再见了，我不安又敏感的青春期

张国燕

叛逆像是青春期里找不到解药的毒，而我的青春期来得比其他人早一些。

父母在我小学二年级的时候就外出打工，小学时代由奶奶陪我度过。当时我不理解他们离开我的缘由，对他们残存的情感只剩下恨。父亲把他淘汰的按键手机留给我们，以便联系。但是我从来不愿意接他们的电话，即便接了，也是用自己最大的音量对着手机音筒吼。在奶奶眼里，我就是不孝女。

但是我的“坏”只会在父母面前表现——在村里，我是最有礼貌的小孩，在家也会竭尽所能帮奶奶做家务，学习成绩也总是班上最好的。他们不知道的是，我在读六年级的时候跟一个男生打架，流着鼻血回家，却跟奶奶说是因为天气干燥容易流鼻血。那是我第一次撒谎，也是我青春期来临的前兆。

小升初时，我一意孤行，选择了县城的中学，父母都觉得太远了，我一个人在外读书他们不放心。但是我觉得我有接受更好教育的权利。军训的时候，站在我旁边的女孩扎着棕色大波浪马尾辫，兜里揣着一个全屏手机，肩膀上有一只黑色的小蝴蝶。我第一次接触这样的女孩，她带给我的是从未感受过的新鲜气息。出乎意料的是，她居然趁教官不注意的时候对我说：“我们做朋友吧。”我很乐意，因为她是我来到陌生世界里的第一个朋友。

那时候，我还没有手机，联系只能通过公用电话。破天荒地，我主动给父母打了一个电话，借用的是那个女孩的手机。我到现在都不明白当时是出于什么样的心理给他们打电话，或许是为了给他们报平安，或许只是想感受一下智能手机的质感。

终于，该来的躲也躲不过。初一下学期，我跟着那女孩去了校外逛街，回来后背上多了一朵玫瑰，虽然这只是文身贴，但少不更事的我只觉得当够了好孩子，偶尔当当坏孩子的感觉爽极了。爽劲儿过后，我依旧是那个负责任的班长、成绩拔尖的学生。我很享受这种“坏”被外套包装起来的快感，而其他人知道的只是我的好。

整个初中，我都在好女孩和“坏女孩”之间徘徊。初三下学期临近中考时，我带着两个好朋友完成了人生中的第一次逃課，伪造走读证，跑去街上吃东西。回到学校后，我们被班主任发现了，他朝我大发雷霆：“你真是让我大跌眼镜……我已经通知了你的父母。”

其实我只是想释放一下备考的压力，并没有别的想法，但听到班主任说“通知父母”的那一刻，我脱口而出的却是“对不起，让您失望了，但是我谢谢您通知我的父母，他们是时候好好关心我一下了”。我没想到逃课成了自己“获取父母关注”的方式，更没想到我的内心深处还是渴望得到他们关爱的。其实他们并没有不关心我，他们经常给班主任打电话了解我的情况，只是我不知道而已。

母亲回来了，她没有责怪我，而是在见到我的时候泣不成声。我说：“你哭什么呀？”她哽咽着说：“这些年，我对不起你，你在电话里吼我的时候我好愧疚，我恨自己没能好好陪你，妈妈再也不走了。”我也跟着落泪，这是我俩第一次袒露彼此的心声，也是我第一次知晓，我朝她大吼的时候，她没有生气，而是感到愧疚。我不再恨他们，不再叛逆。那年，我以优异的成绩考入了重点高中。

我不知道是不是因为没有父母的陪伴才让我的青春期如此惶恐不安，总是在好与坏的边缘疯狂试探。现在回想起来，我只是觉得庆幸。幸好，那年没有真正文身;幸好，我的青春期及时地过去了，不然我真的会变成“坏女孩”。

我很感谢母亲在关键时刻回头抱了抱那个受伤的孩子，让她的宝贝拥有了面对不安的勇气，重获幸福。如果说这世上的人都能直面自己的痛苦，然后被他人所拯救，那么任何人都可以获得幸福，就像泰戈尔说的：“长日尽处，我站在你的面前，你将看到我的伤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。”