“海归妈”遇上“上海婆”

耶雅亿

我和华曾是大学的“学霸”恋人。大学毕业时，我们双双申请到美国加州大学进修，并在蓝水晶般的海边举行了浪漫婚礼。六年后，华戴上博士帽，我却因为意外到来的儿子内森中断学业。毕业后，华在美国迟迟找不到合适的实验室，权衡利弊之后，我们决定回国工作，并在上海定居。不过，过去两人在美国一直过着“月光族”的生活，回上海之后无非两个选择——要么做租房的“漂族”，要么跟老人一起住。再次权衡利弊后，我们只能选择后者。

美国好，你回来做什么

我的婆婆退休前是中学特级教师。看到4岁的内森连10以内的数字都不会认、随时随地穿纸尿裤，她对美国的婴幼儿教育打了个大大的问号。一有机会，她就教内森认汉字、学数字、玩早教机。看到我脸色不好，婆婆就拿华做挡箭牌：“我儿子是不是4岁时已经会10以内的加减运算了？想当年，我儿子古诗能背几十首，参加重点小学面试时把考官都吓到了。看看，博士就是这么培养出来的啊……”婆媳到底不是母女，我从这话听的弦外之音是：“我儿子博士都读出来了，你咋连硕士学位都混不到呢？”

我多次跟婆婆沟通说，过早灌输知识会扼杀孩子的想象力，但婆婆对自己的教育理念自信无比：“别跟我讲美国人怎么带娃，美国好，你回来做什么？”刚回家那会儿，我还时不时跟华抱怨一两句。华安慰我：“找时间我和你一起去跟妈说说。”可没等我们去找婆婆，婆婆先找上了华。

那天晚上，隔着卧室门，我听到婆婆对华说：“我们供你出国的钱，当初能在徐家汇买套大三室。现在房价翻了三倍，美国教育也没让你们的收入翻三倍啊……”我婆婆冷嘲热讽，华的心理防线溃不成军。大概是觉得这话说重了，婆婆又用吴侬软语哄他说：“阿拉还不是心疼你，就这一个孙子，我能不用心教吗？现在，国家都在讲文化自信呢，你对咱中国教育就不能自信点？”那之后，華再没跟我提过和婆婆商量的事。即便是受过西方教育的男人，一旦回家跟老妈住在一起，也没了从前的那份自信和底气。

有一次，内森在地铁里号啕大哭。我们在美国时类似事情也发生过，小孩子无理取闹，让他哭个够就好。但是，那一天在地铁上，周围人的眼神里充满了焦虑，无数好心人嘘寒问暖，有人走过一节车厢递来糖果和玩具，还有人问我是妈妈还是保姆。我一头雾水，难道让孩子哭几声就不是亲妈了？在这样的环境下，华感到很难为情，他低声呵斥了内森几句。我看不下去，一气之下抱着儿子下了车，坐在地铁站哭了很久：归根到底，我是恨自己没能力买房置业。思来想去，我下定决心要搬出去租房住，过独立的生活。

还敢打妈妈，

真是没大没小

华很有哄老婆的本事，信誓旦旦地保证：“咱们只要和睦，老两口肯定愿意帮忙出首付。”听着他的“买房计划”，我真实感受到海归妈们所谓的“身不由己”;也终于理解为什么有人说经济基础决定婆媳地位。以前那个敢跟婆婆翻脸、敢跟世界叫板的我去哪儿了？看着上海狂飙的房价，我也不自觉中“人在屋檐下，不得不低头”了。

华跟公婆商量买房的事情，他们很慷慨地答应了。在看房阶段，我们还是凑合一起住，内森屁股上的纸尿裤便成了婆婆的眼中钉。我常常听到婆婆说：“如果你上好厕所，不包尿布，我就给你吃糖……”我心里恨死这种“讲条件”的家教方法。婆婆却对我说：“华一岁就会喊尿尿了。宝宝啊，关键是要训练，我去给你买一本《优秀是训练出来的》，你好好看看。”我的谢绝让婆婆更加喋喋不休：“孩子也得入乡随俗。公立幼儿园老师一人带20来个孩子，有耐心换纸尿裤吗？……小班化的美式幼儿园，一个月要八千，你们不可能送他去那儿，对吧？”

话题扯到钱上，我又没声了。婆婆拉着内森的手说：“来吧，咱把纸尿裤脱了，奶奶带你玩去，肯定不尿裤子……给你妈看看，咱长大了！”内森毕竟是在美国长大的孩子，他看我没反应，就跑进小房间哭了起来。看到我追过来，他立刻扑向我，用小拳头捶打我的肩膀。看到这幕，婆婆立刻对他肉嘟嘟的小手轻轻一打说：“还敢打妈妈，真是没大没小！你妈白疼你啦？”虽然很反对婆婆的“蛮横”教导，但见她教育儿子尊重我，我也不得不承认婆婆偶尔的贴心，只是这情绪很快被内森的哭声击垮了，他愤怒地说：“你不爱我，奶奶又不是我的妈妈，她凭什么管我打我？……你也不帮我。”

最让我生气的是，华对此一直默默不语。我几次跟他说起内森的教育问题，他都支支吾吾。我想起那天晚上婆婆对华说的话，和他最近早出晚归疲惫的脸，一时也无话，不想再跟他发生更多无意义的争执。

有进有退，

寻找最好的折中点

没过多久，内森过5岁生日，公婆大摆筵席，家里挤满了我不认识的人。我倍感紧张，像盯特务一样看牢内森，怕稍不留神就有乱七八糟的食物被喂给他。

我提醒华：“内森不喜欢被当成洋娃娃的感觉。”华不以为意地说：“我就是这样长大的，没事，别担心。”听到他这话，我很生气：“华，你姑趁我不注意给内森吃糖。还一连吃了3颗，太过分了！”华拉着我的手说：“你别大惊小怪，让人家觉得我们眼界高看不起人了……”

看着华与亲戚们推杯换盏，我一肚子火没处发。还没来得及跟华好好沟通，内森的肠胃就出了问题，医生说是消化不良所致。生病期间，亲戚们轮番带着礼物来探访，还有人拿出陈年老偏方和自制消食丹。看到婆婆抓回成堆的中药，我的忍耐到了底线，当天收拾东西带着内森回娘家长住。

我的父母都是开明人，充分给我育儿的自由空间。婆婆打电话来说：“西医治标不治本，我们专门约的老中医……”关键时刻，我母亲接过话筒：“亲家啊，要是带内森的事情让您这么费心，不如让他们搬到我家来住吧。你们年纪大了，还是搓搓麻将、跳跳舞来得开心。”婆婆敷衍两声挂了电话。

我母亲做出得胜者的姿态，仿佛抓住了对手的软肋。“你婆婆害怕你们搬走，看到没？这次回去之前把条件讲清楚，哪些让他们管，哪些不许他们插手。”母亲悄悄对我说，“有我和你爸在，你婆婆不敢太过分。养内森的事情，要紧的是和华商量好，按你的想法来。”

我母亲准备了一桌好菜，邀华吃饭。席上，她语重心长地说：“古时候，孟母三迁，仅仅是为了学区吗？搬家的好处在于赢得生活的主动权，敢于把握自己的人生，这样对下一代才更好。你们不仅要经济独立，更要人格独立。”

华意识到内森的教育问题已经导致家庭出现罅隙，那几天他大概也想了不少，此时连忙保证说：“怎么教育内森主要还是听孩子妈妈的，我会劝我妈少说一点。等我们搬出去，我妈就管不了这么多了。”有了华的支持，我和婆婆爆发矛盾的次数顿时少了许多。另一方面，我事业进入正轨，加速了买房的进度，婆婆看到我赚钱多起来，也对我提到的一些育儿问题收敛了一些。

好强如我，尚且在婆媳关系中步步艰难。对于接受西方教育的我而言，回国后的环境是婆婆的天然主场，即便有了经济基础和“盟友”的支持，要拿回内森的教育指挥权也不是一朝一夕就能办到的。但是，婆婆态度有所缓和，这至少是个不错的开始。