来后，也会充满歉意地说：“对不起呀，我刚刚好像叹气了。”

化到最后，她给自己卷了头发，右边耳侧别了两朵很大的奶油色的花朵，眼带笑意地说：“我要戴着它们去喝咖啡了哦！”这时弹幕飘过一句：我决定了，我要去买双高跟鞋！

不知道为什么，我突然就被这句话戳到。

可能因为我自己是不爱穿高跟鞋的那种人，总觉得自己穿不好，走起路来会很狼狈，但又真真切切觉得穿高跟鞋的女孩子们都好漂亮。

看到那句话的时候，我脑子里自动将它翻译成了：我要好好生活了哦！我要好好爱自己了哦！

近两年网络上很流行的一个词，叫作“容貌焦虑”，好像不管长得多好看的女孩，都觉得自己可以更好看一点，而揪住自己的那一点美中不足频频叹气。

关注我微博的朋友，应该都知道，我虽然经常发一些自己的照片，但是照片里的我很少笑。

因为我的牙齿长得很不好看。

其实很小的时候我的牙齿是很好看的，后来换牙的时候，旧的牙齿还没掉，新的牙齿就长了出来，而那时的我以及我的家人都没有及时对它们做出处理，以至于我的牙长得非常不整齐。

初中的时候其实我去做过牙齿矫正，戴了整整三年的牙套，当时还有一个令我非常受伤的绰号——牙套妹——折磨了我很久。

比较倒霉的是，三年牙套让我收获到很多嘲笑的同时，也并没有把我的牙齿变好看。甚至高三那年，还有男生跟我讲：“你哪里都好，就是牙齿如果可以去矫正一下，就更好了。”

我当时看着他，差点要哭出来。

更夸张的是，几年后我因为别的事又去了一趟我当年矫正牙齿的那个牙科医院，当初为我矫正牙齿的医生看了一眼我的牙，非常诚恳地问我：“你考虑做个矫正吗？”

我：“……哈哈。”

所以，因为牙齿，其实我自卑了很久，甚至很长一段时间不敢开怀大笑，会独自在镜子前观察很久，想着怎么笑才能掩盖牙齿的缺点啊。

但是后来我发现，它好像其实也没有那么影响我。

我在读书时依然会收到情书;跟新朋友们出去参加聚会时，也会遇到一些“一见钟情”的表白，哪怕我当时笑得丝毫不顾形象;出去逛街时，偶尔也会收到不知道是不是真心的、来自各种服装店主的夸赞，说“你好漂亮啊”（笑）。

我所认为的那些不完美，只是被我放大了的一片阴影，在旁人看来，或许只是阳光照进树叶缝隙里而落下的一点斑驳，根本没那么重要。

我也关注过长相并不是大众意义上的好看的一些博主，她们自信地笑，自信地发照片，自信地约会，自信地去完整展现自己。

没有人笑她们，没有人觉得她们不好看，评论里全是——好漂亮、好文艺、好有氛围感、好有个性……这样的字眼。

我也由衷地贊同着这所有的评价。

当然，所有旁人的评价，其实都不重要，因为她们已经完整地接纳了自己。

接纳了自己的优点，也接纳自己的缺点，因为所有的东西碰撞在一起，“我”才是“我”，而不是旁的什么人。

美本来就有各种各样的形状，去定义美，而不是被单一的审美绑架——我正在努力。

所以，希望有一天，我可以开怀大笑与你们相见。