洛阳城里见秋风

羊央离落

夜深人静，思绪的剪影翩飞在心底的每一个角落暗处，默默诉说着往事的甜蜜与哀愁。无论多少失去，只记得当时拥有。一个你，在回忆里浮沉，落落大方，微微颔首。浅浅一笑，就温暖了我的整个冬夏春秋。

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16岁，记得那年的春天来得格外晚，我总是一个人站在二楼的阳台上漫无目地往外眺望，触目除了零星的残雪，皆是荒凉。绿意迟迟不肯光顾，像极了我总也打不开的心窗。那时的我刚从偏远的农村来到父母身边，转学的手续很麻烦，等待的日子总是满心满眼的郁闷。

那段时间我特别羡慕那些可以背上书包去上学的学生，尽管高中课业繁重，但长期的无所事事更容易让一个人心里发慌。而他，就那么突兀地闯进来，拯救了我整个荒芜的冬季，心里瞬间春意盎然。

我的目光随着他的身影缓缓移动，充满快意与欢悦，这种心情已经很久没有过了。当他终于消失在我的目光里，夕阳的余晖将他默默追随。最后一抹晚霞散尽的时候，他出现在了我家隔壁的小院里。

从那以后，我经常不由自主地站在阳台目送他在春寒料峭的清晨离开，在暮色暗合的傍晚归来。尽管他从来不曾知道我的存在，但是我知道自己心底的火焰正一寸寸蔓延，解冻了封存许久的冰块。

每天的送别和等待成了我那段时间的必修课，欢喜只在短暂的一分钟，却住满了我一整天的快乐。我经常偷偷地看向他，尤其是不放过每一个周末。他在周末总會呆在小院里晒晒太阳，看看书。当风从他的书页辗转划过，当阳光轻抚在他乌黑清爽的短发，少年轻轻颔首，似乎从浅眠中刚刚醒来。这画面像极了我喜欢的漫画里的少年，每一帧都精美得不像话。

自卑和懦弱只允许我将这种情愫三缄其口，只是我们还是不期而遇了，那时节，冰雪消融，春暖花开。

我的转学手续终于办妥，只是学校距离家比较远，我需要穿越整个城市。当公共汽车绕城而过，我第一次见识了洛阳的景色，旭日初升，整座城似乎还在半睡半醒之间，总给人一种安静的妥帖感，丝毫没有我预想的陌生与疏离。原来，这座城市是温暖的，她不会拒绝一个外来者，并且将我内心的不安全然打破，突然之间就喜欢上了这座城，那种感觉好极了。

更好的是，那天我遇见了他。

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老师让我自我介绍的时候，我沉默着低头，很久之后才缓缓开口，将老师说过的话简单重复了一遍，语气中满是磕磕巴巴。分明听到了教室里传来的窃窃私语，我也始终不敢抬头看向大家。终于我坐在了第一排靠门的位置，一个人，没有同桌。

一整天，我都如坐针毡，直到放学以后在拥挤的人群中与他上了同一班公共汽车。那班车上大都是本校的学生，大家纷纷到站下车，最后只剩下我和他。我在汽车的后视镜中偷偷看他，他戴着白色的耳机，手里是一本英语词典，一本正经地翻阅着。

坐在前排的我和他是最后下车的，我站在原地迟迟不动，他率先走了下来，到门口的地方，回头对我说：“同学，到终点站了哦。”我如梦方醒，当时就羞红了脸颊。恰好朝霞满天映在我的脸上，他一定不会察觉的，我暗暗对自己说。

从此以后，我们经常一起上学，一起放学。但是从来都是我走在他的身后，连脚步都是轻轻的，不动声色。尽管他很多时候都不会回头，但我就像有了一副坚硬无比的铠甲，什么都不怕。

春天来了，洛阳城里一片欣欣向荣。学校组织的春游活动让我第一次感受到了这座城的温和与潇洒。王城公园里晨练的大爷大妈一口不缓不慢的河南话将家乡的味道原封不动地搬演;洛水河畔的拂堤杨柳温柔得让人想要就地浅眠;西关那家古旧汤店白色烟雾弥漫，经久不散，静静传递透彻心扉的畅快与温暖……

爱上这座城，一半是因为它的风物人情;另一半，我想，还是因为他，那个我不顾一切守望的青涩少年。而他，当时也是在用另一种方式守护我，守护我颠沛流离的心田。

从小地方来的我，无论如何都无法在一时之间适应城市生活，尤其是班级里那些对我而言时尚光鲜的女同学。在我看来，出生城市的她们有着天然的优越感，在她们面前，我总是黯然失色，郁郁寡欢。那段日子，唯一能够照亮我沉闷生活的只是令老师和同学们惊讶的成绩。尽管收获了他们的由不可置信到交口称赞，可是从内心而言，我始终高兴不起来，总有一种格格不入的陌生感。只有他，是我那段灰色生活里唯一的亮色，像极了3月枝头那抹鲜嫩夺目的浅绿鹅黄。

所以，我期待着上学放学，于我而言，那是最神圣的时刻。为了让自己不那么“灰头土脸”，我试图让自己的名字一次又一次地攀爬在考试大榜的最前端。当他第一次看清我胸口的校徽，知道了我的名字，尽管眼神里写满不相信，但是我知道，在他内心，“苏慕岩”3个字终于有了分量，那是一种前所未有的幸福感。

而这种幸福感让我在每一个死磕难题的夜晚毅力爆棚，让我为了高考殊死奋战，也让我在以后的很多个春夏秋冬独自等待，默默关怀，用尽一切办法与心思讨他开心。一切，心甘情愿。

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高中毕业那年的夏天，我做了一个长长的梦，梦里是洛阳城孤独的秋天，放眼望去，满目萧然。我一个人走在黄叶满地的大街，从大张超市涌出的人群将我和眼前的少年冲散。最终，他还是没有回头看我，哪怕，只是一眼。

梦醒来，褪了油漆的大门边站着的是一名脸色黝黑的快递员，他将那封期待已久的录取通知书送到了我的面前。撕开大大的信封，本应是滚烫的心情，不知为何，顿生出一抹忧虑感伤。

晚饭的时候，父母谈起隔壁的男生，说是考试失利，恐怕要复读。我将刚填进嘴巴的米饭搁浅，迟迟难以下咽。难过，就那么在心头弥漫，无止无休，肆无忌惮。

后来，我顺利地踏上了去北京的列车。这一次，我终于不用再目送，而是义无反顾地离开。在那一刹那，竟有一种前所未有的轻松感。我不知道什么时候才能再次回到洛阳，这座我已深深爱上的古城，但当时，我知道自己必须离开。

大学4年，我的生活平静似水，除了偶尔还是忍不住搜索他的消息，哪怕历尽周折也只是蛛丝马迹、一星半点。有人说对他我是执念，但我就是不想不了了之，想要一个答案。说到底，还是心有不甘。

他没有复读，在洛阳上了一所普通的二本院校，听说那所学校美女如云。果然，他无法独善其身。当他的身边站着温婉妥帖的女生，而他的笑意溢满双眼，我终于知道没有人天生冷漠，只是因为不喜欢。

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大学毕业以后，我回到了洛阳，城市依然慢条斯理，充满安逸的气息。我以为我可以对他的幸福视而不见，尽管我试过很多次强颜欢笑，却始终无法说出那句祝福。

命运交错，我在那个骄阳似火的夏日回来，他在那个天高云淡的秋天离开。

我以为这一次我会彻底放弃，不会心存侥幸与幻想，开始一个人平静的生活，与这座我深深喜欢的城市为伴。

我在丽景门古街盘下一家小店，经营一种糖品小吃，那是一种像丝线一样的东西，通体雪白，有一个淡雅而清冽的名字——素丝。每天清晨，我都会早早地开始营业，晨光熹微的古老街道，只有零星的脚步踩在被磨得有些油光的砖板上，静静聆听不知从哪传来的清脆的鸟鸣，仿佛置身的不是城市，那种静谧是洛阳城独有的味道。

太阳升起来，熙来攘往的人们渐渐散落在街上，他们有着不同的肤色与眼睛，却都对古街上小小的物件投来同样兴趣十足的目光。而我，每当日上三竿的时候就坐在高高的门槛上晒太阳，看着游人的脚步，将往事一遍又一遍回想。

生意清淡，只可勉强维持生计，但当时的我只想偷得浮生半日闲，毕竟经济状况的好坏，一个人的我并没有那么在意。父母言辞里偶尔透露出埋怨我的不思进取，只是没有了他的注意，我真的不想再像高中时那么努力。

而远在上海的他正在升职加薪，踌躇满志，前途一片光明。说到底，也只不过是因为喜欢一个人，有了奋斗的动力。

可是，那年冬天，元旦前夕他发来的一句简单的问候，又在我的心海掀起一阵波澜。

简单问候之后，寒暄中他说想念科技大学旁边那家汤馆的羊汤。于是我在零下10度的寒夜里跑遍整个洛阳城才找到那家早已搬迁的小小汤馆，费尽周折将两碗白雾缭绕的羊汤封存好，他收到快递已经是第三天。我问他：“好喝吗？”他说：“早已经不是当年的味道。”

是啊，一切都变了，就像那碗我们最喜欢的汤，明明是原来的配方，原来的手艺，原来的厨人，可是在经历了时光和距离之后，它早已经不是它了。我们也终于不再是我们。

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4月的洛阳，春风十里，牡丹盛放的场景让每一个洛阳人欣喜若狂。我一个人站在隋唐遗址公园曲折的回廊，黯然神伤。这么多年，早已经看惯了花开花落，却不能释怀那个没有结局的结果。

花事荼蘼，一如他看向她的目光，温暖斑斓，痴狂眷恋。他们在牡丹节前夕回到了洛阳，一双璧人，像是画里走出来的一样，晃得我睁不开眼。

那张印有红色牡丹的请柬终于让我彻底释然。8年等待，这些在我看来只是弹指之间于隔壁小院的一场遇见。所有人都说我很傻，其实只不过因为一句从未启齿的喜欢。我固执地认为从前的从前是从前，却不曾预见以后的以后却再也不是以后了。在触及幸福的一瞬间一切烟消云散。而今回忆起来，自己得咬碎多少个日夜，吞咽多少陈年的悲伤才能独自撑过那段灰色的时光啊，又该咀嚼多少寒风冷雨才能重新拾起明天。

也许正因为没有得到当初想要的，才成全了最后美好的。很多年以后，我才终于明白，爱而不得是伤，得而不爱更伤。如今想来，只能就著时光这杯酒，品尝故事的清冽与浓稠。

秋风起，洛水河畔杨柳依依，想要说些什么却无从说起。那时节，洛阳城里最富丽堂皇的酒店正在举行一场盛大婚礼。终于，我对着天空大声地喊出酝酿了8年的“祝福你”这3个字。