如何做一个淡定从容的家长

刘律廷

主持人语：

面对熊孩子，很多家长都知道应保持淡定，但往往无法做到。这是一件知易行难的事情——教育观不正确，或对孩子期望过高，都会让家长遇到家教难题时抓狂。而那些真正能够保持淡定的家长，往往都在不断进行反思与调适，而且心胸开阔、眼界高远，真正把养育孩子当作灵魂的修行。

佛系家长，也可以培养出优秀孩子

（孙女士，自媒体工作者）

我和老公都自诩佛系家长，家庭氛围很宽松。在家教实践中，我们一直坚持如下原则。

适度放手，让孩子知道自己不是世界的中心。

我很多朋友以孩子为中心，事事、处处替孩子着想，孩子却不懂感恩，十分自我，认为家长的所有付出都是理所应当的。我不愿做这样的家长，一直教导女儿自己的事情自己动手，并坚持给她分配适当的家务。

我爱孩子，但不会让孩子随便越权——如果晚饭吃什么、周末怎么度过这样的事都由孩子做主，那孩子的权力就太大了。我告诉女儿，她只是家庭一员，要像其他家庭成员一样遵守家庭规矩，为家庭做贡献，并尊重其他家庭成员的意见，而不是别人都得依着她，都得听她的。我放手让女儿自己做事，但允许她犯错，无论是写作业做错了题、上学忘了带文具，我都不会责怪她，有时甚至明明发现了也假装没看见，让她自己面对困难，自己承担后果。我认为只有尽量放手，让孩子不断试错，孩子才能不断成长。但放手不等于放任，我会经常引导孩子查找自身的不足，进行自我反思，并想办法做得更好，让她不断提高、完善自己。

我从事自媒体工作，女儿小的时候，我边工作边带她。她若哭闹撒娇，我就容她哭闹一阵子，专心做自己的事，等她平静后再与她沟通：“你能自己画幅画吗？妈妈要专心剪辑一个视频。”女儿配合的时候我会奖励她，让她欣赏我的劳动成果。所以，带娃期间我的事业也没耽误。

正确认识自己的孩子——不可能各方面都优秀。

女儿读小学前，我只给她报过一个轮滑兴趣班。事实证明女儿对轮滑有兴趣，而且有一定天赋。我们就鼓励她坚持练习，她很快就成了幼儿园的顶级小滑手。

女儿不擅长背记，但自尊心强，对自己要求高。有一天，幼儿园老师让背一段《三字经》，女儿背了一个周末也没能背下来。别的家长可能会要求孩子一定要背下来，但我知道女儿不擅长死记硬背，便告诉她：“你已经努力背了，但还是背不下来，这很正常，我给你签上字，告诉老师你已经努力了。”女儿却不同意，要我把签字写成“努力背了，但背不熟”。

最终，女儿经过努力背熟了那段《三字经》，只是比别的孩子多花了不少时间。我没有像有的家长那样认为孩子笨，因为我女儿很多方面都很出色，只是在背记方面有所欠缺。

发现优点及时表扬，避免孩子自暴自弃。

我女儿情商高，人缘好，学习认真，成绩中等。我与爱人都觉得，小学阶段孩子锻炼好身体更要紧，所以彼此安慰：“咱家闺女不差的！”

一天，女儿背了一下午课文，我听都听得会背了，可她还在背。我心里又爱又怜又郁闷，说：“金庸的小说里有个郭靖，怎么苦学武功都不开窍。但后来，整部小说里面那么多人，就数他最有出息。因为他特别有责任感。”我爱人帮腔：“就是就是。”

我给女儿端了杯果汁，鼓励她：“成不了英雄，咱就站在路边鼓掌吧！”但女儿要强，我们越是不要求，她越是下功夫，总是努力完成老师布置的各项作业。

女儿上小学后一直是校轮滑队的主力，身体素质特别好。此外，她心思缜密，爱心满满，常在细节上照顾他人的感受。我和爱人在这些方面都对她不吝赞美。但她的考试成绩就是一般，我们也爽快承认：闺女就是个普通人。其实，我们两口子也都是普通人，孩子沒要求我们是全县首富，我们又有什么理由要求她成为全班第一名呢？

做单亲家长，更是一场灵魂的修行

（孙先生，49岁，小企业主）

我与前妻离婚后，儿子跟着他妈去了南方，跟我变得疏远。一想起他的未来，我就很难淡定。儿子读大二时，多门功课不及格。前妻束手无策，让他暑假来我家接受劝诫。家里忽然多了个20岁的儿子，我妻子和6岁的女儿都不适应。看着儿子每天“好吃懒做”、昼夜颠倒，我更加焦虑。

我请了年假，带孩子们去旅游。在火车上，我跟儿子讲成功学，从马云讲到任正非，又讲到王健林，告诫儿子要好好学习，不能一事无成。儿子却专心玩手机游戏，后来干脆假装睡觉。我觉得我很急，像团火;他很冷，像块冰。

女儿依偎在我怀里，如同十几年前我与儿子之间那般亲密无间。那时候，我天天见他，为他出钱出力，操心着急，以他的优异成绩为荣。不知从什么时候起，我仿佛失去了他——他的世界我进不去，他的话题我听不懂，我分享的人生经验他不关心。我无法淡定：这种心理上的失去，比空间上的距离更让人感到无力。我明明还爱他，对他充满期待，却无法改变他，甚至我越用力他离我越远。

都说陪伴是对孩子最好的爱。而陪伴不仅是简单地付出时间跟孩子待在一起，更需要与孩子进行沟通与交流。缺乏沟通交流的陪伴是没有质量的。我决定，改变陪伴孩子们的方式。

儿子打游戏，我兴致勃勃地参与;女儿学英语，我让儿子监督;儿子帮我们收垃圾、打热水、叠被子，我当着女儿的面表扬他……

给女儿讲睡前故事，我告诉她哥哥小时候特别棒，学习认真刻苦，每学期都得奖状。女儿看哥哥的眼神中满是崇拜。儿子也在旅途中慢慢放松下来，跟我有了深入交流，说他对我重组家庭、再生孩子一直耿耿于怀。“我怕你不再管我了。”他这句话，让我心里一酸。渐渐地，我们成了贴心朋友：彼此了解，相互接纳，不但接纳对方的优点，也接纳对方的不足。

女儿有些娇气，一碰到困难就想放弃，哥哥鼓励她：“做事情不能怕困难，一定要有始有终。”看着他们互动，我不禁感慨：孩子们属于未来，而我们属于过去。我们的不淡定，源自我们总是看过去、看离异带给孩子的伤害，这不利于孩子的成长。相反，我们应坦然自如，选择往前看，往光明看，并尽力陪伴孩子们。

一天，兄妹俩聊天，女儿兴致勃勃地说她要做世界超模、开芭比娃娃专卖店……我边听边笑。儿子却夸奖妹妹有出息，还说他想做乔布斯，退学创业开公司。要换做以前，我准会对他们来一番说教。但现在，我按捺着说教的冲动，任由他们“吹牛”。我告诉自己，无论多离谱的想法，只要孩子们愿意讲出来，就是对我的信任，我要珍惜这份信任。

后来，儿子还向我吐槽他对母亲的反感，说他妈“主角”意识超强，三观极正，一开口就是“你要好好学习”之类的说教。吐槽完毕，儿子对我说：“乔布斯是天才，我基本没有可能copy人家的道路。我要先毕业，道理我都知道。这次出来玩，我想清楚了很多事，回去一定会补考重修，把游戏戒一段时间。”

那一刻，我高兴得不知说什么好。我好像什么都没做，他却想通了。唯一的可能，是我的淡定态度让他感受到了接纳与认同。

更让我欣慰的是，他言出必行，后来不但把功课补上了，次年还拿到了奖学金。

作为一个曾经婚姻失败的男人，我对儿子内疚了好多年。调整心态后我发现，教育孩子的前提是与孩子相互认同。如果不认同孩子，就会处处看孩子不顺眼。如果不被孩子认同，也没办法教育孩子。而与孩子相互认同，首先要求家长有一颗淡定的心，接纳并欣赏孩子。

孩子的出众，源于家长的淡定

（方先生，国家一级跆拳道比赛裁判员）

我发现，孩子参赛的状态与家长平时的心态有很大关系。指导小运动员的家长如何与孩子相处时，我经常跟家长强调如下几个方面。

不纵容“受害者心态”，不因负罪感迁就孩子。

孩子输比赛、被淘汰、被罚下场，家长若心态不好，会夸大其词，斤斤计较，进而让孩子产生受害者心态，夸大自己的不幸。家長要教育孩子：输球、丢分、失败和遭遇不公是人生的一部分。鼓励孩子把眼前的困难变成逆袭的力量，帮助孩子们采取积极行动，奋勇前行。

孩子在进行艰苦训练时，有些家长会有负罪感：觉得自己让孩子吃苦了，走上了一条艰辛之路。这种负罪感驱使家长补偿孩子，多给零花钱、乱买名牌、娇惯孩子等。我建议家长要意志坚定、心态淡定，不让负罪感妨碍自己做决定。因为每条通往成功的道路都充满艰辛，孩子要想成功都必须经历这个过程。

不鼓励孩子争强好胜，培养孩子幽默化解危机的能力。

2002年，篮球运动员巴克利说姚明就是个菜鸟，单场比赛得不到19分，如果得到19分，他就当众亲肯尼·史密斯的屁股。姚明后来单场得到19分以上，巴克利不得不兑现诺言——当众亲吻了肯尼·史密斯牵来的一头驴的屁股。姚明回应此事时说：“巴克利就是在开玩笑……我是很喜欢他的。”心态十分淡定。

其实，母亲一直教育姚明要保持心态淡定，以幽默的方式处理问题，给人台阶下。一次，美国记者问姚明：“为何中国十几亿人里，找不出5个能打好篮球的？”姚明微笑着回道：“美国3亿人，怎么找不出一个打乒乓球好的运动员呢？”现场顿时一片笑声。

姚明曾说，母亲从来不要求他“一定拿第一”“一定得冠军”或“一定做到最好”，而是一直帮他减压。他对父母充满感激：“我不必担心父母说我做错了这事那事，应该这样或那样。当回家关上门时，我知道自己是安全的，我会得到安宁。”

能够在一场场大赛中发挥出色，与姚明幽默乐观的性格密不可分。而他的这种好性格，恰是父母淡定心态塑造出来的。

不让恐惧主导自己的选择，不走捷径来规避不适感。

当孩子伤心时，父母会不由自主地去哄他们;在孩子生气时，父母会本能地去安抚。久而久之，孩子在社交和情感方面就会丧失自我抚慰、自我成长的能力。淡定的家长不会越俎代庖，而是教导孩子对自己的情绪负责。

眼看着孩子在体育训练中苦苦挣扎，对父母而言是一件很揪心的事。淡定的父母只做孩子的向导，不做保护者。他们允许孩子体验身体的极限，不会孩子一发牢骚就让步，更不会包办代替。在孩子面对痛苦时，他们只提供必要的支持与帮助。这样，孩子就会忍受不舒服的感觉，放弃那些吸引人的捷径。这些孩子长大后，即便不做专业运动员，也会具有较强的独立处理问题的能力，成为某一领域的佼佼者。

〔编辑：冯士军〕