别让愤怒掩盖了爱的表达

洪旭霞

〔关键词〕亲子沟通;述情障碍;爱

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684（2020）27-0077-02

妈妈们的聚会，话题总绕不开家里的熊孩子。在一次妈妈们的聚餐中，一位朋友说起最近发生在她和儿子之间的一件事，引起了在场多位妈妈的共鸣。这件事让我倍感诧异，同时又心生忧虑。

事情是这样的：

一天，这位妈妈驱车带五年级的儿子去上兴趣班，儿子独自坐在车后座上。妈妈在开车过程中，感觉从车窗灌进来的风太大了，就顺手把所有车窗的按钮都按了一下。直到她听见车窗外传来儿子的尖叫声，她才意识到出事了。一回头，发现儿子的头被车窗玻璃卡在外面，吓得她赶紧把车窗降下来。她忙把车靠边停下，心还在怦怦跳，在确认儿子没什么大碍后，她莫名地感到心中有一团怒火蹿上来，忍不住向儿子“喷火”：“你怎么回事，这么大的人了还这么贪玩，不知道把头伸出去有多危险吗？平时我都怎么教你的……”这位妈妈越说越生气，一转身，看见儿子正含着眼泪低着头，坐在座位上一声不吭，妈妈心里有说不出的滋味，也不知道该说什么了，最后只能以教育儿子下次注意安全之类的话语结束，让这件事就这么过去了。

听得出来，这位妈妈在叙述的过程中，语气依然带着愤怒与责怪，满满的都是对顽皮儿子的控诉。旁边的几位妈妈也感同身受，纷纷数落起自家孩子因顽皮、不懂事而闯祸的经历。此时，我的脑海中突然蹦出一个词语——述情障碍。

述情障碍，在心理学上多指不能适当地表达情绪、缺少幻想[1]。具有述情障碍的人并不是没有感觉，当某事或某人触发了他们的感觉，他们会对这种体验感到困惑或压迫，但是无法用语言准确地表达自身的感觉。

眼前这些愤怒的妈妈，她们并不存在典型的述情障碍，但从其表现看，大都缺乏恰当描述和表达自己及他人情绪的能力。在孩子因为顽皮而差点受伤这件事情中，妈妈们除了生气愤怒，难道就没有其他情绪感受了吗？为什么她们只表达了愤怒这一种感受？这样的表达又能起到什么作用？

想要建立良好的亲子关系，家长既要学会感受、辨别自己和他人的情绪，用准确的语言加以描述，还要学会理解自己和他人的情绪，并用恰当的方式加以表达或调节。于是，我和那位妈妈进行了以下一番对话。

我：“当你听到儿子的惨叫声，看到儿子的头被车窗卡住的那一刻，你最大的感受是什么？”

妈妈：“害怕，我吓死了。万一出点儿什么事可怎么办？”

我：“是哦，当时你的第一反应是害怕。当你想到可能会出事，你内心的感受是什么？”

妈妈：“除了害怕，还有担心。我担心他伤到自己，那可是脖子，会要命的！”

我：“所以你非常担心儿子的安危，怕他真出事。你现在再回想一下，还有什么其他感受吗？”

妈妈：“其实我很自责，我平常都会先关窗户再开车的，或者提醒儿子我要关窗了，但是那天我什么也没说就关了窗户，才导致这样的事情发生。现在想想儿子当时委屈的样子，我有点儿后悔，不应该骂他，他当时肯定也吓坏了。”

说完，这位妈妈哽咽了。

看着她脸上关心又心疼的神情，我感受到母爱又回归了。待她平复情绪后，我适时地问道：“你有这么多的情绪体验，都是因为爱，当你要用愤怒这一种消极情绪包裹着其他情绪抛向孩子的时候，你觉得孩子会有什么感受？”

妈妈说：“委屈，害怕，自责，觉得妈妈不爱他……”

这位妈妈开始抽泣。

我顺势引导：“假如回到现场，你想对孩子说什么？”

妈妈说：“我想告诉他，我太担心他的安危了，所以才会那么着急那么生气，我也很自责，没有看好他，希望他原谅妈妈，妈妈是很爱他的。也幸好他喊得大声，我才听得到，下次有危险还是要这样大声求救……”

是啊，孩子在成长过程中，难免会因为调皮或不懂事而闯下大大小小的祸。多数家长都会不假思索地生气，用愤怒包裹着其他一些连自己都没有理清楚的情绪宣泄出来。因为愤怒是人的生存情绪，是最本能的表达[2]。当局面失去控制、不在自己预想的范围之内，人会感到“不安”或“恐慌”，对于“不安”或“恐慌”的防卫反应或警告反应就以“发怒”的形式体现出来。这样做，也能把自己从事件中撇清，暗示自己都是孩子的错，不是我的错，从而降低内心的自责水平，让自己好受一点儿。然而，这样的愤怒表达，不仅无法传递家长对孩子的关心和爱，还会让孩子感到委屈、自责、害怕，对家长产生疏离感，甚至会影响到孩子未来人生中处理困难的方法、应对挫折的能力及面对问题的情绪状态。有些孩子自我价值感低、胆子小，不愿尝试新挑战;有些孩子会说谎，掩盖自己的错误，这些都与家长处理孩子犯错的方式有重要关系。

那么，当孩子闯祸时，家长应该如何处理呢？

首先，确认安全。

安全问题永远是第一位的。在询问孩子的过程中，注意语气要平和，内容要细致，避免孩子因为害怕被责怪而隐瞒某些伤痛。如果孩子确实受伤了，及时就医处理比说什么都重要。

其次，共情孩子。

如果孩子是不小心闯了祸，多半他自己也是非常害怕、担忧的，这个时候家长的责怪只会增加孩子的心理负担，孩子不会理智地理解家长是出于爱才骂他。最好的方式，是用“共情”理解孩子的感受，包容孩子的情绪，让孩子内心先安稳下来。例如，案例中这位妈妈可以对孩子说：“刚刚被吓到了吧？现在还害怕吗？”然后，表达自己的担心：“妈妈也吓坏了，还好你没事，我也很抱歉，没有提醒你我要关窗户了。”

最后，商榷办法。

如果时机合适，请陪伴孩子一起解决问题、“收拾残局”，引导孩子学会处理此类问题的方法。例如，妈妈可以说：“下次我在关窗前，一定要跟你确认一下。那你自己觉得，怎样让自己在乘车过程中更安全呢？”由孩子自己想出的解決办法，是走心的，执行起来力度也更大。

犯错是孩子的天性，作为家长都会尽可能保护孩子远离危险，但是，我们避免不了孩子会意外犯错。这时候，请先处理事，而不是处理人，更不要对孩子的品性进行随意评判。

学会共情孩子的情绪，学会表达自己的感受，才能建立“心的联结”[3]。

允许孩子犯错，引导孩子看到发生错误后的后果和更好的处理方式，给予他自我反省和总结的机会，这才是一个意外错误发生之后，能让孩子有所收获的正面结果。

参考文献

[1]宫火良.解读述情障碍——情绪信息加工的视角[M].北京：科学出版社，2010.

[2]亚瑟·乔拉米卡利，凯瑟琳·柯茜.共情的力量[M].王春光 译.北京：中国致公出版社，2019.

[3]邹璐.亲子沟通密码：培养高情商的孩子就这么简单[M].北京：人民邮电出版社，2019.

（作者单位：浙江省兰溪市第一中学，金华，321100）

编辑/于 洪 终校/刘永胜