并非戏言

● 疫情过后，某小学生赋诗一首： “一月放假五月回，童音未改视力衰。同学相见不相识，惊问胖子你是谁？！”

● 周末，和几个同学一起去买鞋子。逛了几家店，终于看上了一双，想让老板降点价，于是，我们一起上前围住了老板，说： “老板，便宜点儿吧，我们人多！”意思是可以多买几双。谁知老板听完这话，蹭地站了起来： “啥意思？人多怎么了？我还怕了你们不成！”

● 小学一年级的时候，我第一次得三好学生，周一开全校大会时，要上台去领奖。班主任一脸严肃地叮嘱我： “你是第一个上去的，校长颁奖的时候，一定要有礼貌，对校长行礼。”当时年幼的我，同样一脸严肃地点点头，走上了颁奖台。还记得校长给我奖状的时候，我双手接过，然后郑重地跪了下来，给校长重重地磕了三个响头……

● 我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个在二楼，由不同的餐饮公司负责。新学期，一楼食堂拉起了一条醒目的横幅： “祝同学们新学期更上一层楼！”没想到，第二天二楼支起了一块小黑板：“谢谢楼下友商的支持！新学期我们会更加努力，为同学们提供更好的服务！”

● 开学不久，老师帮孩子们填写表格，登记资料。她问一位学生： “你爸爸是做什么工作的？”学生骄傲地说： “我爸爸是省长！”老师吓了一跳： “啊？哪个省的省长？” “我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，大家都说他是最省钱的家长，简称 ‘省长’……”

●地理课上，老师正在讲课：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……”忽然发现某学生两眼无神呆若木鸡魂不守舍，便走上前去提问他： “同学，我刚刚讲了哪个知识点？请重复一遍。”只见那学生不慌不忙地站起来，从容不迫地回答： “老师，你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

● 儿子： “妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈： “就是那些从不发表自己意见、嘴里常说 ‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸： “对，对，对。”

● 某次大学英语四级考试，监考老师在讲台上看到一名男生鬼鬼祟祟的，一只手在上面写答案，另一只手在下面动来动去，嘴里还念念有词。他心想，这学生肯定是在作弊，走过去一看，顿时无语，原来，那名男生手里竟然拿着一串佛珠……

● 一对情侣下午在家门口拾到一封信，打开一看，信中写道：“朋友，今天是我们认识一周年的日子。这里有两张电影票，请你们今晚看电影，祝你们幸福！”后面没有署名。他们感到又惊喜又奇怪，晚上就拿着电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，桌上有张纸条，上面写着： “哈哈，现在知道是谁请你们看电影了吧？”

● 某数学老师姓袁，孩子出生于3月14日。想了很多名字都觉得不够好，最后灵机一动： “不如就叫 ‘袁周率’吧！”

● 计算机系某男生苦追班上的一位女同学，没想到这女同学总是躲着他。男生眼看无望，于是放弃。舍友不解： “你不是很喜欢她吗？怎么这么快就放弃了啊？”男生沉默了一会儿，说道： “请教你一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示 ‘没有响应’，该怎么办？”舍友： “这还用说，马上结束任务呗。” “对，我也是这样想的。”

● 化学测验，有道题目是：“当浓硫酸滴到皮肤上时，该怎么做？”某学生如此回答： “应先用布擦干，然后用大量的水冲洗，再用布擦干，最后涂上一层玉兰油护肤膏。”化学老师怒批： “要不再做个桑拿，按摩一下？”

● 晚上在校园散步，路过卖旧书的地摊。路灯下有点看不清，问摊主说： “你这些书成色怎么样？旧不旧啊？”摊主呵呵一笑：“同学，这可是大学生用过的书，能有旧的吗？”

● 某学生上课睡觉，做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了，他如实回答，老师嘿嘿一笑：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”