金韵蓉：是天赋也是责任， 女人可以做沟通中的主导者

金韵蓉 贾方方

采访对象：

金韵蓉，畅销书作家，资深心理治疗师，婚姻与亲子关系专家。拥有扎实的心理学学院教育背景以及十余年的临床心理辅导工作经验，已出版十余本著作，其中包括畅销书《你要的是幸福，还是对错》《女人30 +》《女人40 +》《爱在左，管教在右》等。

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婚姻中，夫妻一直在沟通，却因为男女差异而导致无效沟通大量存在，严重影响了婚姻质量。为此，我们需要了解并接纳男女有别，女人更要充分利用自己的天赋，成为沟通的主导者，促进有效沟通，打造幸福婚姻。

作为婚姻治疗师，我遇见过很多面临困境甚至走不下去的婚姻。一对情侣决定携手一生，一定是有很强烈的爱为基础的，可是，为什么进入婚姻后爱情却无以为继了呢？除了柴米油盐的琐碎让爱情逐渐冷却下来外，我觉得很大一个原因是夫妻间的沟通出了问题。

无效沟通，让婚姻陷入困境

最常见的情况就是夫妻俩越来越不爱说话了。明明两个人都在家，却各做各的，不再像结婚前那样，刚见完面，还能在电话里聊大半天。彼此的交流也只是围绕一些具体的事情，家里要买什么门锁啦，孩子要上哪个幼儿园啦，把这些事情决定了就好了，其他就没什么要分享的了。

夫妻一方尤其是妻子，常常会莫名其妙地生气。原来不觉得他说话有一点小斜眼会让我有多难受，现在一看见他那个德行，就想发火;原来不觉得他专注打游戏、对自己爱答不理招人烦，现在恨不得把电脑扔了，连他这个人也一并扔出去。而且，总有一些悬而未决的事情。即便做了决定，也常常是以一方说出“算了算了，你决定吧”或是“好吧好吧，都由你来定行了吧”而结束。

除了言語沟通不畅外，两人在一起时，彼此的体温都会降低，不再是那种我特别喜欢跟你挨在一块儿，而是谁也不想碰到谁。有些夫妻就连两个人在同一个房间，都会觉得不舒服。

为什么我们会越来越没话说？为什么一说话就想生气？因为我要表达某个东西，但他并没有接收到我真正要表达的是什么，而且，他说的我也不爱听，这就是心理学常说的无效沟通。于是，我们就把注意力放在脸部表情或肢体动作上，以转移当下的困境，或者干脆少说甚至不说。

那么，无效沟通到底是怎么发生的呢？举一个最常见的例子。丈夫说：“我今天晚上去见客户，不能回来吃饭了。”妻子回答：“没关系！”然后，丈夫很愉快地去吃饭了，而妻子却早已怒不可遏。不就是简单的一个对话吗，怎么就能让妻子这么生气呢？我们一起来看看究竟发生了什么。

丈夫说不回家吃晚饭，妻子听到的却是：“我不再爱你了，我对这个家没兴趣了，看见你让我觉得很不舒服……所以，我不想回来吃饭了。”妻子回答没关系，并不是丈夫所认为的真的没关系，而是：“反正你已经不在乎我了，回不回来吃晚饭都无所谓。”所以，不出意外的话，等丈夫吃完饭回来，一场争吵不可避免。但即使真的吵了，结局也可能会以妻子更加愤怒结束。

妻子没听见丈夫说的话，而是跳过了丈夫因为要见客户而不得不在外吃饭的事实，陷入了由这句话衍生出来的一堆情绪里：你不再爱我了，你觉得在家里烦……而丈夫则只听见了妻子说的话，却听不见她的弦外之音：只有你回家吃饭，我才能感觉到你是爱我的。

有人会说，如果两个人的沟通是这种情况的话，那么，恋爱时应该就有这个问题了，为什么偏偏在婚后会成为感情的阻碍呢？

一方面，恋爱时，我们把沟通的问题合理化了，因为我太想保有这段爱情了，太想修成正果了，所以假装没看见。一旦尘埃落定了，不用再患得患失了，这个问题就会开始浮出水面。

另一方面，恋爱时，我们不会要求对方为自己负什么样的责任。但结婚后，我们面临的问题更多了：你需要为我负这样那样的责任，你要成为一个什么样的妻子/丈夫或爸爸/妈妈。这个时候，我们的期望发生了改变，而且往往还是自己的一厢情愿，沟通难度就更高了。

男女有别，沟通成了平行线

遭遇无效沟通时，妻子会说：“他根本听不懂我在说什么。”丈夫则很委屈：“我觉得我听懂了，可结果好像不是那么回事儿。”就像前面还原无效沟通发生的过程一样，男人不能理解女人为什么有那么多言外之意，女人不理解男人为什么会那么榆木疙瘩。而这也是造成无效沟通的核心原因—男女有别。

我这里所说的男女有别，不带有任何性别歧视，而是有科学根据的、不容否认的真实差异。

男人跟女人的思维方式不同。从神经医学的角度看，男人是区块状的思维，比较倾向于我说这句话时就是在说这句话，没有什么太多别的意思。但女人是发散状的思维，我在说这句话的时候是意有所指的，最重要的就是背后的情绪。女人很容易绕过事实，例如他晚上确实有应酬，而直接和自己的情绪对话，最终为情绪所伤。但对男人来讲，他捕捉不到女人背后的情绪，就糊涂了。

男人和女人的关注点不同。有一个实验讲的是，同样是给婴儿换尿布，5位女士会带着微笑轻柔地和婴儿说话，换完尿布后还会很自然地把婴儿抱起来，轻轻拍着、摇晃着和他们说话。而5位男士则只是很尽责地把尿布换好，表情并不温柔，也没有人和婴儿说话。换完尿布后，只有一位把婴儿抱了起来。可见，女人比较关注“人”，也更在乎情绪，而男人则更关注“事”。所以，在沟通时，女人关注的是你有没有看到我的存在，你有没有看到我的情绪，而男人则更关心这件事怎么解决。于是，女人都已经气得跳脚了，男人还在想：事情不都解决了吗，你怎么还生气呢？

男人和女人对婚姻的期待不同。《东京爱情故事》的作者说，爱情对男人来讲是屋里的一幅画，但对女人来说则是房间里播放的一首歌。我们不可能在一个房间里同时听两首歌，却可以挂10幅画。

所以，爱情对女人来讲是非常具有独占性的，我们会用爱情当作一个房间的基调，任何事情都是建立在这个基础上的。也因此，常常有女人把说某些话或做某些事与爱不爱自己挂钩，也常常会让男人在更爱自己还是更爱事业中抉择。

但在男人看来，爱情和事业就是两幅不同的画而已，没有竞争关系，也没有取代性。只是说，爱情已经尘埃落定了，所以我要去立业了。但是，女人就很容易认为，你走开是因为你不再喜欢爱情这幅画了。当两个人对婚姻的期待出现了偏差，沟通就会跑偏。

男人和女人的语言天赋不同。从具有统计学意义的角度来看，女孩子右脑发育比较快，从小语言能力就比男孩子强，能够更精准地去表达自己的感受和情绪。但是，男孩子的语言常常跟他的感受是不太匹配的。如果你要一个女人用文字来形容她的心情，她恨不得说出20个形容词，而大部分男人可能用两个词汇就形容完了。女人用了很多的词汇，男人就更糊涂了。

女人从来没有停止过好好沟通的努力，只不过一直在平行线上努力，反而让男人越来越不想沟通。即便是在我自己的婚姻里，刚结婚时也屡屡出现这种情况。老公已经不想说话了，可我就是在后面追着非要他说话不可。他已经把门关上了，我还使劲地敲门让他听我说话。

接纳差异，才能有效沟通

了解到男女有别，我们才能够真正发挥各自的优势，促进有效沟通。那么，具体要怎么做呢？大的原则有以下两个：

我们要看到并接纳彼此的差异。作为女人，当我理解他今天这么对我，并不是因为不爱我，而是男人的表现方式时，我就不会有接下来的情绪了。当这些情绪被切断或被一定程度地化解、转移，我才能够心平气和地继续沟通。也可以试着按照他的方式来沟通，比如有话直说，不让对方来猜。作为男人，当我知道她并非故意绕着弯子说话，而是女人的思维模式使然，我才能够试着多观察对方的表情、语调，试着多问一句为什么，理解对方的弦外之音。

我们要对彼此有一个正确的期待。很多时候，我们习惯要求对方按照自己想的来，比如要求丈夫和自己一样敏感。可是，因为主客观原因，这些期待对方是很难满足的。当对方不能满足时，指责就出现了。这时候，就不只是无效沟通了，我们的关系就进入到另一个层面—对伴侣不满意。你知道，一个女人对一个男人不满意，对女人来讲，不过是情绪的宣泄而已，但对男人来讲，则是致命的挫折，会直接导致他们放弃沟通。所以，我们看到对方的特征，看到对方和自己的不同，也看到对方的有限性，才更能温柔以对。

关于具体的做法，每个人遇到的问题各不相同，但有一些做法是相通的。

自我对话。我感觉自己要被老公激怒了，就会立刻跟自己讲：“金韵蓉，你在跟谁沟通？你在跟他沟通，还是在跟你自己的情绪沟通？”听起来好像很可笑，但是你试试看，只要在脑子里问自己这么一句话，也许只有3秒钟，将要走岔路的那个脚步有可能就收回来了。我试过好多次，也分享给了很多人，他们都觉得非常有帮助。就是这么一个转念，你就会从情绪泛滥的右脑回到左脑。

写信。我们要时不时地给对方写一封信，注意哦，不是写微信，而是用电脑或者手写。你想说什么都可以，可以是针对对方的，也可以是针对自己的。写信时有两点要注意：

第一，一定不能够被对方干扰。很多时候，我们本来说好要好好沟通的，结果讲到第五分钟时，就进入到以往的模式了。然后，我们就开始回应彼此的反应，真正想说的话并没有说出来。写信时，要避开这样的场景，因为对方不在身边，我就不需要去应付对方的反应，就更容易把想说的话说出来。

第二，在晚上11点之后写效果更佳。因为这个时间，我们的左脑要休息了，它带给你的骄傲、要面子不服输、控制等开始慢慢松懈了，右脑开始变得特别活跃，可以尽情地、真实地表达自己的想法、感受。写完以后，第二天早上你一定不要去看它，因为看了的话，你很可能不会想把这封信交给他，会觉得很丢脸，会觉得说了一些平常根本不会说的话，等等。写信可以帮助我们很安静地表达自己的真实感受，而最真诚的表达往往也更容易被接纳。

女人是家庭沟通的主导者

关于沟通，我还想分享一点，那就是女人绝对是沟通的主导者。不只是两性沟通，一个家庭的沟通情况会往哪一条路走，这个家庭的女主人也一定是主导者，甚至说是起高达95%的作用都不夸张。

为什么会这么说呢？就像我在前面提到的，女性的左脑是不安分的，思维特别活络，情感特别丰富，常常会跑出来掺和意见。而且，从人类学的角度来看，远古时期，女人为了保护孩子，在家里必须眼观六路，耳听八方，所以，特别善于捕捉很多隐而不宣的东西。比如通过孩子脸部的小表情、身体的小动作，我们就能捕捉到孩子今天在学校过得开不开心。所以，女人本来就是一个善于感受情绪和回应情绪的动物，这是我们的天分。再加上我们的语言能力特别能够匹配我们的情绪，所以，注定是沟通的主导者。

作为沟通的主导者，学会管理自己的情绪是非常重要的。不过，管理情绪是一个很大的话题，一篇文章很难讲清楚，今天我想分享的一点是：女人一定要有独处的时间，这是非常重要的。

我所说的独处并不是说自己去上班，而是指一个人安静待着的时间。现在的女人太忙了，又要工作又要育儿，当我忙得一塌糊涂时，却看见老公可以自由地独处，就会更生气。这个情绪又会为无效沟通添柴加火。所以，我们需要让自己安静下来，安抚内心世界，哪怕只有15分钟什么都不做，就坐在那个地方待着。一旦我们能够安静下来，情绪会得到很大的调适，沟通也会变得更顺畅。

有人会说，无效沟通又不是女人一个人造成的，为什么改变的责任要落到女人身上？一方面是我在前面反复强调的，女人对沟通的要求更多，自身又有先天的沟通优势;另一方面我想说的是，你要问自己，这是不是你的选择？如果你决定进入婚姻，决定成为母亲，那就必須知道，这是宇宙的法则，你要承受这个选择所需要付出的努力和所需要承担的责任。

我知道，我的回答也许会让一些人觉得有些刺耳，但这就是我的答案。如果伴侣就是难以沟通，就是不想改变，你可以选择离开。但是，一旦你决定了要留在这段婚姻里，就一定有你留下来的理由，你就要对得起自己做出的这个决定。愿我们都能够肩负起自己的责任，拿回有效沟通的主动权，创造属于自己的幸福。