如何谈一场高质量恋爱

陈大力

教人怎么談恋爱，听上去有些刻板。但恋爱有没有诀窍，或者有没有规律呢？

如果放眼看一圈周围的稳定情侣，会发现他们具有某些共性，在这些共性里，就能找到我们想要的东西。

我身边有好几对恋爱五年以上的情侣，经由各自种种曲折的情节走到今天，在时间的打磨下，两颗多年前未曾预料相遇的心已经融入一片默契的平和中。人和人相处，总归是深奥的事，能配合荷尔蒙管理好两个人的人生，能把两个人的不同化解成探索欲，能让两个人的相同演进为知己知彼，在我看来，必定能算作“高质量”。

如何谈一场高质量的恋爱呢？抓住身边的样本，一番采访、总结过后，我归纳出以下三点。

第一，首先明确，你想要和什么样的人在一起。

问出这个问题后，可能只会得到一个答案：“我自己当然知道啦。”

但在你没有进入一段关系的时候，你对“理想伴侣”的标准从何而来？是不是被种种花里胡哨的“大众口味”所挟持？

一个小姑娘发帖描述择偶标准，30多个条件里，有一半都是很“社交网络”的条件：八块腹肌、长腿、声音好听、日系……

这大概都是从五花八门的高赞短视频里截取出来的特质吧？

这种女孩，根本不知道自己想和什么人在一起，她们对爱情有幻想，但没想法。

我身边恋爱顺利的人，都有自己足够坚定的观点：我需要什么样的人、我为什么需要。比如，我需要成熟的人，因为我常年跟工作苦战，我的另一半需要理解我、支持我。择偶标准是因地制宜的事情，不能水土不服。

你需要的另一半，不应该是社交网络告诉你的，别人说他应该有钱，别人说他应该情人节送全套口红，别人说她应该漂亮、声音好听、会搭衣服……于是你也开始寻找这些特质。

从比较中得来的，往往又会迷失在比较中，自己不知道想要什么的时候，即便找了一个模板恋人，后来依旧会被困扰。可能时间长了你回头一看，好像另一半又不如现在网上流行的“升级版恋人”了。

第二，正确对待“情绪表达”这件事。

谈恋爱能躲得过吵架吗？躲不过的。

我以前也跟所有人一样，尤其痛恨吵架。最近却发现，吵架反而在某种意义上是有益的——吵架是争论，也是一种激烈的、近乎无保留的沟通方式。如果平时有什么话藏在心里没说，吵架的时候说出来，让对方知道，也是亲密关系里有益的部分。

人人都带着情绪生活，而吵架是最为直接的情绪表达。

恋爱太需要情绪表达了。情绪表达的起点，是用短时矛盾逼出两个人相处过程中存在的长期问题；情绪表达的过程，是相互交流对这段关系具体的困惑和不满；情绪表达的结束，是双方的自省，和在此之上对这段关系做出的调整。

有些人总是问长期爱情的新鲜感要从何而来。其实在我看来，它不源于仪式感的制造，也不源于一起追逐新鲜事物，而是源于不断解决问题、优化相处的方式，就像一篇不断修改的论文，直到它可称佳作。

注意，我想说的不是“多吵架”，而是正视吵架，至少，绝不需要为了避免吵架而去隐瞒、漠视自己的情绪。你在这段关系里感受到了什么，你的不解和委屈是什么，这些得让对方知道，这很重要。

第三，坦然地接受失败的可能性。

我最近才意识到，万事都想做到100%把握，是自己多年来未察觉的可怕习惯。

到了感情里，这会发展出一系列的恶果：怕被“放下”，所以发展出讨好型人格；怕“遇不上更好的”，所以在不该忍耐的时候继续忍耐……

到了24岁，我才明白，早早功成名就的“天才”会过气，蔬菜即便放冰箱也可能几天就变质，时间有它自己的逻辑。要学着接受一个东西有它的周期，因为纵使你不接受，它的周期仍然存在，不因你的意志而转移。

所以，谈高质量的恋爱，也必须具备走钢丝心态——我知道我和你不一定能走到最后，而且到了某些关头我会放手，但无论如何，我们都应对彼此保持最大的尊重。

过于紧握，想把永恒的概率拉升到100%，就执着得有些自大了。

接受失败的可能，才能避免继续“争取”了无生机的恋爱、继续尝试维持所不能维持的关系。

在一段恋情发光发热的时候，让它发它的光、它的热，到该衰落的时候，给它一个利落的句号即可。

在感情里不妨相信一句话：心诚则灵。

不是所有人都可以一开始就谈很好的恋爱，甚至很多人在经历过很多段感情后都还是做不到，感情总有可能会遇到种种不测，但如果你愿意在每一段关系中保持真诚，往往就能得到自己想要的结果。

真诚地去相处、去找问题、去培养默契，并且强大到可以在遭遇挫折后依旧坚持这种真诚，那么总归能遇到良人，因为你已经足够通透，可以吸引到懂得你的人，也懂得自己会被什么样的人吸引。

信念足够坚定后，就让那种心动自然而然地发生吧。

（摘自“ONE·一个”，知止图）