如何改善不良亲密模式

冯冰清

如果你试着回忆一下身边的家人或朋友，是不是总有一类人，他们对陌生人都很友善很耐心，是别人口中的“好好先生”。

而唯独对家人，亲密的人越是表现出坏脾气的一面。也有人会说“打是亲骂是爱”，认为争吵是适当的润滑剂。但你了解亲密关系的本质吗？我们可以改变这种相处模式吗？

1.亲密关系的“本我”理论

亲密关系一般指的是很亲近的人，比如和父母的关系，和孩子的关系，和伴侣的关系。在亲密关系当中，特别是伴侣，我们很多时候是退行的。那么什么是退行呢？就是一个人在亲密关系里面表现出来的，不符合他的实际年龄，往往更像一个孩子。

你会发现伴侣之间的吵架总是一些鸡毛蒜皮的小事：“你为什么不陪我逛街，不送我小礼物呀？”、“你为什么只顾着自己玩手机，不理我呀？”、“你为什么冲我大哄大叫？”他（她）会把所有的这些现象都归结成一个问题上，那就是“你不爱我”了！

很多的冲突情绪就产生了，这种不合理信念的背后，来自于有很深的不安全感。

弗洛伊德认为人格由本我、自我和超我构成。在亲密关系当中你会发现，那个戴着面具，逢人恭维的“自我（”和凡事都要替别人着想的“超我”，都消失不见了，代替它的是最本心的想法和最真实的表达——本我。

随着伴侣越来越熟之后，那个“本我”逐渐被放大，内在的渴求就越来越容易表达出来。因此他的身份会退行，无论芳龄几何，很多时候他表现出来的样子更像一个孩子，希望寻求来自对方的更多的照料，关注和认同，才能抚慰内心的不安全感。

你会发现伴侣之间的争吵的琐事，其实都不涉及什么原则问题，你也可以理解为他在用腹语告诉你——“求关注，求抱抱”。其实在亲密关系当中，在伴侣之间，正是因为他们之间足够的敞开，这种内心最深处的渴望便会轻易表达出来。

那么自然流露出的这种内心最深的渴望，最主要的需求，其中一个就是归属感。就像孩子努力需求归属感一样，他想要永远被爱，成为父母关注的焦点，生活中的核心。当进入伴侣关系中以后，他希望成为对方眼中、心目当中最重要的那个部分。实际上，用争吵的行为在无声的提醒对方，“我要证明自己的特殊性，这样我才能证明我的特殊的价值”。

2.亲密关系中的三个冲突

亲密关系冲突的第一种来源，是强烈需求“把伴侣融合成一个人”。

亲密关系冲突来源的第二点，那就是“我是对的”。在亲密关系当中这一条特别的常见。一个在每件事情上都坚持我是对的人，他的婚姻关系并不会良好，而是上演了一部自编自导的独剧。比如说他可能觉得“家务本来就该女人做，男主外女主内嘛，这种观念肯定是对的呀。”又或者她想“老公的钱就应该给我花呀，男人要养家糊口嘛，有什么不合理”，他想“结婚后不就应该和老人住在一起吗，这样一来，他们照顾孙子孙女方便，我们照顾父母也方便”。

亲密关系的情绪冲突的来源之三是托付心态。托付心态是什么呢？就是把你自己的成功快乐的责任交给别人来承担——“既然我和你在一起，你就需要为我的快乐负责，需要为我的幸福负责，否则就是你的问题，就是你对我不够好，就是你错了。”

3.如何改变亲密关系中的不良模式

信念疗法

当你再出现改变对方想法的时候，不妨尝试着这样做。你可闭上眼睛想象你伴侣的样子，然后對他说，“我给你不需要改变的权力，即使你不改变，我还是很爱你。但是如果你因我而改变，我会从内心感激，因为我知道这是你送给我的极其珍贵的礼物。如果你还是这个样子，也没有问题，因为那就是你本来的样子。”

和曾经的自己和解

我们可以对曾经受伤的自己温柔一些。慢慢地，我们就能跟那时候的自己做一个告别，和曾经的自己握手言和，那个曾经受伤的角色或受害者的角色才能从你的身上离开。要不然，它就像魔咒一样，会影响你的一生。

打破自恋式的“我是对的”

自恋一旦在我们内心中存在，往往我们就处于一种自我封闭的状态中，不一定能看到对方真实的需要。这会导致有时虽然我们兴致勃勃的为对方做了很多，但所做的这些都不是对方想要的。

首先我们要承认一个活脱脱的人，具有社会独立性，这样你便不会把自己的意志强加于他。当“我是对的，我为你好”的自恋被意识到的时候，他就不会再在自己的世界里编造各种各样的谎言来欺骗自己了。

打碎玻璃心的“托付心态”

当我们为某件事愤怒的时候，我们会想当然的认为是对方让我们愤怒的，对方应该为我们的情绪买单，给我们的情绪背黑锅。但实际上，对方的行为只是激发了我们内心中某个无法碰触的痛，类似于导火线的作用。

此时我们越亲近的人，我们越是希望对方伸出援救之手。因此许多人对别人好，但对家人特别恶。因为在内心深处，我们都渴望对方帮我们解决问题。但实际上这是一个不合理的期待。只有你亲手把这颗玻璃心的“托付心态”打碎，你才能从这个怪圈里走出来。