记忆移植器

徐熙尧

我是奇思妙想专卖店的老板，经常穿越时空搜寻一些新奇的东西卖给顾客们。这不，前几天我进了一批新货，这可是高科技玩意儿——记忆移植器。它可以把任何记忆移植到别人的脑海中，妥妥学生党福音，可以省去死记硬背的苦恼。我还进了许多名人记忆胶囊，只要把胶囊塞进仪器戴在头上，就可以移植名人的记忆了。

销售的第一天，店外就排起了长队。一批批家长挥舞着钞票拼命抢购，我在旁边看着，心里乐开了花，保持这样的势头，我要当世界首富的梦想很快就会实现了。

可是，接下来，我充分理解了什么叫“理想很丰满，现实很骨感”。

两天之后，我还没开门，就听见外边有人在喊：“骗子！退钱！奸商！退钱！”吓得我连忙开门捂住他的嘴，这不是在毁我名声吗？“客户，有什么问题好好说呀，不用在那儿一直嚷嚷，会累坏嗓子的。”

但是那位客户的气好像一点儿都没消，满脸恼怒地叫着：“你卖的这是什么破烂玩意儿呀！还敢叫高科技？我家孩子昨天去参加篮球比赛，本来是移植了姚明的记忆，但他在赛场上却跟个傻子似的！特别是那个跳跃投篮，嗯，也许是扣篮？管它是什么呢！反正我家孩子还没跳起来就被人盖了个火锅，摔了个嘴啃泥！现在还在家直嚷嚷，下巴疼不能上学了！你们不是说移植了姚明的记忆就跟姚明一样了吗？奸商！退钱！”我很无奈地解释：“记忆移植只能移植姚明的记忆，让孩子懂得篮球比赛的各种规则和技巧，并不代表他的身体也能变得像姚明一样啊，那都是需要刻苦锻炼的。”

这位家长余怒未消，“那要锻炼几年呀？如果一直鍛炼不出来咋办！不行，退钱！”没办法，我只好把钱退给了他。

处理完这个顾客，我立刻翻找出购买记录。还好，幸好没有人买孙杨的记忆！否则一个压根不会游泳的人就这样参加游泳比赛，这不要出人命吗？不行，我不能再卖体育明星的记忆胶囊了。

我这边还没忙完，外边又有人在喊：“骗子！退钱！奸商！退钱！”我刚放下的心又悬到了嗓子眼。另一个家长怒气冲冲地走了进来，“我要退货！”我还记得这个家长，他昨天购买了李白的记忆胶囊。

家长恨恨地说：“昨天我和孩子去参加了亲子旅游团！托你们这破机器的福，让亲子旅游团变成了坑爹旅游团！”

我连忙问怎么回事，可不能出什么问题都怪到我头上啊。

“我家孩子移植了李白的记忆后，上了长城，他就开始酝酿，然后‘啊了一声。我本来非常期待，谁知他‘啊了半天就憋出来一句：‘啊！伟大的长城！啊！美丽的长城！啊！雄壮的长城！接着他说酒不够，拿出一瓶酒喝，也不知道他哪儿弄来的酒。喝了大半瓶之后，他又开始念：‘啊！长城是多么地伟大！啊！长城是多么地美丽！啊！长城是多么地雄壮！得，确实比上首诗多了几个字。这时周围的人都已经笑得直不起腰来了，而我家孩子还在一边喝酒一边‘啊，我怎么都拦不住。最后还得我把他背下长城！现在我孩子还在家里醉着呢。”

我无奈解释：“记忆移植只能移植李白的文学修养，但是作诗总要有感而发，你家孩子根本没有相应的感情要抒发，怎么能写出好诗呢？”

“那我家孩子作诗不行，怎么喝酒就学这么快呢？”

“这，可能是诗仙大人对酒的记忆特别深刻吧。”

“不行，退钱，奸商，我可不想让我家孩子变成一个酒鬼！”

你们以为这就完了吗？不不不！接下来又有一堆家长跑来退货，有移植了音乐家的记忆却五音不全的，有移植了文学家的记忆却写不出好作文的，有移植了数学家的记忆却不会灵活运用做不出题的……

一天下来，我累得有气无力，但更多的是心疼——我的钱啊！我的首富梦想啊！正在我感慨这是多么倒霉的一天时，又来了一个小朋友。他说话很温柔：“我要退货，拜托了，我要退货。可以吗？”

“小朋友，你为什么要退货呀？”我打起精神问。

小朋友难为情地说：“昨天英语考试，我移植了英国大文豪的记忆。我一看，哇，这些题我全都会。于是就疯狂地写……”

嗯？我瞪大了眼睛，“这不是好事吗？怎么还要退货啊？”

“可是，等交完卷子回到家，我才想起来，因为记忆太深刻，我的名字写的是那个大文豪的名字。您这个记忆移植器的威力也太强了吧，我到现在还没想起我到底叫什么呢！”

我听完之后，一口老血喷了出来，“我宣布‘奇思妙想专卖店就此倒闭啦！”

指导老师/申庆云

发稿/庄眉舒

挥舞着钞票抢购的家长、做着世界首富梦的老板、醉酒吟诗的小学生……笑点一个接一个。//@小静老师：情节很曲折，内容很现实——成为天才真没有捷径可走啊。