父母的套路， 是孩子走过最长的路

兰心

| 策划人小语 |

有人说，孩子走过最长的路，是父母的套路。

在和孩子斗智斗勇的过程中，很多父母热衷于运用某种套路，以确保自己处于不败之地，以为这样就可以把孩子治得服服帖帖。殊不知，这些不走心、模式化的套路让父母赢了亲子战争，却输了亲子关系。本期策划，我们一起来总结那些孩子最讨厌的套路，寻求真正的亲子相处之道。

对于孩子的某些行为，父母明明不高兴、不喜欢却憋着不说，不动声色地悄悄搜集证明孩子做得不好的“证据”。等和孩子发生争执时，再突然把“证据”亮出来，如同刺客一般出奇制胜，一招毙命。

晚饭后，子琪偷偷地用手机写小说，妈妈凑过来问：“你整天抱着手机打字，在干什么？”子琪随口说：“没干什么，我和同学聊会儿天。”

子琪睡着后，妈妈偷偷解锁了她的手机，发现女儿居然在一家文学网站连载言情小说。她没说什么，只是将打负分的读者评论全部默默截屏保存。母女俩相安无事半个月，一个周末因为子琪不肯去上补习班，妈妈突然亮出了截屏，说：“我知道，你就想写那些破小说！你写的那些情情爱爱，我都说不出口！你看看人家是怎么骂你的？说你没长脑子，写的是小学生作文，没有逻辑……如果你把写小说的精力用在学习上，我会要求你去补习吗？”子琪听了妈妈的话非常震惊，感觉自己好像被扒了皮，简直无地自容，含着眼泪乖乖地去上补习班。只是，她再也不想写小说了。

孩子不会感谢父母的“隐忍不发”，因为他们的隐忍，是为了将来更好地发作。打伏击的做法虽然会出其不意地给孩子致命一击，但也会激怒孩子，损伤孩子的自尊心，基本上让教育失去了意义。孩子不仅不会反省自己的行为，反而从父母的伏击中得到“必须隐藏自己”的教训，以后只会更加努力地摆脱父母的监控。

擅长打伏击的父母，都有一些不切实际的“幻想”—这个事情我说一次，你就要记住。因为生怕孩子记不住，所以要狠狠地给他“迎头一棒”！事实上，家庭教育必须及时跟进、及时订正，而不是“秋后算账”，尤其不要打击、侮辱孩子。

妈妈可以向子琪合理地表达自己的担心：“长时间低头用手机打字，对眼睛和颈椎都不好，你是否愿意告诉我你在忙些什么，咱们一起想想别的办法？”妈妈不喜欢孩子写小说，也需要和孩子正面讨论这个议题，可以说：“妈妈明白你喜欢写小说，但我不希望这件事占用太多的学习时间，也希望你能多和家人待在一起。咱们一起讨论一下，你每天花多长时间写小说不影响健康和学习……”要记住，父母的态度越正面、越积极，孩子改变的可能性就越大。

拉上别人一起教育孩子，让孩子感觉孤立无援，或者引发孩子的愧疚自责，让其束手就擒。

丁丁家有一条奇怪的“潜规则”，谁身体不舒服都和丁丁有关，都能被丁丁爸拿来做文章。比如，爸爸对丁丁说：“爷爷腿不好还坚持接送你，你考这个成绩对得起谁？”“奶奶这次体检血压高，都是你给气的！”丁丁觉得，全家人有个头疼脑热都是自己的错，只好夹起尾巴做人。

丁丁和二姨家的哥哥关系最好，丁丁爸就拉着哥哥一起教育他：“你哥哥说了，不让你总玩儿游戏，耽误学习！”第二天，哥哥就悄悄过来澄清：“我可没说过这种话，我自己还想玩儿呢！”丁丁觉得特别丢人，谁叫他有一个喜欢“拉帮结派”的爸爸！

父母利用孩子的内疚，或者拉上一个有影响力的人来教育孩子，其实暴露了自己的焦虑—单靠我一个人，是没办法教好孩子的。这样，父母的权威下降，教育效果自然也会打折。

同时，这种套路会给孩子造成矛盾的感受—如果把事情做好，那是父母的功劳;如果做不好，自己对不起所有人。这样，孩子就没有动力去挑战自己，成长总是伴随着挫败和无奈的感觉。这也是为什么孩子背负的压力越多，越不容易成功。

父母要对自己的教育行为负责，孩子才能有责任感，对自己的成长负责。比如，丁丁喜欢玩儿游戏，爸爸要思考：“孩子喜欢玩儿游戏，他可以从游戏中得到什么？有没有什么替代的方式，可以带给他同样的满足？”并且可以和孩子一起頭脑风暴。

爸爸还可以试着向丁丁直接表达自己的期待，不再对孩子进行“情感绑架”，还给孩子情绪上的自由。期待孩子成绩好，明明是一件好事，我们就不要把它说得很惨、很悲伤。正性的表达可以是：“儿子，我希望你能把学习成绩提高，这样，将来你可以做自己喜欢做的事，拥有更多的选择，更加自由。”

当孩子把自己的行为和一种积极的结果联系起来时，就会调动所有的资源克服困难，学会自我激励。

父母很清楚什么是孩子最珍视的东西，怎么做能让他感觉最痛。一旦亲子之间发生冲突，就会捏住孩子的软肋进行威胁，逼他乖乖就范。

涛涛最近干了一件大事，他瞒着妈妈向同学借了2000元买了一部手机。因为一个月前，妈妈没收了他的手机，对他说：“手机太耽误学习，你期末考进前十名，我才能把手机还给你！”涛涛早已熟悉妈妈的套路，小时候的画笔、机器人、乐高积木……他喜欢什么，妈妈就拿什么和他“谈判”，直到现在的手机。其实，没有手机，涛涛也不是很难受，没有到非买不可的程度。可不知为什么，他就是不想让妈妈得意。他不是需要手机，只是不想输而已！

如果自己拥有的每一样心爱的东西、每一种特权都随时会被夺走，想想孩子会有什么感受呢？他感受不到爱，只会担心失去，所以回报父母的总是敌意—你不让我好过，我也让你难受！这种套路，会在孩子的内心中埋下一颗怨恨的种子。

同时，为了维护自己的权益，孩子会不惜欺骗父母，变得狡猾;对父母失去信任，不再敞开心扉。从父母身上，孩子只学到了操纵与控制。

涛涛欺骗妈妈，并且用妈妈最不喜欢的行为进行回击，这是他的自我保护行为—请你不要这样对我。所以，让涛涛减少不良行为，妈妈需要先停止操控。同时，示范解决问题的正确态度：“我觉得自己做得不够好，想让你学会自律，却总是威胁你。现在我们都想一下，有没有更好的办法？”父母的自我反思以及对孩子的包容，就是在向孩子示范“同理心”。

既然“击痛点”的套路没有用，面对孩子的问题行为，父母要搞清楚两点：孩子为什么犯错，以及怎样才能避免犯错。孩子的无心之失，父母要给予谅解。孩子在错误中暴露的弱点，父母要帮助他提升相关的能力。比如，涛涛缺乏自控力，妈妈可以在培养孩子自控力方面多下功夫，当然，不能采取操纵、控制的方式。

孩子很久之前犯的错，被父母当作攻击的武器反复念叨提醒，以此占据道德的制高点，让孩子感觉自己根本没有资格反抗。

阿博真的很佩服妈妈的记忆力！

他收拾好书包，刚躺在沙发上看漫画，妈妈就说：“你再检查一遍吧，省得再落下什么，还得我给你送过去！”阿博叹了一口气，背过身去不理她。妈妈又念叨：“你忘了吗？去年有一次，你忘记带数学作业，还是我打车给你送去的！”

阿博“噌”的一声从沙发上弹起来，不耐烦地说：“我哪敢忘！这事你说过很多次了，你打车给我送作业，还花了25元车费！”

妈妈也不甘示弱地反驳：“可我说了这么多次，你也没改啊！暑假时，我让你去看奶奶，你把给奶奶带的牛奶落在了地铁上！你什么时候能改一改这种粗心的毛病？”

阿博实在听不下去了，起身回房间。妈妈追在后面继续念叨：“你从小就丢三落四，小学一年级就丢了20块橡皮……”

面对喜欢翻旧账的父母，孩子通常会感觉很无力—反正我做什么也改变不了你对我的印象，那好吧，我不再努力了！等孩子放弃努力后，父母又会说：“你看，你就是这样糟糕！”

父母这样一次又一次地提醒孩子犯过的错，轻则让孩子畏首畏尾、不敢行动，重则让孩子心态失衡，放弃自己。当孩子感受不到父母的鼓励和肯定时，会认定是父母先放弃了自己。为了吸引父母的注意力，孩子可能会做出很多糟糕的行为，让亲子关系陷入恶性循环。

父母翻旧账，是想加重指责的力度，认为给孩子“定罪”，让他意识到自己的错误，就完成了教育的任务。事实上，意识到错误只是第一步，父母还需要通过鼓励和肯定减少孩子的错误行为。比如，妈妈可以对阿博说：“虽然你周一忘记带作业，但后面4天你一直做得很好，看得出来你更细心了，我放心多了！”如果想培养孩子细心的行为，就要告诉孩子什么是细心：“你完成一项作业，就把作业放回书包里，这样不容易丢失遗忘！”

如果父母能够做到不翻旧账，坚持就事论事，孩子就能够把事情和自己分开，明白哪怕自己曾经犯过错，仍然是个好孩子。这一点很重要，因为没有人可以做到永远不犯错，孩子只有允许自己犯错，才能做得更好。

父母通过摔、砸东西，像狮子一样吼叫来震慑孩子，让孩子在压力中畏惧、臣服。

爸爸把悠悠转到一所重点学校借读。离开了熟悉的环境和朋友，又和一群学霸竞争，期中考试，悠悠的成绩很不理想。她倍感压力，因为每次考试不理想，爸爸都会吼她。

果然，一看见考试成绩，爸爸就向她大吼大叫：“转校费我花了十几万元，你就学成这样，你是要逼死我吗？你怎么不去死！”

悠悠鼓起勇气，用尽全身的力气还击：“是，我现在学习不好，那就得死吗？”

爸爸把椅子摔了出去：“对，你活着干什么？我都想过，要是自己断个胳膊少条腿，能够让你知道努力，我就断给你看！”

看着爸爸面目狰狞的样子，悠悠难过极了，真希望自己从地球上消失。

父母最疯狂的一面，孩子只能独自承受，无法和别人转述父母说的那些难听的话语，哪怕是最亲密的朋友都不行。因为在外人看来，他们这个家庭是“一体”的。所以，父母发脾气，孩子会一边讨厌，一边自责。然后隔离自己的感受，好像那些难堪的事和自己无关。自我隔离的时间久了，就会退缩，没有心思融入周围的环境，成长的动力也会越来越差。如果常年承受父母的情绪攻击，孩子会失去安全感，变得敏感、脆弱，对人际交往失去信任，很难适应社会。

父母发出“狮吼功”，只是转嫁压力，而不是解决问题。只有父母接纳自己此时此刻的无力感，才能为孩子的情绪恢复腾出空间，孩子才有时间慢慢地调整自己的行为。欲速则不达，父母情绪激动时，孩子只会逃避。

调整好情绪后，爸爸可以从细小处入手，帮助悠悠找回对学习或生活的掌控感。悠悠学习遇到了困难，爸爸需要冷静地帮助孩子寻找“支点”，比如：“我发现所有科目里，数学、物理的成绩受到转校的影响最小，看来你依然很擅长理科。”帮孩子保留自己的部分优势，然后，再收复更多的“失地”：“你的作文写得挺好，这次分数不高咱们找找是什么原因呢？”经过循序渐进地引导后，悠悠也会冷静下来处理问题，行动会变得积极，学习也更有方向。

既然前面这些套路都不好用，甚至还会起到反作用，那么父母应该怎么和孩子沟通和相处呢？

习惯套路孩子的父母，从根本上讲是缺少对教育的反思。当自己的行为伤害到孩子时，他们总是忍不住为自己辩解：“我没想到会这样！”我相信，所有父母都爱自己的孩子，但有些父母却做出了与爱背道而驰的行为，孩子感受不到爱，只能感受到父母僵化的规则。父母用教条的行为束缚孩子时，其实是为了缓解自己内心的焦虑和无助，有些时候，如果不使用套路，父母会无所适从，束手无策。

在放棄套路之前，父母不妨先问问自己：“当我这样做时，孩子有没有好起来？我帮助孩子解决问题了吗？”如果答案是否定的，很明显，这种套路是无效的。所以，要试着减少教育中的无效行为。

有时候，某种套路有效，却和我们的教育理念背道而驰。比如，摔碎孩子的手机，短期内增加了孩子的学习时间，却让他学会怨恨和报复，这就得不偿失。所以，如果父母希望通过教育向孩子传递自律、关爱他人和责任感等正性品质，就要用自己的行为践行这些理念，为孩子做出榜样。

想要彻底摆脱套路，父母首先要调整自己的心态，怀揣真诚之心多与孩子进行走心的交流，也要关注孩子行为背后的心理需求，多用同理心与孩子沟通。当然沟通过程中，也需要学习一些有效的方法，以缓解自己在教育中的无力感。

首先，父母要降低期待，一次一小步地解决问题，而不是期待一劳永逸。比如，孩子过度使用手机，父母需要思考的是：“此时，我怎样帮助孩子多放下手机一会儿，做一些有益的事”，而不是用威胁、吼叫逼迫孩子离开手机，更不要期待孩子“再也别玩儿手机”。当父母着眼于从细微之处帮助孩子，降低期待时，他们对孩子的影响力反而会增加。相反，长篇大论的唠叨和那些孩子已经烂熟于心的套路，是起不到作用的。

其次，父母要改善沟通技巧，成为一个好的倾听者。父母可以通过“启发式”提问帮助孩子学会思考，避免犯同样的错误。比如：“从这次考试失利中，你能总结出哪些经验呢？我想听听你的想法。”或者“如果下次遇到类似的情况，你可以怎样处理呢？”父母要用开放式的态度，倾听孩子的回应。只有孩子感受到父母真的感兴趣并且关心他，而不是为了进一步“套路”他，他才能放下防御，说得更多。

一个好的倾听，要有所回应。建议父母把孩子的话用自己的语言反射回去，这就是“映射式倾听”。比如：“我感觉到你的无力，数学老师讲课的顺序和原来的老师不一样，有时候你连作业该怎么写都无从下手！”当然，我们也可以用自己的感受鼓励孩子说得更多：“你能告诉我这些，我真的很高兴！”有了足够的倾听，孩子才能愿意进入下一个步骤，尝试解决问题。

最后，父母指出孩子的问题时，尽量使用以“我看到”作为开头的句式，进行客观描述。比如，孩子早早制订了学习计划却没有执行，我们可以说：“周末时，我看到你做了学习计划，但这几天你似乎没有行动，是不是遇到了困难呢？”这种客观的描述加上支持的态度，是帮助孩子修正不良行为的最佳方法。孩子只有相信父母是真的想帮助他，才会接纳父母的建议。

这时，父母再和孩子商量：“一次做一周的计划似乎太长了，我们尝试做一个两天的短期计划怎么样？”父母也要注意给孩子选择权：“是你自己修正计划，还是咱们一起动手？”当然，还要确保父母给出的选择是亲子双方都能接受的。否则，孩子做出选择父母又不同意，孩子只会感觉父母在套路他，没有诚意。

当父母使用了太多次套路后，亲子关系已经受到损害，父母再提出建议和做法，孩子都不愿接受。這种时候，父母要学会给自己减压，给自己时间学习新的沟通方法，也给孩子时间来适应父母的转变，允许孩子在一段时间里没有改变。我们要坚信，只要找到了正确的方法，那么，孩子改变只是迟早的事。当孩子注意到父母的变化时，他会慢慢地重新相信父母。然后，彼此用新的方式互动，建立全新的亲子关系。