没有成不了的事，只有不够好的关系

霸天

疫情闭门在家的两个月里，前一个月，我和我妈相看两厌，几乎不能对视，一件小事就可能闹个鸡飞狗跳；后一个月，我们有了共同的敌人：我爸。三个人锁死在密闭空间里，很容易形成不平衡的三角关系：有两个人关系会好点，另一个相对边缘，每个小时候进入过小团体的人，肯定都懂。

我爸，以他的懒惰（躺在沙发上可以半天不起身）、消极（每句话都是否定）、拖延（午餐拖到下午四点才做）成功脱颖而出，成为了我和我妈缔结联盟的契机。

自从有回无意间唠嗑，我们不约而同地吐槽我爸的蜜汁言论以后，我和我妈便成了牢不可破的盟友。加之我觉悟得早，明白我和她还要相处好一阵子，能压抑的脾气也不爆发了，能让的就不争了，我们的关系越来越好，堪比一对热恋情侣。

我妈以前脾气说不上暴，但绝对不好。若是有人想给她提点意见、指出她做得不对的地方，她轻则甩脸色，重则拍桌子回怼，招牌话术是：“你还好意思说我，看看你自己！”鉴于此，我很少挑刺，除非忍无可忍不得不发。可多次对战经验来看，她从来不知道我忍过，我有任何反对意见，都是鸡蛋里挑骨头。

自从我俩关系好起来后，神奇的事情发生了：我的意见，她能听进去了。

这俩月我们有个共同爱好：看美食博主的视频并选看起来不复杂的付诸实践。我俩的风格全然不同，我走精细派路子，什么都要严格按照食谱；她则狂野不羁，大体步骤没走偏，怎么放料、煮多久都看心情。但她这一套常不奏效，一个步骤的差距味道就天上地下，以前她绝不听我说。

当她又一次在揉面后立刻加油，我终于爆发了，生气地说：“你咋总是不认真看食谱？按心情来的结果，就是你现在还是个二流厨子！”说完这话我都觉得言重，然而外边都是病毒，我也不能夺门而逃。谁知道我妈竟面露羞愧，语气讨好，“哎呀知道啦，下次一定注意嘛。”我鸡皮疙瘩差点掉一地。

这种改变渗入方方面面：若是我忘了扫地，她会善意而非阴阳怪气地提醒；如果我睡到十一点，她绝不敲门叫我起床吃饭；我不想工作，她也不暗示我是蚀米虫了，我在家可不要过得太舒服。

原来关系和睦了，大部分问题都不是问题。

心理学讲过两件事，一件是，幸福感最强的人，共同点是：都有高质量的亲密关系——至少有几段深入的、安全感十足的交情。另一件是，与人交谈，不要看对方说什么，而要去揣测这话背后，暗藏着此人怎样的心理诉求，若掌握此法，人际交往里的大多问题便可迎刃而解。

作为一名好学的进步分子，我自然信科学。于是我在面对我爸时，主动揣摩他说话的心理。如，“你怎么从来没做过一顿饭”意思其实是“我想你给我做顿饭吃”，而“你什么都不干，中午来跟我学做饭”想表达的是：“我想和你一起做饭。”

学会这一招后，我真的“读懂”了我爸的心思，我们的关系，按理说应风调雨顺起来。

然而并没有，因为读懂他的话后，我更是恨铁不成钢：好好的一句话不会好好地说，偏偏用不讨好的表达方式，情商太低了！

你瞧，这刚好从侧面證明了，关系好，啥事没有，关系不好，纵使千般武艺，也不能好好说话。

人这辈子啊，深深浅浅就活个关系，哪有成不了的事儿，只有不够好的关系。