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与妈宝男妻子的一次夜谈

2020-08-17小盒

心理与健康 2020年8期
关键词:小倩第三者婆婆

小盒

嫁给妈宝男后,我成了老公和婆婆之间的第三者。

朋友小倩深夜来访,坐在沙发上,眼眶发红。

她这么晚来找我,是因为婆婆的介入,让她和老公的关系越来越差。现在连教育孩子的事情,婆婆也来插手。她觉得非常痛苦,已经萌生了离婚的念头。

“结婚之前,我去他家里吃饭,觉得他妈妈脾气特别好。他妈妈一直说以后退休了帮我们带孩子,让我们安心放手拼事业。可自从结婚之后大家住在一起,矛盾就没断过。他妈妈晚上十点之后,甚至我们都熄灯,还要进我们房间,说是找东西,其实根本就是借口。我跟老公说锁门吧,他却说我不懂事,说那是他妈又不是外人。”

“她说好不干涉我们的规划,但我老公每个月的工资,一半都要交给她管理。我跟老公说咱们自己管,他又说我不懂事,觉得我把他妈当贼防着。”

“结婚前他就经常妈长妈短的,做事情拿主意也经常给我婆婆打电话,问她的意见。我当时只是觉得他和他妈妈感情好,觉得他懂事、孝顺,谁知道原来就是个妈宝。”

“我想不明白,为什么结婚前他那么体贴,什么都听我的,现在只向着他妈。每次我跟我婆婆在育儿观念上出现分歧,他都只会口头安慰我,实际上永远都站在他妈那边。我真觉得自己在这个家里反而是个多余的人,就像是婆婆和老公之间的第三者。再这样下去,我真想离婚了。”

小倩的这一连串控诉,暴露出两个问题:第一,结婚后,丈夫变了。第二,她需要在家里找到存在感。

为什么会喜欢上妈宝男?

小倩和她丈夫恋爱三年才结婚,这说明她并非稀里糊涂地嫁给了这个妈宝男,而如今叫苦不迭,也是她结婚前没有想到的局面。

那么她为什么会喜欢妈宝男呢?

小倩回答:“我跟他談恋爱的时候,就觉得他挺聪明的。他特别了解女人的心思,特别知道怎么让女人开心,而且很好相处,很尊重我的意见。我当时不知道他家庭是什么情况,就觉得他温柔、孝顺、老实,可以托付终身。”

温柔、孝顺、老实,都是在恋爱阶段容易博得女生好感的特质。除此之外,小倩还提到了一句“很尊重我的意见”,言外之意就是他好控制。这便是妈宝男在刚开始恋爱时的一个先天优势,并且对缺乏安全感的女人非常有吸引力。

妈宝男在恋爱中,会习惯性地像对妈妈一样对待自己的女朋友,体贴照顾、百依百顺,让你产生结婚后他也会对你千依百顺的错觉,造成一种“这辈子非他不嫁”的假象。

这也暴露出,小倩寻找的并不是一种对等的关系,而是一种可以掌控的关系。妈宝男长期生活在母亲的控制下,对有主见的人更容易倾慕;而小倩喜欢妈宝男,就是因为他听话、好控制,不会违背自己,所以两个人才会互相吸引。

结婚后,听话的丈夫

为什么变妈宝了?

一个人为什么会妈宝?在健康的家庭当中,父母养育孩子是为了让他成为独立的自己,推出家门后能够拥有自己的人生。而妈宝男的原生家庭,普遍都是不健康的。

夫妻关系是家庭关系的核心,这个基础没有打好,妻子就会缺乏安全感,拼命地想要控制丈夫,丈夫则会选择逃离。妻子没有得到丈夫的爱与关注,就转而把孩子当成了填补情感空缺和获得控制感的替代品。

看上去,孩子会得到母亲加倍的爱,实际上,这种母爱的质量并不高,甚至会将孩子吞没。这种爱里存在的不仅仅是“控制”,也有“漠视”。当一个母亲爱孩子的方式是“你要听我的,你要按照我的要求去做选择,你要满足我,否则我就受不了”时,她也会采用极端的方式来“捆绑”儿子,批评、指责、纠正和溺爱,或者用“我做的一切都是为了你!”去道德绑架。

孩子在成长中,不停地被这句话催眠,形成习惯,不论什么事情都会条件反射地认为,妈妈是为自己好的。同时,孩子知道可以通过对妈妈言听计从的方式得到她的关注,所以从小对妈妈极度服从,但这样做的同时,势必压抑了对她的不满。

正如小倩的丈夫,在他与爱人建立亲密关系时,会像对妈妈一样对爱人高度关注、言听计从。当这份关系明确而安全地建立起来之后,这股被压抑的愤怒就会冒出来,他开始变得有攻击性,但依旧不敢攻击母亲,所以就让妻子来承受这一切。

并且,妈妈和儿子构建起的共生关系具有强烈的排他性。为了刷存在感,婆婆会主动帮儿子管钱管物带孩子,事事冲在儿媳前,想尽办法介入两人之间。结果就像小倩说的那样,自己很难不像个第三者。

选择不离婚,应怎么应对?

要想彻底改变妈宝男,很难,他们在心理层面很难实现与妈妈分离。嫁给了妈宝男,又不选择离婚,做到以下几点,就能很大程度上缓解矛盾交织的婚姻关系。

1让丈夫走向独立,做背后的推手。

让他日后凡事的选择,不要以取悦妈妈为基准,不要被妈妈摆布。

作为妻子,要多鼓励丈夫表达自己的想法,给他做决定的机会,帮他形成独立思考、自主决定的习惯。当然,这是建立在他自己愿意去踏出那一步、自己愿意去改变的基础上。但由于他内心极度依赖母亲,自我控制非常难,必要的时候可以试试物理上的分离,或者寻求专业帮助。

2理性表达自己的情绪,不做沉默的“第三者”。

在这样的婚姻关系里,沉默隐忍、抱怨和自怨自艾都不可取。学会理性地表达自己的不满,及时沟通,不仅不会扩大矛盾,还可以让家人看到自己的需求。在沟通时需要掌握一些技巧,避免情绪化的表述,要本着解决问题的态度来表达。

3保证经济独立,划清两个家庭的界限。

让父母看到你们能够经营好生活,能够保证真正的经济独立。很多妈宝男之所以始终无法从母亲的掌控中脱离出来,问题不仅在心理层面,也因为他始终都享受着来自原生家庭的各种资助。当你们真正独立,父母才能认识到你们已经是有独立自主人格和能力的成年人,也才能真正地放手。

4及时反思自己,莫要重蹈覆辙。

如果你不想自己的儿子也变成“妈宝男二代”,即便对妈宝丈夫感到失望、绝望,也不要把情感寄托在孩子身上,通过牢牢掌控孩子让自己觉得被需要、被爱。妈宝男问题的根源在于妈妈不肯放手,只有妈妈意识到要切断跟儿子的纠缠,或者儿子意识到要自我成长,这个循环才能打破。无论是哪种关系,都请以自我感觉为中心,自己的婚姻问题请自己去面对、去负责、去想办法解决,把孩子拉到这个不幸当中,让他的一生和未来的家庭为这个不幸买单,是不公平的。

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