夜间挣扎

胡佳媛

我要写一个几近崩溃的女孩，可是我写不出来。空无一人的街上，我晃荡着踩着树的影子。

天还没黑全，马路上看不见有尘土飞起来。身后的交警在不断地拦车，没有看我。于是我就安稳地躺下了，掐着指头数数，不到半个小时里，他喊了十七声同志，说了十七声查酒驾，提醒了十七个司机系好安全带，也就挥了十七下红得刺眼的警示棒。借着那点光亮，我隐约看见了他的脸，很年轻，二十来岁的样子，鼻梁很高，不是我喜欢的类型。

我更喜欢看天，天空中有四五片没睡着的云，有二十六颗明暗不同的星，有很多個我。

现在天很黑了，我还在街上走，边走边回同学的信息，几乎不看路。不知不觉，身体弯得像在做瑜伽，右侧腰部的肌肉一直在往下坠，简直是地心引力近乎痴狂的拥护者。我不摸都知道那里的肌肉有多硬，甚至青筋暴起，但是没什么感觉，是我从小歪头歪脑以至于单向习惯性用力造成的。我试过努力矫正，但总是在不知不觉中陷入可怕的习惯。

现在手机没有叮叮咚咚地响了，想起失眠的昨晚。闭上眼睛格外地清醒，听见了好多东西。一秒钟里秒针走过一格会响两下，其间还夹着一声尖锐的鸟叫;邻居家的狗胡奔乱窜撞倒了什么，又呜呜地哽咽着逃跑了;隔壁房间的床上，爸爸翻身嘟囔了句混蛋，妈妈被梦话吵醒忍不住发笑。没有月亮，只有心跳。

给世界打气能让自己也活得开心点——这是我在日复一日地学习和散步的时候总结出来的道理。就好比我往一个空荡荡的池塘里不停地运鱼、运虾，它会变得有生气，我也能有一鱼塘的欢喜。

房间靠左的第一扇窗前有株彼岸花，全身上下就一根茎，绿油油的，装在一个腌萝卜的小缸子里，有点违和。但它在使劲往外走，这是我能感觉出来的，因为我的书桌就在窗台边。写作业发呆的时候，我挺喜欢看它，看它一点点地朝玻璃挪动，用头去撞，去击打，看它想逃逃不掉的沮丧，看它像我一样野蛮生长。

也喜欢别的。喜欢写写画画，喜欢自找乐趣，喜欢叉着腰盯着漏过树叶间隙的太阳光洒在地上，喜欢一切高高兴兴的人和事，喜欢放肆的活法。

但生活总是不那么顺利，为了考验一个海员的决心和耐力，海水必须情愿或不情愿地翻腾几次。

前几天周测。在家的这段时间让我遗忘了许多朋友。挣扎着想抓住他们的手的时候，像在死地里求生。仿佛被扔到一棵悬崖边的歪脖树上，不知道要怎么样才能保住自己颤颤巍巍的一条小命。老师改卷速度很快，鲜红的字让人来不及躲闪——不及格。树枝“咔嚓”一声就断了。

初中的时候第一次知道尼采，他的一句“我是太阳”被我往各种不同的段落里压压塞塞，用个稀烂。但上高中之后就不是这样了。当一次又一次地出现不及格的时候，窗外的太阳活动总是相当剧烈，显得我这个假冒伪劣产品特别暗淡。

再后来根本就没有办法控制情绪。晚上也没有一点点想要去继续写作业的欲望，只是一个人在房间里兜了一圈又一圈，最后在不知道第多少圈的时候想想关掉了所有的灯——我总觉得四周暗一点，才能抓住光线打进来的痕迹。

眼睛里有了一大团水雾，那种浮上来的白，一层接着一层。紧跟着是一些红红的细细密密的线，蓄势待发的模样像打算等我一失控就把我捆起来。

我终于还是忍不住笑了。

刚刚妈给我打了个电话，说全家人澡都洗好了，说爸爸在门口把手机声音调到最大，刷小视频等了我好久。

“你该回来了。”妈说，“女孩子在外面，总是不安全，夜很黑。”

“是怕我不安全，还是大街上的行人？”沉默了一会儿，我这样问她，用一种自以为说得极妙的语气。至少我觉得是个好包袱。可是对面好久都没再发出声音。

“妈？”我笑着叫她。

“注意安全。”她说，随后就挂掉了电话，像掉进了黑夜里。

我又朝前走了几步，快到家时感到身旁有什么粉红的温热的东西飘过去。关爱，抑或是冲回家做个孩子的无聊念头。

自从我走进高三，就成了千千万万个细菌团里平平凡凡的那一个，也就懂得了从今往后想要存活就得自己寻找营养的道理。我有点想回家了，想猛地扑到沙发上压得沙发喘不过气来，想用脏脏的脚在满是水渍的地板上尽情地无理取闹地涂鸦，想白着眼说几句我在外头自生自灭你也能少不少事的浑话。但是我知道我不能这样，因为这不行，不被我的理智所允许，我知道自己的脾气，就像沙漠里的尘土，飘起来容易洋洋洒洒。我很难控制我自己。

现在是晚上十一点零三分。我在街上游荡，我想写一个几近崩溃的女孩，可是她不承认。

她摸了摸我的头又狠狠地揉搓了两下，跟我说没有人永远在崩溃的路上。

“就像，没有沙尘会无端爆发。”

因为，更多的时候，它在起舞。