开怀一笑

笑画

盒子里的小爆炸

编绘/@盒子里的小爆炸

笑点

⊙据统计，70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆里捡来的；90后孩子多是充话费送的；至于00后孩子，应该是从网站上下载来的吧。

⊙小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用，直到他爸揍了他一顿。

⊙我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床，但我不同意，然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了，我也清醒了。

⊙昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说要我加入他们去闯荡江湖，行侠仗义。刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：大哥，我手机充电器忘带了。

⊙问：跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？答：买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。

⊙我问男友我是不是越看越漂亮，男友使劲闭眼再睁开，然后又使劲闭眼再睁开。我问干啥呢？男友说“刷新”。

笑话

⊙女儿的疑问

晚上，6岁的女儿问：妈妈，是不是近亲不能结婚啊？

我：对啊！

女儿：那为啥我爸娶了我姥姥的女儿啊？

我：……

⊙求祝福

我：大夫，您好，您看我应该挂哪个科啊？

大夫：你哪儿不舒服啊？

我：我没有不舒服，健康得很。

大夫：那你哪科都不挂啊！

我：谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。

⊙梦 想

甲：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……

乙：你爸是土豪？

甲：我爸也是这个梦想。

⊙厨房用具

老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。

我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。

老公瞪大了眼睛问：什么用具？

我：钢丝球啊！

⊙家庭地位

早上一睁眼我就冲老婆吼：是不是今天还得我刷碗？

她说：是。

又问：这个月零花钱没了，是不是不再给了？

她说：是。

再问：是不是你说啥我都得听？

她答：是。

老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

⊙冒 犯

我：我已经离职了，我老板说了那种话，我真的没法再继续待在那里。

朋友：你老板说了什么？

我：你被炒了。

笑料

⊙打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近，那样会被发现；太远的话，红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点儿，前面那辆坐不下了，我們只是一起去吃饭。”

⊙和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。又拿起一个快递，晃了晃说这是书。我敬佩地说：“你是怎么知道的？”他说：“你看，外面快递单上都写着呢。”

⊙早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条：“一定要加油哟。”旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。一小时过后，我的车没油了！

⊙高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C！”底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果数学老师说：“因为C这个字母啊，排行第三，3乘2等于6，六六大顺；乘3呢又等于9，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”

⊙中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头是声控的。”我说：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水；“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。这时，大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀开开。”

⊙昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业——用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说：“这就是垃圾桶。”他说老师说要圆的。 我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找肯德基要了个全家桶。

⊙在驾校学车，一起练车的有个医生。聊天时我随口说道：“我一天吃一斤荔枝。”医生惊讶地对我说：“你知道荔枝病吗？就是摄入的果糖转化成大量葡萄糖，导致身体分泌大量胰岛素，引发低血糖症。”我很吃惊：“这么可怕！那怎么控制呢？”医生说：“分我一半。”

⊙语文老师走上讲台，说：“今天你们张老师没有来，这节数学课由我代课。下面，同学们把书翻到第15页，第一题：甲乙二人共拿了10个苹果，甲比乙多拿4个。这位同学，你来答一下，这句话的主、谓、宾是什么？”