有边界感，是成年人最基本的教养

陌菲

星期六約前同事林子一起喝茶，她对我吐槽了一件糟心事。

两周前，她和好友小王相约逛街，小王有事去不了，就让林子帮她代买一件衣服。为了帮小王买到满意的衣服，林子跑了十几家服装店，终于选上一件觉得很配小王气质的外套。没想到回去之后，小王却皱着眉说：“哎呀，颜色太老气了，好难看！”把衣服丢给林子就走了。恼人的是，这件衣服是活动款，不能退货，自己和小王的尺码和穿衣风格完全不同，咋办？林子打了一通电话，最后把衣服以七折的价格贱卖给一个熟人。

生活中像小王一样“随口”麻烦别人的人大有人在。你出国旅游，有人会“顺路”让你代购护肤品、香水，而不管你是否会辗转各商场排队选购；你是英语老师，有人会随口让你帮忙辅导孩子的英语作业；你干设计的，有人会让你“顺手”给他P个图；你是写稿的，有人会让你“顺便”给他写个商业文案。

为什么麻烦别人还觉得理直气壮？因为他们缺乏基本的个人边界感。

维基百科对个人边界的定义，指个人所创造的准则、规定或限度，别人如何对待自己是被允许的，以及别人越过这些界线时自己该如何应对。

喜欢麻烦别人的人，总认为人与人的亲疏关系远比边界重要，把“共情社交”与“功利社交”混为一谈。

心理作家风墟曾指出，“共情社交”是为了获得情感联结与情感体验，如打发无聊，或有共同兴趣产生的社交行为，不涉及利益交换；而“功利社交”要么是有效信息的交互传递，要么是双方有较对等的价值水平，可以从对方处获得利益或得到帮助。搞不清这两种社交本质的人，不是像小王那样经常对朋友做出越界行为，就是像林子那样经常被朋友入侵物质边界而感到愤懑。

朋友间的越界行为常常让人如鲠在喉，而被亲人以爱的名义肆无忌惮地入侵心理边界，则更让人欲哭无泪。

在综艺节目《我家那小子》里，演员朱雨辰的妈妈对他的关爱可谓“无微不至”。朱雨辰的恋爱对象，雨辰妈妈表示要严格按照自己既定的标准来选择：要外形淑女的贤妻良母型、不能衣着暴露；对朱雨辰生活上的照顾她更是细致入微，只要儿子进组拍摄，她必定跟着进组给他做饭，每天早上四点她就起床给儿子炖梨汁，坚持十年，从不间断。她自认为是用整个生命去爱儿子，内心可能会被自己感动得一塌糊涂。

但朱雨辰却说，每天被迫喝各种果汁，他感觉自己就像一个木桶，有时一整天连白开水都喝不了一两口，在这种“无孔不入的母爱”里，他没觉得幸福，只感到窒息。

像雨辰妈妈这样的“控制型父母”，在生活中随处可见，究其原因，是因为大多数中国父母忽视了和孩子的心理边界。

心理边界是保证一个人独立的重要基础，它让我们拥有独立的思想和情感。而控制型父母，就是“你怎么想不重要，你只需要按照我的想法来就好”，这是典型的用“我的想法”来替代“你的想法”入侵对方心理边界的行为。

心理医生说，边界被侵犯和身体被侵犯的感觉其实没有本质的区别。拥有健康的边界感有多重要，由此可见一斑。

生活中那些有边界感的人，常常让人如沐春风。

他们不轻易麻烦别人，确实需要别人帮助时，会在不伤害对方利益的前提下让人帮忙，并找机会回馈对方的情义；他们在不小心冒犯别人时，会第一时间真诚道歉，并想办法弥补对方的损失；他们不会以爱的名义行控制之实，肆意入侵子女父母、爱人朋友的私人空间。因为他们知道，边界感是人际交往的底线，也是人与人之间的一把标尺，帮助我们认清自己和彼此关系的下限。

其实，无论哪种关系都需要边界感，不逾矩、不越界，是对自己的保护，也是对对方的尊重。有边界感，是人与人交往的基础礼仪，也是一个成年人最基本的教养。