你是情绪勒索的受害者吗？

宋晓东

我的一个朋友说，如果在生活中听到有人对他说这些话，他会有一种“心里很不爽，但是却又不知道该如何发泄”的感觉。

一方面，他的情绪很容易被这些话给点燃，他会因此而感到压抑、委屈、愤怒等;另一方面，他通常又不知道该如何表达和宣泄这些负面情绪。

其实，上面这些话都有一个共同的特点，那就是：说话者想要通过这些话来制造一定的负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感等，从而达到控制另外一个人的目的。这个过程，也往往被称为“情绪勒索”。

可恶的情绪勒索

“情绪勒索”这一概念最初由心理学家苏珊·佛沃提出，常见于各种人际关系中。实施“情绪勒索”的人，有可能是你的家人、领导、同事，或者是朋友。

情绪勒索者有三个常见的手段，分别为：贬低你的价值感、引发你的罪恶感、剥夺你的安全感。

举例来说：

“这么简单的任务你都做不好，真的让我好失望！”这一类的话，其实就是在贬低一个人的价值感。

“我为你付出了这么多，你为什么不听我的话？”这一类的话，其实就是在引发一个人的罪恶感。

“如果你不按我说的做，那么我就和你断绝关系！”这一类的话，其实就是在剥夺一个人的安全感。

为了达到自己的目的，情緒勒索者在制造负面情绪的同时，也会抛出一定的诱饵—“只要你按照我说的去做，我就会让你感觉好一些。”

而情绪勒索的受害者往往是自我价值感较低的人，同时他们害怕惹人生气，因此会努力压抑自己的真实需求来讨好别人，接受情绪勒索者所抛出来的诱饵。最终，情绪勒索的受害者会在心底积累深深的怨气，同时也经常会感觉到生活令人窒息和压抑。

走出情绪勒索的解药

那么，对于情绪勒索的受害者来说，究竟怎样做才能摆脱在人际关系中所经受的种种情绪压力？

学会自我接纳：

我的价值是由我自己决定的。

对于一个自我价值感较低的人来说，很容易过分在乎别人的评判，尤其是权威人物的评判。例如，来自父母或者是领导的评判。

权威人物的一句肯定的话，会马上把自我价值感低的人送上云霄;而权威人物一句否定的评判，又会马上让自我价值感低的人跌入低谷。

因此，对于一个自我价值感低的人来说，他们的情绪就很容易受到权威人物的控制。而自我接纳，就是走出情绪勒索的解药之一。

想要做到自我接纳，我们可以经常对自己这样说：没有人比我更加了解自己，因此其他人没有资格评判我。与此同时，我的价值是由我自己决定的，不会根据别人的评判马上增加或递减。

明确情绪的界限：

你的情绪由你负责，我的情绪由我负责。

情绪勒索的受害者经常容易陷入的一个怪圈就是：身边只要有人情绪低落，他们就会感觉是自己做错了什么事情，他们会因此感到焦虑不已，并且总想做点什么事情来缓解身边人的负面情绪。如此一来，情绪勒索的受害者就很容易把掌控自己情绪的缰绳，拱手交给别人。由于总是想要替别人的情绪负责，情绪勒索的受害者就很容易使自己频繁陷入消极情绪的漩涡当中。

要想解决这个问题，情绪勒索的受害者就必须敢于明确情绪的界限—你的情绪由你负责，我的情绪由我负责。我们可以把马牵到水边，但是马是否饮水是马的事情，不是我们可以决定的。一旦能够做到明确情绪界限，一个人就会重新夺回情绪掌控的主动权。

敢于表达真实想法：

清晰而坚定地表达自己的需求和感受。

情绪勒索的受害者往往不敢表达自己的真实想法，他们总是在努力去讨好别人。因为他们会担心，万一表达了自己的真实想法，就会惹得周围的人不高兴。而这一点，就非常容易被情绪勒索者所利用。

比方说，你的朋友打着“好兄弟”的旗号过来找你帮忙，但是此时你很忙，有其他重要的事情要做，但碍于面子，你还是答应了下来。结果你把自己搞得很累很疲惫，内心对这个朋友很窝火，却始终无法表达出来。这个时候，你其实就是情绪勒索的受害者。

对于情绪勒索的受害者来说，他们需要迫切完成的一项修炼就是：清晰而坚定地表达自己的真实需求和感受。如果自己确实很忙，没有时间帮忙，那就明确告诉对方：“不好意思，我最近实在是有点忙得焦头烂额。不知道我能否忙完手头的事情再过来帮你的忙？或者是你先找找别人去帮忙？”

当然，有人马上就会提出，这样去表达肯定会让朋友失望，会破坏和谐的人际关系，等等。但是，这样做的好处我们也要清楚：当我们这样去表达自己的时候，首先明确了自己的界限感，在尊重自己感受的同时，也会让对方开始变得尊重你。

走出情绪勒索的一个重要修炼就是：在尊重别人和尊重自己之间，达成一个平衡。