决定自己做什么，而不是孩子做什么

父母决定自己做什么，就是在发挥身教作用。而决定孩子做什么，常常在破坏孩子自身的生命力。

一、决定自己做什么而不是孩子做什么

每个人内心都有什么事儿可做、什么事儿不可做的底线，往深了说叫作价值观。我有一个被誉为是家庭教育专家的朋友说过，家庭教育实际上是各个家庭价值观的传递，我深以为是。这和我说的心中的准绳是一个意思。这是家庭深层次的行事规则。

我听到过一个资深会员的分享。她是我见过的最有接纳力的一位年轻妈妈。她分享过她小时候的故事。

玲铛小时候特别爱哭，每次哭起来，惊天地泣鬼神，时间还特别长。

玲铛的妈妈是个家庭妇女，丈夫在外打工挣钱，她一人带大三儿一女。她唯一的一个爱好就是看戏。一听到村里来了戏班子，她就开始梳洗打扮，准备前往。

有一次，5岁的玲铛一看妈妈要出门看戏，就开始哭闹，不让妈妈出门。

妈妈仍然果断地将玲铛托管给邻居爷爷，自己去享受戏剧的滋养。

玲铛断断续续地哭，一直哭到妈妈看戏回来。

妈妈没有任何的愧疚，对玲铛也没有任何的责怪。只是轻轻地抱起玲铛回家了。

玲铛现在也为人母了，她从自己妈妈身上传承了这份接纳和坦然。她很能接受孩子的哭声，同样坦然地尊重着自己的爱好。可见，身教甚于言传，如果你内心很看重认真负责、好学上进、不屈不挠，自己做到就好了。你做到了，孩子自然就习得了。

我特别佩服玲铛妈妈的是：她决定自己要做什么，而不是决定孩子不要哭，不要闹，不要缠妈妈，要乖，要听话，要让邻居爷爷开心等。

当我们对孩子设定一个规则：你不可以哭！你可以哭，但只可以哭三分钟！你不许缠人！你要听话！这都是在试图决定孩子要做什么，不做什么。这种时候，我们就把自己的情绪控制权交托给孩子了，孩子照做我们便开心一会儿，孩子不照做我们便逐渐失去耐心了。当我们作为成人不能控制自己情绪，开始挑剔、讽刺、大发雷霆的时候，则会在孩子心中布下他不够好的“台”。

二、决定自己做什么而不是其他养育人做什么

虽说不是一家人不进一家门，成为夫妻的大多具备相似的价值观。不过，相似中也有很多不同。比如：龙儿爸很在意坚持，我也很在意做事儿的持久性。但是我喜欢的是基于兴趣自发的做事儿持久，而龙儿爸欣赏的是无论如何先坚持，慢慢就体会到其中的乐趣了。我们俩在育儿中自然会有冲突。

在龙儿12岁的时候，爸爸和他进行了一次谈话，龙儿答应了跟随爸爸每晚站桩半小时。

有一天，龙儿身体不太舒服，想歇一天。爸爸不同意，说练功贵在坚持，哪能随便中断呢？

我听到龙儿跑到卫生间干呕去了。我心里特别难受，便一闪身进了练功房，关上门对龙儿爸说：“你是要让儿子恨上练功这件事么？我也希望他能坚持，可是如果兴趣磨没了，是很难坚持的。你是不是想让他脱离你视线的时候，永远不再练功？”

龙儿爸梗着脖子说：“你不要管！慈母败儿！”

还好，修过“划界限”的我知道：爷俩之间的相处是他们之间的事儿，我可以有我的感受、我的想法，但是我不能越界去干涉他们之间的相处。

这时候，我听到儿子的脚步正在向练功房走来。我赶忙闭嘴，推门出去了。

那天，儿子还是坚持了站桩半个小时。

第二天，我若无其事地碰了碰儿子的肩，说：“昨天我听你都干呕了，还坚持了站桩，真是不简单！”看他没有什么特别的反应，我又由衷地向他表达了敬佩：“快一年了，除了几个特别的日子，你都坚持练功，妈妈真的很佩服你！”儿子嘴角向上翘了翘，淡淡地说了句：“没啥，坚持了就坚持了。”

这个过程中，我决定我做什么，而不是老公做什么，尽管我表达了我的不认同，但并没有干涉老公的养育行为。因为一样的道理，当我们试图决定配偶要做什么，不做什么的时候，我们就把自己的情绪控制权交托给对方了，对方照做我们便开心，对方不照做我们便难过。好多先读了育儿书籍听了各种育儿讲座的妈妈们，在家里觉得越来越气闷，就是因为其他养育人的行为和自己内心期待的不符。这样下去，造成不和谐的家庭氛围，对孩子的不良影响更大。

在有的家庭，养育孩子并不仅是妈妈、爸爸的事儿，如果孩子没有满足爷爷奶奶姥爷姥姥叔叔婶婶等的期待时，被批评为：“这孩子怎么这样？！”这背后暗含着对爸妈的指责，瞧你们怎么带的孩子？！这时候，更需要决定自己做什么，而不是别人做什么！