隐形攻击： 你是施暴者，还是受害者？

别人对我们的不友好，通常我们会通过这两种方式感受得到，一种是暴风骤雨式的正面刚，另一种更复杂一点儿，是绵里藏针的软刀子。第一种当然是攻击，而第二种，我们称之为隐形攻击。

攻击被隐藏起来，它在外面包裹了一层看起来并不激烈，甚至是“温柔”“好”的外套。比如，小苏写信来说，她的朋友玲总是时不时地“扎”她一下，期中考试她考进了全班前五名，前后桌的几个同学都在祝贺她，玲关心地说：“你可别高兴过头，你不也说自己只是幸运，这次的几道大题你在别的练习册上都做过。再说，你体育那么差，还不抓紧练练，要不中考成绩可不好看！”听起来好像都是朋友对自己的“关心”和“提醒”，可是怎么就那么扎心呢？！

直接的攻击，让人瞬间能够接收到对方愤怒的、不友好的信号，全身会立刻作出防御，可隐形的攻击包裹在糖衣、软弱之下，有种哑巴吃黄连有苦说不出的感受。

隐形攻击的外衣

1. 关心。就如同上文小苏的同学玲，看起来是在关心，实际上却是“拆台”，在攻击小苏的成绩不是努力所得，只是幸运而已，还用体育来提醒小苏：其实你也不怎么样。

2. 拖延。有些人不直接表达攻击时，就采用拖延的办法。比如，妈妈让你去做一件你不愿意的事，十有八九我们会拖到最后一刻才会去做。

3. 抱怨。有建设性的抱怨会指出亲密关系中的问题，让两个人有所改进。比如，孩子对妈妈说：“妈妈，你太忙了，你都多久没跟我好好吃一顿饭了。”这是抱怨，但如果这样说：“妈妈，你多久没有和我好好吃顿饭了，你根本不爱我。”抱怨的升级，指向了对人的否定。

4. 忽视。不关注亲密关系中另一方的感受，关闭沟通的通道，把对方说的话、做的事当空气。

5. 贬低。对另一半使用贬低的称呼，或者在语气、态度、表情上表现出贬低的意思。

6. 傲慢。当对方犯了小错，就抓住不放，好像对方犯了不可饶恕的错误一样，并且表现出自己可不会出现这样的错误的姿态。

隐形攻击，看起来很讨厌，可在生活中，我们也会在某些时刻隐形攻击别人，特别是在对方比较强大或是不想破坏彼此亲密关系的情况下，不能直接表达愤怒，就只能采取这种迂回的方式来表达自己的攻击。

生活中，攻击无处不在。能够适度地表达出自己的攻击的人，才能活得比较畅快。

最为关鍵是，要用正确的方式表达出内心真正的感受。

隐形攻击的施暴者——

如果一不小心变成了隐形攻击的施暴者，我们要做的不是隐藏起自己内心的“愤怒”，而是真正去探索“愤怒”的根源。比如，小苏的同学玲，她内心真正的感受是“嫉妒”，而嫉妒是坏的，承认嫉妒又代表了承认自己不如朋友，玲不想体验这样的脆弱感，又不愿破坏和小苏的朋友关系，便不自觉地选择了隐形攻击。

而生活中更容易出现的隐形攻击是忽视、抱怨、拖延等等，当出现这样的情况时，不妨问问自己，在这些消极的行为后面真正的原因是什么。接纳这个真实的原因，才能接纳真实的自己，从而用更平和的而非破坏性的方式来解决问题。

如果玲能够看到自己内心的“嫉妒”，接纳自己的脆弱，那么这股攻击的怒火就会平和很多，她就会真心地赞美朋友并表达出自己的羡慕，她大概会说：“小苏，你可真棒！我太羡慕你能考进前五了，我就一直没法儿这么快提高成绩……”

隐性攻击的受害者——

一不小心被隐形攻击了，那滋味可真是“百爪挠心”。作为受害者，当然是“别惯着他”，你要明确且严肃地告诉他，你攻击了我，我很不舒服，我会很疼，我不喜欢你这样，你不可以再这样做。

也许如果你曾经尝试过这样表达，对方可能就会在你一再的表达中，知道你是一个不可以轻易被攻击的人。那么对方也会从无意识的状态慢慢地到有意识层面，如果对方在乎你们的关系，他会找到自己在关系中更适合的位置。

有时候，以为跟别人好好相处已经够难的，其实，能和自己处好，才是难上加难。认识自己、了解自己、激励自己、放过自己……你有哪些和自己相处的故事，有哪些与自己之间困惑的难题，说给小荷听，我一直都在，写信给我45005078@qq.com（小荷收）。

编辑/苗嘉琳