开怀一笑

笑画

笑点

⊙互联网出现之前，人们由于缺乏信息而无知。现在人们之所以无知，是因为他们只看系统推荐给他们的东西。

⊙问：今天遇到个人，发现他肚子上有个胎记，我肚子上同样位置也有个类似的胎记，这是说明我们有缘吗？答：可能你们俩上辈子是根烤串儿。

⊙起床，决定来一次说走就走的旅行，于是吃过早餐，一路向南，买好车票，去往六站路以外的地方……忘带充电器，算了，我觉得我还没准备好。

⊙用九个字描述老师布置的作业：全方位，多层次，宽领域。

⊙我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。

⊙有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啊，我最近有个同学聚会，聊天时可能会用到。

笑话

⊙赌注

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。

我一听挺公平的就同意了，结果找了半天实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？

老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

⊙方法

青年：上班很焦虑怎么办？

禅师：你可以试试闭上眼睛冥想。

青年：好，我闭上了，要冥想多久？

禅师：八小时。

⊙年年有余

老妈：你知道为什么每年的团年饭都有鱼吗？

女儿：这个我知道，意思是年年有余。

老妈：我就是想跟你说年年都有个多余的，快三十了还没有男朋友更别说嫁人了。

⊙先后

老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了地说我，我一生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：谁过分了？是你先说我胖的。

他说：明明是你先胖我才说的！

⊙期限

客户：小张，那个方案你下班前一定要发给我。

小张：好的。

第二天，客户上班，问小张：方案怎么还没发给我？

小张：我还没下班呢。

⊙万能

甲：你可以给我点钱吗？

乙：不可以。

甲：呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢，看来也不过如此。

⊙木马病毒

甲：今天看电脑的时候怎么头很晕啊？

乙：你的电脑可能中木马了！

甲：什么木馬会让用户觉得头晕啊？

乙：旋转木马。

笑料

⊙我哥还没有女朋友，我想撮合闺密和我哥，就买了两张去日本旅游的票，给闺密一张让她陪我，另一张给了我哥。等他们上了飞机，我才发信息给闺密说：“我有事去不了了，让我哥陪你去吧。”然后我兴高采烈地去吃刨冰，结果看到闺密也在吃，我惊讶地问她怎么没去。闺密说：“你怎么也没去？”我：“我让我哥替我去的啊。”闺密：“我也是让我哥替我去的……”

⊙室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

⊙有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。把她放下来，我又说了句，责任重于泰山呀。结果，腿被踹得到现在还疼。

⊙老婆逛街回来愤愤地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子刮花了！”我：“你那么能骂，咋不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。后来竟把骂他这事给忘了。”

⊙一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一旦要下雨我腿就疼，老准了。

⊙警察在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精，那哥们机智地跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。警察过去后一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。旁边俩老头吓坏了：“妈呀，跳不好得被抓走啊！”

⊙今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完账，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”