超级秀场

做人要厚道

有一次，同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“是谁放的屁？”同桌立刻表示是他放的。我捏着鼻子问：“你到底吃了什么，放的屁怎么这么臭？”他很鄙视地瞪了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻了就算了，还想要配方？”

愚公移山

悟空被压在五行山下，动弹不得，焦急万分。

这天看到一个老农扛着锄头向山这边走来，悟空大喜，高声喊道：“愚公，是你吗？”

庐山

我在网上认识了一个女孩子，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”

她回复：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

眼熟

空姐在飞机上发盒饭，不知为何没给我。当空姐路过时，我轻声问了句：“你是不是把我给忘了？”空姐满脸疑惑地说：“有点儿眼熟，但想不起来在哪里见过。”

恨嫁慈母心

最近认识了一个男生，彼此感觉还不错，于是我就告诉老妈，我可能要恋爱了。

不到半小时，我表姐打电话过来问我打算在哪儿摆酒席，她听我妈说我要结婚了。

還有梦

与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友问：“我们还去吗？”

我回道：“我说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”

室友被触动了：“对，我们还有梦。”于是又躺下了。

介绍

二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子与我相遇，你会怎么跟你孩子介绍我？”

我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”

杀了一只羊

昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊。我说：“我姐现在居然敢杀羊了？”姐夫说：“这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，回家的路上用新车杀的！”