教孩子从小“学会”说话

刘律廷

主持人语：

一个人的教养与素质，最直观地体现在说话方式上。有教养的人说话礼貌得体，懂得考虑别人的感受;没教养的人说话尖酸刻薄，狂妄自大。但如今有些家长，对孩子的说话方式不太注意，甚至把毒舌刻薄当伶牙俐齿，把口无遮拦当童言无忌。

大嗓门闺女，第二次学说话

（陈女士，33岁，服装设计师）

我家丫头外号“小音箱”，声音极具穿透力，但她自己浑然不觉。有时在公众场合，她的大嗓门会招来别人鄙夷的目光，让我觉得特别尴尬，也特别难过。

我读过梁文道的《常识》一书。书中有段话，大意是：是什么让香港人把自己在餐桌上说话的音量降了下来？答案是富有，是文明，是人均接受教育的程度越来越高，是修养。修养越高，在讲话时越顾及别人的感受，越会控制说话的音量和语气。

我与家人达成一致意见：要帮助丫头第二次“学说话”——学习何时闭口、何时降低音量，如何顾及听者的感受。

生活中，我教她观察身边人，并学习好的说话方式。

一天中午，空调师傅来安装设备，我示意家里有病人在午休，但那两位师傅仍大声说话。事后我问丫头：“师傅帮我们装好了空调，但是奶奶被吵醒了。你怎么看？”

过了几天，一位外卖小哥来敲门送餐，恰好也是中午。小哥极力压低声音，让丫头喊大人过去签字。随后他轻轻关上门走了，几乎没发出声响。我对丫头说：“这个小哥可能是个大嗓门，所以才故意压低声音，恐怕吵醒午睡的人。”

我引导丫头观察人们讲话的方式，她渐渐明白，人的说话方式会随着场合的变化而变化，人的修养很明显地体现在说话方式上。比如，女儿去高档小区亲戚家玩，发现保洁与物业人员都轻声细语。在西餐厅、音乐厅、美术馆等地方，她很难听到有人高谈阔论。而大排档十分喧闹，食客们推杯换盏，尽情谈笑。

不压抑天性，给她一个尽情言笑的场合。

在买新居时，我们选择了带阁楼的户型。顶楼的阁楼四壁装隔音棉，丫头可以在里面纵情歌唱，释放激情。小朋友们来玩时，她会提前讲好只有阁楼是嬉笑喧哗的地方，要求小伙伴们上阁楼以后才能大声讲话。楼下有常年卧床的奶奶，丫头知道奶奶最怕吵，她不但自己说话很小声，也要求别人说话时压低声音。这让我意识到，孩子的修養与性格无关，与善良有关。

给孩子找到榜样，引导她去观察优雅女士如何说话。

宋庆龄15岁时进入美国一所女子大学读书。在历史课堂上，一位美国学生说中国已经被历史淘汰了。宋庆龄用一贯柔和的语调说：“有五千年文明史的中国，没有被淘汰。有人说中国像一头沉睡的狮子，但它不会永远睡下去，总有一天它的吼声将震惊世界。”宋庆龄的说话方式是淑女修养的体现：有理不在声高，语气柔和，思路清晰，充满力量。

单位搞亲子团建活动，我带丫头参加。同桌吃饭的有一位清华大学毕业的领导何女士，还有一位高考落榜的男孩随父亲参加。有个同事跟自家孩子说：“你要向何阿姨学习，当年参加高考，她可是全省文科状元！”那位高考落榜男孩脸上的表情一下子变得很不自然。何女士留意到了男孩的表情变化，压低声音说：“现在的年轻人综合素质比我们高多了，比如编程吧，现在很多孩子都很拿手……”她巧妙地将话题引到了那位男孩擅长的编程上，缓和了对方的尴尬。之后她又鼓励男孩不要气馁，复读一年争取考上理想的大学。

事后我跟女儿讨论：这位阿姨在职场上受人欢迎，除了综合素质高之外，“会说话”也是一个加分项。她在很多人畅所欲言时仍能察言观色，顾及别人的感受，以合宜的方式及语言圆场，给人台阶下。

刀子嘴，真没什么好炫耀的

（王先生，33岁，电子工程师）

我父母之间的沟通方式我觉得很不好，我爸常被我妈怼得张口结舌。比如我爸说某样东西好，我妈立即会说：“那是骗人的，你也信！”我爸夸奖某人，我妈就反驳：“就你喜欢他！”我常忍不住责怪我妈好怼人，她不以为然：“我刀子嘴豆腐心，以实际行动对你爸好。”

去年暑假，我小姨子来省城参加教师培训。与我们同住的两个月里，她跟我6岁的儿子建立了深厚感情。我儿子说：“小姨，我想去你家。我奶奶和爸爸都是刀子嘴，爱骂人。”我小姨子被逗笑了：“你爸怎么刀子嘴呢？”儿子说：“我被鱼刺卡了，我爸说‘怎么这么不小心，吃个饭都不让人安生！”

我听了无言以对，因为儿子说的是事实：我的愤怒莫名其妙，对妻子常不耐烦，动不动就“怼”孩子。而我儿子小小年纪，已经得我“真传”，经常粗暴地威胁幼儿园的小朋友。

小姨子培训结束我送她去火车站，临别时她说：“习惯怼人的孩子，处理人际关系的能力一定不强。好好说话这件事，学校不教，人生必修，只能靠父母言传身教。”她建议我用手机录下自己在家里所说的话，分析一下哪些是负面消极、批评指责的，哪些是正常的表达，哪些是鼓励的正面话语。

作为理工男，我善于数据分析。一份话语统计表让我意识到问题很严重，而我毫无察觉。于是我请妻子监督，只要我每天说出10句以上负面的话，就对我进行经济处罚，以此来约束我好好说话。坚持一个月后，我发现自己发生了改变。比如孩子回家晚了，我不再说“你干脆住在外面永远别回来”，改成了“你回来这么晚爸爸很担心你”。在儿子笨手笨脚时，我不再说“眼瞎啊！这点小事都做不好”，而是说“没关系，慢慢来”。

2020年春节，我们回妻子娘家的探亲因疫情而延长了三个月。小姨子家与我岳父母一墙之隔。小姨子的女儿灵灵跟保姆说：“阿姨，你收拾东西时看到我的书了吗？可以帮我找一下吗？”妈妈出门时她会说：“路上小心哦，拜拜！我想吃巧克力，如果你去超市，可以给我买一个吗？谢谢！”我惊讶：这小孩这么会说话，真是招人喜欢！再看我小姨子与她老公，也是这样说话的，常用询问的语气：这样可以吗？好吗？你方便吗？在小姨家待久了，我儿子也变得文质彬彬起来，会说：“灵灵，你帮我把水果拿来好吗？谢谢你哟！”

一个人说话的方式会成为一种习惯，而这种习惯往往源于家庭，源于父母的沟通方式——父母沟通方式健康，孩子会受益终生;反之，孩子也会形成不健康的沟通方式。一旦语言习惯定型，再矫正就不容易了。因此，应在家里营造好的沟通交流氛围，并尽早教孩子“学会”说话。

教孩子好好说话有技巧

（董教授，儿童心理专家）

随着二孩政策实施，多子女家庭越来越多。父母们都希望孩子们在相处过程中学会合作与尊重，懂得体贴与宽容，能善解人意、有同理心。那么，如何才能做好示范，教孩子们好好说话呢？

要教孩子多用“我信息”，少用“你信息”。

“你信息”是对事物加以猜测、评价、判断的信息。“我信息”注重表达自己的情绪、经验和感受，不包含对他人的评价。“你信息”容易给对方造成自尊心伤害，引发争论、反抗、对峙。

介入手足之争时，如果父母劈头盖脸责骂：“你是哥哥，就不能让着弟弟？”或者训斥弟弟：“哥哥在学习，你去打扰他是你不对！”这样的“你信息”会让孩子们感到委屈，甚至仇视对方。聪明家长会多用“我信息”，为冲突中的孩子们做示范。比如说：“我听到你们刚刚在争吵。”单纯地描述事实，并表达自己的感受：“听到弟弟哭、你吼叫时，我有些担心，不知道你们发生了什么事情。”同样，当弟弟说“哥哥打我，哥哥坏”的时候，家长也要提醒弟弟多用“我信息”，每一句话以“我”为主语。比如：“我来找哥哥玩，他打我的时候我很难过。我不是想一直缠着他……”這种说话方式容易唤起对方的同理心，促进兄弟俩好好说话。

多用描述性语言，少用评判性语言。

儿童容易主观化，心里有情绪时会夸大其词。父母要帮助他们学会客观描述事实。

妈妈在厨房做饭时，听到小女儿在客厅哭，接着传来大女儿拍桌子的声音，小女儿哭声更大了。妈妈克制着，竖起耳朵听动静。接下来。妹妹与姐姐陆续来告状。妈妈温和地看着，用“哦”“嗯”“我听到了”回应。姐妹俩情绪平静后，妈妈用描述性语言把事情复述一遍，不评判、不贴标签、不臆测。妈妈对姐姐说：“你妹妹刚才说，你推了她。你不希望画画的时候被她打扰。妹妹说得对吗？你有没有要补充的？”姐姐会补充妹妹的“罪状”。妈妈再让两个孩子用描述性语言把刚才发生的事情讲述一遍。两个孩子在这个过程中会体悟到自己怒气中的所见并非全部真相，并学习换位思考、好好说话。

多用启发式提问，或让兄弟姐妹彼此提问。

鼓励孩子对刚刚发生的事以及造成的结果进行观察、推理和判断，对孩子的成长大有裨益。提问可以帮助孩子提升自主思考、解决冲突的能力，培养责任感，还能营造出更具鼓励性的家庭氛围。比如上文姐妹吵架的案例，妈妈继续问姐姐：“下次再发生类似的情况，怎么做会更好呢？”或鼓励姐姐向妹妹提问：“下次我不想被打扰的时候，你能不能不要吵？”妹妹也可以向姐姐提问：“除了拍桌子吼我，你能用其他方式告诉我你生气了吗？”

多用幽默的语言和比喻。

当孩子们处于不良情绪中时，游戏的方式和幽默的语言有利于化解冲突。比如，剑拔弩张之际，家长可以扮演“情绪检测仪”，对孩子们说：“我检测到一个快要爆炸的大气球，小主人还在吹气，预计5秒之后，大气球就会爆炸……倒计时，5、4、3……”家长轻松的语调，再带上一丝快乐的傻气，会让孩子们摆脱对立情绪，重现欢笑。而且，幽默有趣的氛围中，兄弟姐妹之间会更加愿意合作而不是竞争。

父母在处理孩子间的冲突时应态度温和，冷静沟通。这样孩子更容易有样学样，潜移默化中养成好的说话习惯，成为真正“会说话”的孩子。

〔编辑：冯士军〕

脑筋急转弯答案

1. 脑海 2. 是屁股

3. 鳗鱼 4. 黑锅

5. 紫烟 （日照香炉生紫烟）

6. 锁上了 7. 吃一堑长一智

8. 婴儿