笑话集锦

史志鹏

励志

深夜下班回家，还能看到很多外卖小哥奔波送餐，忽然感到很励志。

别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃？

秀存在感

这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？

儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

室友的爱好

室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戲、看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。

我好奇：电子书不是更方便吗？

他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

铃响了

原则上，带宠物和动物乘公交车是不被允许的。

今早，我刚上公交车，只见身后一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，也带上了车！

老太太刚找到座位坐好，公鸡就伸出头，来了个响亮的鸡鸣，把司机吓了一跳。

司机问：“什么东西在叫？”

老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃响了！”

多大的碗

去饭店吃饭，点餐时，服务员问：“请问您要大碗还是小碗？”

我看服务员很帅，想调侃他一下，反问道：“大碗多大，有我的脸这么大吗？”

服务员盯着我看了一会儿，说：“不好意思，没有这么大的，和您脸一样大的，我们只有洗菜盆了。”

机智的回复

我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。”

他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写着假期快乐吗？”

星座

我妈：你信星座不？

我：不信啊！

我妈：你看看你这个星座，我觉得还挺准的。

我：我啥座？

我妈：好吃懒座。

抬杠

最近一个女同事和我“杠”上了。我把网名改成“皇上”，她就改成“太后”;我改成“嬴政”，她就改成“赵姬”，总是要长我一辈。

今天，我想了一个绝招，果断将网名改成“孙悟空”，看她怎么改。刚才我打开电脑一看，她居然把自己的网名改成了“石头”。

认罪

在法庭上，被告突然认罪。

法官问：“你为什么不早认罪？白白浪费了我们许多时间。”

被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直以为自己是无辜的。”

不敢答错

儿子语文考试考砸了，他爸看完卷子后怒斥道：“一点儿都不动脑筋！判断题为什么全写‘对！”

没想到儿子不高兴了，理直气壮地指着卷子说：“你看！试卷上这不是写着‘答错扣分吗？我敢答‘错吗？”

不会抄

老师找一名家长谈话：“这次考试你儿子抄袭了同学的试卷。”家长不满地为儿子辩护：“也许是同学抄了他的试卷啊！”老师说：“肯定不是。题目问的是‘拿破仑是在哪一年死的，那个同学回答的是‘我不知道，而你儿子回答的是‘我也不知道。”家长感叹道：“这小子也太蠢了吧！连抄试卷都不知道要抄一样的！”

还有梦

与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：“这么大的雨，我们还去吗？”

我回道：“我说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”

室友被触动了：“对，我们还有梦。”于是又躺下了。