孩子大了再离婚

我是一个8岁孩子的妈妈，也是一个在苟延残喘的婚姻中近乎绝望的妻子。我与丈夫原本挺相爱的，可结婚后，才发现婚姻远比恋爱困难得多。我丈夫是家中独子，从小就觉得世界要围着他转，我们生活中的大事小事，都必须以他的喜好为准则。每当我提出想法，他永远是“好，好，下一次，下一次”——下一套房子再按我喜欢的风格装修;下一部电影再选我喜欢的片子;下一个春节再去我父母家过年……虽然这些“下一次”，他偶尔也会兑现，但我心里还是无法平衡，凭什么我总是下一次？

不仅如此，我渐渐发现我们的生活方式也天差地别。他生活邋遢，我有洁癖;他做事随心所欲，我喜欢有计划的生活。随之而来的是无休止的争吵，我们口不择言，用最恶毒的词语攻击对方，争吵后又感到深深的羞愧与心力交瘁。我们现在唯一的共识，就是无论如何不能让孩子受到伤害，身边的朋友也轮番劝说我们，孩子的成长需要一个幸福完整的家庭。于是我们几番按捺下离婚的念头，打算等孩子长大懂事后再来谈这件事，但压抑并不代表矛盾不存在。这无爱的婚姻，每一天都度日如年，我究竟该如何是好？

艾珂

心理咨询师 曹序

艾珂您好！我能够感受到你此时的无力与为难。值得肯定的是，你和丈夫都有一颗呵护孩子成长的心，宁愿委屈自己，也不想让孩子受到伤害。我们不妨一起来想想办法，看看怎样才是对孩子最好的选择？

20世纪下半叶，美国的离婚率一路高涨，从那时起，心理学家就纷纷展开了关于婚姻与离异家庭的研究。其中不少心理学研究都发现，在孩子出现“行为问题”的离异家庭中，在父母实际离婚以前，孩子的行为就已经开始变得糟糕了。造成这一结果的元凶，无疑是父母离婚前或彼此冷淡、或尖酸刻薄、或剑拔弩张的生活状态。

艺人姜思达曾在一次访谈中回忆起父母离婚前的针锋相对：“同我妈在一起时，她会骂我爸，跟我爸出去玩，他也骂我妈，我也不知道哪一句是真的，也不知道该如何回应。”父母是孩子学习信任与爱的起点，当父母试图用攻击对方的方式，在孩子身上获取认同时，孩子的感受是被撕裂的。正如姜思达所说：“我不知道该相信谁，同一件事在他们口中有两个版本。”这段童年创伤也让他在成年后描述自己“特别难相信别人”。

可见，比起离婚，夫妻间的裂痕与冲突，带给孩子的伤害更大。为了孩子而在一起的良苦用心可以理解，但更应当考虑的是，自己是否还有能力给孩子一个安宁平静的家。因为勉力维持一个完整的家庭实在不易，就如你所说“度日如年”。既然婚姻已然无法挽回，也不必为孩子而勉强维持。

社会心理學研究发现：当离婚能够结束充满愤怒、矛盾迭生的家庭时，孩子的主观幸福感几乎没有下降。即便孩子在短时间内出现了焦虑、愤怒、惊讶和多疑等表现，大多也会在第二年逐渐消退。

当然，这些负面表现的消退并非凭空发生，它需要父母更多的支持和爱。作为父母，可以同孩子坦诚以待，而不是互相恶意中伤;可以询问孩子的感受，接纳孩子的情绪，允许孩子提出问题，并真诚回答。孩子必然要经历难过、不适应的阶段，但可以让他感受到，虽然父母的婚姻关系结束了，但亲情联结还在——依然会像从前一样爱你。