9年的无性婚姻，在疫情期间酣畅淋漓爆发了

猫太太

冠毒来袭，丈夫依然想去浪

突如其来的瘟疫，让常杰在家多呆了十多天，虽然我和他没有什么交流，但至少可以让他多陪陪孩子。

我在收拾屋子，用84消毒液兑水后擦着家里的每一寸地方，网上传言病毒可能会通过空气传播，但是专家又建议通风开窗，我也懒得分辨真假了，家里保持卫生是家庭主妇此刻应该做的事情。

常杰在书房处理着公司的事情，不能正常复工，他在网上办公，让儿子不要去打搅他，我去书房拖地的时候，他拿着手机去洗手间。我们已经默契到了这个程度，不接触，不说话，不在同一个封闭的空间里。

我再去洗手间洗拖把时，常杰洗手出来，走进书房。他的手机放在了抽纸盒上，叮咚一声响，是微信消息，我拿起打算给他送过去，看见一个署名“宝”的微信：

我想你/我想抱抱你/我已经想不起你身上的味道/别人饱暖思淫欲/而我只思你/我说我要出去浪/给我自由/我想要的不是自由/我想要你。

我翻看着他们的聊天记录，我的老公给了这个女人所有的温柔！他们的聊天内容，你侬我侬，柔情蜜意！我身体的每个细胞都在剧烈跳动、爆炸到一无所有。

呆坐马桶上，愤怒、羞耻！他曾经答应过我会和外面的女人一刀两断！他骗我！

这一年注定艰难，我的奶茶店已经被迫关门半个月，如今家庭也濒临破碎！我仰天长叹，欲哭无泪。

这几天国家提倡不出门，常杰在家如坐针毡，他双眼望着窗外，心事重重。我以为，他是在为公司的事情发愁，原来是在思念那个女人。

五年前，我发现他出轨，他对于自己的行为并不做过多的解释，一副我要怎样就怎样的态度。我愤怒，可是那时我的儿子才3岁，他需要父亲啊。为了老人和孩子，我选择原谅，继续跟他一起生活。加上公公、婆婆对他的施压，他在公婆面前发誓跟那个女人断绝来往，好好过自己的日子。我以为我的原谅会换来他的回归，换来平凡而温馨的日子，可是并没有，他对我没有沟通，没有问候，即使因为孩子要说几句话，也是冷冷的，我忍！

那段时间我努力去学习关于婚姻、家庭方面的文章，试着去挽回常杰的心，可是无论我怎么努力，常杰对我依旧不冷不热。

我尝试着让自己变得再温柔一些，漂亮一些，但是常杰選择性的失明，他看不见，他一定是被外面的女人迷得失了心窍，才会这样对我。

三年前他为了逃离这个家少跟我接触，主动跟公司申请，去外地常驻，这样可以和我相隔两地，避免尴尬。

这么多年，我是母亲、妻子、儿媳、女儿，就是不曾是自己，我委屈，可我要咽下去，如若不然，我如何继续扮演这角色？如何让家人安心？可是现在，我心已如死灰，疫情结束，我就要离婚！我要离婚！我不要再委曲求全，我再也不愿意在这场没有温度的婚姻里成为行尸走肉，哪怕生活再艰难，我要放过自己！

无性婚姻，留不住出轨的心

和常杰已经结婚12年，在别人眼中，我很幸运，常杰优秀、知书达理、文质彬彬，儿子也聪明，学习成绩优秀，不怎么操心。

谁的婚姻谁知道，自儿子出世到现在，常杰没有碰过我。9年了，我守活寡守了9年。

除了假期，他从不回来，春节会带着孩子旅游，当是补偿。今年被迫在家陪着我们母子这么久，我原本想好好挽留，乘着这个机会修复我们的关系。现在看来这只不过是自己的一厢情愿！

昨晚，我让儿子早早入睡，在卧室点着香薰，穿着得体的旗袍，化了个淡妆，邀请他来卧室，我希望他今夜留在这里，不要再去书房睡，可当他进来看见我的模样后，“啊！”了一声，后退三步，然后逃离了这里。

屈辱的眼泪夺眶而出，我不知道自己坚持的意义是什么！我的男人根本就没有尽到义务，死死撑下去的原因仅仅是因为孩子吗？或许我就是不愿意便宜了外面的那个女人，我就是不愿意这样成全了他们。

可我害的难道不包括自己吗？

这时常杰的电话响起，来电人：宝。

他冲进洗手间，看着我狰狞的模样，夺过电话去阳台接起，随后准备下楼。

“你们就这样迫不及待吗？现在禁止出门，你去见她，她身上有病毒怎么办？”我阻止他。

“我出门拿个快递。”他依旧换鞋，戴口罩。

“哪个快递的名字叫‘宝？你当我是白痴吗？”我嘲讽他，他依旧我行我素。我堵在门口不让他回到书房，打了个电话，锁上了门.

呵呵，这个特殊时期还要出来见面，果然是真爱。

我也曾这样为了见常杰奋不顾身过，那时我还在读书，常杰比我早毕业两年，我们还没有确定男女朋友关系，可是我喜欢他。那晚10点左右他打电话到我宿舍，说一起约着吃宵夜。

我不顾宿舍快锁门，义无反顾地去了，喝着啤酒吃着串，陪他笑，陪他闹，他的五官在那个昏暗的烧烤摊灯下显得格外好看。

回宿舍时，已经是夜里两点，我从一楼的栏杆爬进去时，太高，摔得生疼。可是我觉得一切都值得，他是我心仪已久的人。

隔了很久，我才从他的哥们口中得知，那晚他失恋了，借酒消愁，让我陪陪他。我是个备胎，我知道，备胎总比其他人有机会，我爱得卑微。

在我锲而不舍地追求下，常杰终于成了我的男朋友。即使我知道他不是很爱我，没有关系，天长日久，他终究会爱上我啊。

我披上婚纱，成为了他的新娘。如我所愿，我们定会百年好合！

我作为妻子，自己觉得还算合格，他从来不用操心家务，他父母的生日，他的亲戚朋友的礼数往来都是我在操持，他的臭袜子和内裤我用手洗，他的衬衣、领带我熨烫得平平整整。我心甘情愿地为他付出。

好在常杰最终被我感动，他说他会对我好，结婚之初，我是那样幸福和甜蜜！我爱着的男人就在我的身边。

可就在我怀孕以后，他逐渐对我冷淡，我知道怀孕期间不可以常有夫妻生活，对于他的小心翼翼我表示理解和接受。

儿子出世，生活不再有条不紊，常杰不会家务，给我搭把手都有些勉强，婆婆过来照顾我月子，常杰和我被迫分床。我默默告诉自己，孩子大了就好了。

产假结束后，我再回去工作，婆婆说她年纪大了，身体熬不住，讓我辞职。我左右为难，我怕辞职后成为家庭主妇，常杰会看不上我，没有答应，但是儿子半岁后经常生病，婆婆一个人带他去医院确实艰难，我因请假次数过多被领导批评，干脆就辞了职。

婆婆回到自己家后，我专门带娃、做家务。我让常杰回卧室睡，他说儿子晚上太吵，影响休息，第二天还要工作。

等我把孩子哄睡着，去书房找他时，他要么以工作太累，要么以时间太晚为由，次次拒绝我。

我真的以为常杰是因为这样或者是那样的原因不和我同房，直到我发现他车里有一支口红在副驾座位下。

我问那女人是谁，他坚决不说，他说如果日子还要继续就互不打扰，我没有继续追究。公公婆婆为了弥补常杰的错误，将一套铺面划在我名下，说我如今没有工作，给我一套铺面傍身，将来孩子大点，想自己做点什么事情，就去做。

我感激公公婆婆没有护短，感激他们的公正。也因此，我努力想挽回自己的家庭，好让一切都像从前一样。

但是我们的婚姻就像裂了一道口子的手机屏幕，这个裂痕只会越来越大，越来越碎，即使我有心要拿胶水粘，也回不去从前。

儿子上小学后，我用婆婆给的铺面加盟经营奶茶生意，我一边照顾儿子一边照顾生意，倒也觉得充实，自得其乐。

常杰不在我身边，我似乎也觉得没所谓。但是我自始至终就没有想过要离婚。日子就这样过好了，至少我的儿子还有一个完整的家庭。

我不知道常杰外面的女人有没有换过，9年了，如果是同一个人，她熬得住吗？我又为自己的好奇心感到好笑，9年了，我自己怎么就熬住了？

迅速离婚，酣畅抛弃出轨男

我迅速拟好离婚协议，房子归我，儿子归我，铺面归我，等疫情结束，一切恢复正常后就去把离婚证领了。

我敲书房门，他并不回应。这样有意思吗？

“常杰，你不出来，晚上也不打算吃饭吗？你有本事永远不要出来！”我终于当了回泼妇，朝着书房的门歇斯底里地狂叫着，我把所有的委屈和不满都发泄了出来。

儿子跑过来吓得哇哇大哭，我的家终于热闹了，鸡飞狗跳地热闹！

常杰开门，指责我不要吓到孩子，我慢慢平复自己的情绪，走进书房，把离婚协议打了出来。这时婆婆的微信视频过来。她说是孩子用常杰的手机给她发了微信，说爸爸妈妈吵架，他很害怕。

我将常杰在这个关键时刻要出去见小三的行为一五一十说了出来，告诉她我这次下定决心离婚，婆婆先是安慰了我，然后委婉提到那铺面是她和公公辛苦攒下的，他们养老不需要这铺面，他们只想留给孙子。

我理解他们的想法，我也赞同。

这时，常杰的电话又一次响起，依旧是那个女人。

“你若出去见她，为了我和儿子的安全，你就不要回来了，你简单收拾一下吧。”我冷冷地看着他，他跑去阳台接完电话后，开始收拾行李箱。

我在儿子的房间里看着窗外，多么明媚啊，小区里的迎春花和小雏菊开得黄灿灿的，玉兰也分外妖娆，常杰拉着行李箱的背影渐行渐远！我的眼睛渐渐模糊后，眼泪又不自觉地下来。

“妈妈，你不要哭，我会保护你的，你不要哭。”儿子的声音微微颤抖，我知道自己不应该这样，可是控制不住。

“爸妈要离婚了，你跟着妈妈。”我使劲挤出笑容，我的表情一定是滑稽到了极点。

儿子接下来的话，让我始料未及，他说他早就知道爸爸不爱妈妈，但是他希望妈妈快乐，爸爸虽然和妈妈离婚，可还是爸爸啊，反正爸爸也经常不在家，妈妈根本就不需要他。

孩子比我懂事。

编辑回复：

喜欢一个人的评判标准是什么？你跟你喜欢的人在一起，时间再长，时光飞逝。

你跟你因为感动而在一起的人，你就觉得，牵手是很勉强的事情，你就满足一下，那就牵下手。然后，当你跟他两个人约会结束的时候，哇，你觉得天高云淡，一身轻松，终于可以不要见他了，终于可以回家了，终于可以干我想干的事了。这个前提条件说明，你跟他在一起不是你想干的事啊。

但是，当你喜欢一个人的时候，跟他在一起，是你想干的事，这多么的不一样啊。所以，当你喜欢一个人的时候，你就会突破人类的极限。

常杰于你，不就是如此吗？他被迫在家陪你和孩子，做任何事情都勉强，巴不得早一日结束疫情，还他自由。而你花了那么多心思，让他感动，娶你为妻，生活这么多年，结果又如何呢？

从你的故事里，可以看出，你能维持9年的无性婚姻，最主要的是你不想去面对分手后的现实。不是你不舍得和常杰分开，而是你发现如果和他分开后，他因为有新欢，会过得很好。而你依旧活在过去，梦中有他，醒来后怅然若失，因为你没有往前走，而是让自己深陷其中，无法自拔。

我知道，此时的你可能脸上云淡风轻，但我知道你的牙咬得有多紧;此时的你走路可能带着风，但我知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青;此时的你可能笑得没心没肺，但我知道你哭起来只能无声地落泪。

但是，握不住的沙，不如趁早扬了它！

爱情如此，生活也是如此。

让自己变好一点，在遇见下一个那个人之前，你就是这个世界写给他的情书！□