我的心里住过一个女孩子

胡子

我是男孩，但我的心里好像住过一个女孩子。

小时候看《新白娘子传奇》，羡慕白娘子和小青的那一头长发，她们说话时，双手把玩一侧长发，显得很温柔。我见过妈妈剪下来的长发，特别想找来接在自己头发上，像白娘子那样把玩。

我跟我妈和两个表姐在一起久了，耳濡目染，也跟着她们涂指甲油，有时也会看她们的粉盒，但是里面颜色太多，我不知道从何涂起。心里总有个声音在说，别涂，女孩子才涂粉，你是男孩，涂了别人会笑话你，就没敢涂过。

我有一回翻出妈妈的帽子和一条裙子，穿着裙子跑了出去，当时紧张到心脏都要蹦出来了。因为出去待了一小会儿就赶紧跑回家了，所以一个人也没碰到，我怕别人看到说我不正常。

第一个说我不正常的好像是妈妈，我忘记是因为什么了。只是当她对我说出“变态”这个词时，我感到巨大的恐惧，原来连我的妈妈都觉得我是个变态啊。

从小到大，我喜欢的游戏都是捉迷藏和跳皮筋之类的，不喜欢打弹珠。这个倒不是因为我心里住着个女孩子，而是因为胆子小，害怕输，我在这些游戏上远不如其他男孩子敏捷、准确。

我读高中时，姑姑问我，你怎么不像其他男孩子一样去打篮球，我只能尴尬地笑一笑。不只篮球，足球、乒乓球等运动项目没有一个是我擅长的，所以每个周末男同学们围着电视机看NBA聊球星时，我都在外围心生遗憾：为什么他们不能看看音乐频道？

高中时，我受到的攻击最多。晚上舍友一起聊天，只要我插嘴，有个男同学就会学我讲话，然后其他人也跟着学。我没办法安慰自己，因为这间宿舍里，除了我的下铺成绩跟我差不多，其他人都比我会读书，也比我会打架。更让人崩溃的是，另一个宿舍的某个同学也曾在体育课上嘲笑我，他说：“你成绩不算好，球也不会踢，你以后什么都不是。”如今的我会想，会踢球的人究竟有什么资格看轻我？可惜那时我不知道怎么反抗，只能默默承受那样的贬低和羞辱。

班上有一个穿着打扮像男孩的女孩子也经常嘲笑我，她说我“娘娘腔”，我就说她“假小子”。可“假小子”哪有什么杀伤力呢？但是“娘娘腔”真的让我很受伤。班上的女孩子们也叫我“××姐”，只有一个女同学一直叫我的名字。所以，过去这么多年了，我还记得她喊我名字时带给我的温暖，她帮我保留了一点尊严。

上了大学后，没有人再觉得我像个女孩子，也可能是大家不会再说出来了，我好像自然而然地变成了一个“正常”的男生。

我再也没有穿过女孩子的衣服，小时候那次异装举动可能只是因为我一个人在家太寂寞了，希望有人注意到我，会被我逗笑，能跟我说说话。

进入社会后，我因为不会喝酒而被人教育过，这可能是我像女孩子的一种延伸。我觉得人们对男孩的期待太片面了。后来我开始工作，遇到的人都挺好，没有人会因为我像女孩子而排斥我，甚至根本没人提起。

不过我现在接到快递员的电话，他们还经常在电话里叫我“美女”。我已有了足够的自信来处理这种性别上的误解，只是有点儿好奇，我的声音真的温柔到像一个美女的声音那样的地步了吗？

跟大家分享这些，是因为我现在是一名老师，班上有一个男孩子，我不知道为什么他的同学觉得他像女孩。在我看来，他只是再平常不过的男孩子。今天課间休息时，我听见几个孩子在嘲笑他像女孩，听着听着我就生气了。出去一看，看见他们几个正得意忘形地聚在一起，这个可怜的男孩正不知所措地被迫接受他们的指责。我问那帮男生：“为什么要说他像女孩子？你们这样会伤害到他，明白吗？”然后我对那个男孩说：“没事的，你没有做错，他们不应该这样说你。”

一个男孩不应该因为长得像女孩子或者性格像女孩子就被人嘲笑、遭受辱骂。那些嘲笑他的孩子也不是坏孩子，但可能是我们的教育给了他们一种狭隘的认知，认为男孩子就一定要阳刚，女孩子就一定要温柔。

不是的，男孩子也可以温柔细腻，女孩子也可以大胆耿直，这些性格上的优点和缺点和性别不是绝对挂钩的。

有时，我会听家长们聊天，但凡听到家长说“我要送我儿子去学武术，我感觉他太秀气了”，我就会感到窒息和无奈。孩子的性格和特质，是家长要去接受的部分，如果连孩子最信任和亲近的父母都不能面对他身上与主流观念不同的部分，他又怎么有勇气去做一个堂堂正正的、自信又快乐的人呢？