为什么父母会出现共情偏差？

吴在天 馒头姐

什么是共情？在亲子关系中简单来说，就是设身处地站在孩子的角度去想问题。虽然只有一句话，但其实包含两个层面。

首先，我们要听到孩子在说什么，看到孩子的情绪是什么。只有这样，我们才能知道孩子的角度到底是什么。其次，我们要看到孩子的需求是什么。孩子可能不知道怎么表达，也可能羞于直接表達，从而借助言语、情绪和动作等来传达自己的需求。也就是说，情绪、言语等只是表现形式，背后的需求才是关键。

前面提到的错误姿势虽然表现各不相同，但根本的问题在于父母往往没有同时做到以上这两点。有的直接否定了孩子的情绪，有的虽然看到了情绪，却没有看到背后的心理需求。语言和情绪的背后，指向的都是某种心理需求。

马未都曾在节目里说起他和儿子小时候的一段经历。他带儿子去逛商场，儿子看到某个玩具非常想买，但他不同意，说今天不能买。孩子就趴在橱窗边，盯着玩具对他说：“爸爸，你要是我，你就知道我多么想要这个玩具了。”马未都说，儿子的这句话让他内心为之一动，但又因为已经说了今天不能买，就只好硬撑着。于是，儿子哭了起来。看到儿子哭，马未都也生气了，不允许他在外面哭。回家后，儿子一进门就开始号啕大哭。马未都就问他哭什么，儿子说：“我要是将来长大当了爸爸，决不让我的孩子受这么大委屈。”

举这个例子是想说，我们否定孩子的情绪，见不得孩子哭，是因为我们无意识中会觉得没有把孩子带好。为了不让孩子哭，避免因为孩子的表现而让自己陷入尴尬，我们就会威胁孩子，给孩子讲道理，或满足孩子提出的现实需求，希望以这样的共情快点解决问题，而不是真正要去了解孩子。

就像孩子之所以有情绪，其实也并不仅仅是想要那个玩具，而是希望父母能够知道他有多喜欢这个玩具，他希望父母能和自己在喜欢这个玩具的层面上达成一致。也就是说，有了这个一致，父母可以因为各种原因不给孩子买玩具，孩子也能接受。但如果父母对孩子的需求、感受持漠视的态度，他就会觉得很委屈。然而，很多父母共情的时候仅仅是在买和不买上做工作，而没有听到孩子背后的情感需求。

这也是为什么很多父母学了共情的方法但依然无效的原因。因为不管自家孩子的具体情况是什么，父母只是把学来的那一套搬过来而已，嘴上说着：“宝贝，你是不是很难过？”心里想的却是：“赶紧的，别闹了！”其实，父母有没有真的在共情，孩子是可以敏锐地察觉到的。