“讲道理”的孩子是天生的吗？

不得不说，我们总是更偏爱乖巧懂事、讲道理的孩子。

不得不说，父母的耐心总是有限的，不可能无限纵容孩子的无理取闹。

不得不说，孩子的负面情绪最终激发的肯定也是我们家长忍无可忍、无须再忍的负面情绪。

比如，面对孩子赖在商场里哭闹不止非要买一件无比昂贵却可能只会玩一次的玩具时，你会怎么做？

比如，明明当前疫情警报还未解除，孩子闹腾不止每天无数遍想要夺门而出时，你会怎么做？

比如，饭菜摆满了餐桌，开饭之际孩子却要求另做一个他突发奇想的菜品不然就拒绝吃饭，你会怎么做？

当今家庭，爱讲道理的家长也许依然常有，但“讲道理”的孩子可能真的不常见哦。那么，“讲道理”的孩子是天生的吗？在和孩子讲道理，以及让孩子成为一个“讲道理”的人的过程中，你们做过哪些尝试和努力呢？

我们是新时代的父母，在整体的快节奏生活的带动下，似乎我们总在奔忙，总在追赶，总在焦虑不安。往年的这个三月，工作、生活、学习早已是一片欣欣向荣之势，或充实，或疲累，我们根本无暇思考，只能步履不停、一直向前。

然而，2020年的春天是如此特别，一场病毒，把我们隔离在一个个村落，一座座城市……我们终于开始审视我们的生活，回望我们的曾经，关爱我们的亲朋。是的，我们正在经历或已经经历了一场与疫魔争分夺秒的竞赛，无数的仁人勇士在疫战一线为我们负重前行，让我们可以安全安心地蜗居在家中陪伴父母与孩子。可是，当我们终于日复一日地每天24小时待在一起的时候，好像生活又没有想象中那么美好了，无理取闹的孩子便是最令人头疼的。为什么“讲道理的孩子”都是别人家的孩子呢？我们到底做错了什么呢？

为了收集相关资料，笔者上网搜了一下“讲道理的孩子”，结果被搜索结果惊呆了：对孩子“太讲道理”的父母，后来都后悔了;毁掉一个孩子，不停给他讲道理就够了;跟孩子讲道理，是这个世界上最傻最无用的事情……曾几何时，“讲道理”成贬义词了？

倒也难怪，现在家长获取信息的渠道太多了，各种各样的“专家”讲座，眼花缭乱的育儿书籍，吸引眼球的自媒体文章……让不少家长迷失了方向，对各种理论一知半解就迫不及待地付诸实践了。其实，打开上述文章会发现，作者所写内容并不像标题字面理解的那样肤浅，标题只是个噱头，内容所指皆是应该有策略、有方法地给孩子“讲道理”。

心理学认为，孩子的意识有两个来源：一是自我意识，即自己对自己的认识;二是源于他人，被称为外来意识。对认知不全面、生活阅历少、内心不够强大的孩子而言，他们对自我的认知常常依赖于外人的评价。孩子小的时候，有吸收性心智，他们从各种敏感期一步步成长，吸收各种刺激，获取各种技能，为幼儿园阶段更好地探索社会、探索未来奠定良好的基础，这个阶段形成的各种行为习惯也将内压成一种秉性。所以孩子从出生到入园前，掌握了得当的方法，让孩子获得满满的安全感尤为重要。

入园后，孩子进入了一个“小社会”，幼儿园有各种规则：吃饭的规则、游戏的规则等。如果孩子在家没有建立起一定的规则意识，幼儿园的生活将处处受阻。在家庭中该如何建立规则呢？

第一，家长以身作则，建立规则时可跟孩子对论，尊重孩子的意见。

第二，在生活中、孩子的活动中制订出来的规则，大家遵守，以此为荣。

第三，对孩子的要求不要一下太高，对孩子的态度不能急躁，时刻提醒孩子遵守规则。

作为家长，我们都期望孩子是理想的，善解人意的，明事理的，但这绝不是短时间可以做到的，需要大人的示范和坚持。最后，引用著名主持人杨澜说过的一句话：“舒舒服服，过辛苦日子;辛辛苦苦，过舒服日子。”你所看到的“别人家的孩子”，背后都有一对“别人家的父母”。让我们一起去走近这些“别人家的父母”吧！

家长的守望

哭是解决不了问题的

文/南南妈妈

春节回老家，南南跟亲戚家的小妹妹玩得很开心，其中有几段小插曲：

插曲一：南南吃饭的勺子是纯白色的，妹妹吃饭的勺子中心有个图案，两个小朋友吃了好几天，相安无事。第五天，妹妹突然想要南南的勺子，南南拒绝了，妹妹哭得撕心裂肺，坐在南南身边的我也备受煎熬，如果南南抢了妹妹的勺子，我一定出面教育南南，但南南并没有做错什么，我需要劝说南南把勺子让给妹妹吗？其实我很期待妹妹的妈妈能够出来调停，但万万没想到她选择的方式是息事宁人：“南南，你跟妹妹换一下勺子可以吗？”南南摇头，妹妹哭得更厉害了，我内心斗争更激烈：南南本来就是心思细腻、比较敏感的孩子，如果我现在让她把勺子让给妹妹，她一定会答应，但心里一定会委屈。这一次，我决定不做“老好人”，孩子们的纷争，就让她们自己去解决吧。妹妹的妈妈还企图劝说南南把勺子让给妹妹，南南沉默了一段时间，突然大声说：“妹妹，你有你的勺子，我有我的勺子，我们各自用自己的勺子吃饭不好吗？如果你很想要我的勺子，那你要好好说，哭是解决不了问题的，是没用的。”许是被南南的气势震慑住了，许是妹妹见妈妈对南南劝说不成，转而对南南的威逼利诱起了作用，妹妹停止了哭泣，拿起自己的勺子开始默默吃饭了。

插曲二：妹妹晚上想在我家睡，妹妹奶奶劝说道：“我们回家，回家给你吃糖。”“我们回去看看爸爸回来了没有。”“我们先回家，一会儿再过来。”孩子又蹦又跳，赖在地上不肯起来。妹妹的妈妈耐心耗尽，一把抱起孩子强行扔进了车里。奶奶解释：“孩子天生性格这样，没有办法哦。你看南南多懂事，真不愧是大城市的孩子。”

你们只看到我的孩子懂道理又明事理，看不到我在孩子身上下的功夫。我从不把南南当孩子看，从不欺骗南南，充分尊重孩子。比如，孩子小的时候，有段时间不得不把孩子送回外婆家，即便孩子拽住我的衣角不放，我和孩子爸爸也没有图省事偷偷溜走，而是耐心地跟她说明情况，并且坚定地告诉她，她必须在外婆家，我们必须回南京上班，最后拥抱她并挥手再见。诸如此类的事情贯穿在我们生活的日常。孩子爸爸跟我观点一致，所以南南的内心安全感满满，我们跟她商量事情的时候，她都会认真倾听，我们也会充分尊重她的意見和建议。在这样的成长环境下，南南成为一个很有同理心的孩子，各种辛苦艰难只有我和南南爸爸清楚。到了妹妹奶奶这里，一句简单的“性格是天生的”就抹杀了我们所有的努力。

“讲道理”的孩子不是天生的，如果妹妹的妈妈能够意识到自己对孩子的纵容和伤害，从现在开始学会理解孩子，我想妹妹也会成为一个“讲道理”的孩子的。

家长的守望

是顺还是训？

文/球球妈妈

虽然我和老公相识于微时，但还不至于青梅竹马，所以对他幼年时期的故事总是好奇不已，婆婆又特别喜欢讲那些“老皇历”。可以说，我们的育儿过程有很多值得欣慰的部分都是踩着老公“苦难”的童年过来的。其中，关于“讲道理”，有几件小事还蛮值得回味和深思的。

第一件事是这样的：4岁的老公跟着婆婆到邻市走亲戚，同时参加一场婚宴，出完礼金之后，当时的婆婆身上只剩10元钱了，回家的路费应该是6～8元。婆婆想着难得出来一趟，便带孩子在市里唯一的商场逛逛，见见世面，看看有啥新奇的小零嘴可以买给他尝尝。哪晓得零嘴没有看上的，某人看中了一款玩具枪，标价5元钱。婆婆犹豫了一下，还是决定不买，一是觉得不值，二是买了的话回家的路费就不够了，再说家里的亲戚随随便便做个木头枪都比这个好看实用。婆婆也将这一番思考跟年幼的某人作了详细解释。可是，人家眼一闭、嘴一张，啥也不听，不买就哭，并且怎么拉都拉不走。据说最后哭到尿了裤子依然坚持要那把枪……婆婆最后不仅买了那把枪，还买了条新裤子，回家的路费是跟亲戚借的。

第二件事是某人5岁的时候发生的：当时婆婆做一点小生意，特别忙。某个星期天，实在托不到人照看孩子，婆婆只能带着某人一起出门，可她担着一担货物，后背上还背着一个大背包，根本腾不出手牵孩子，只能让他跟在后面慢慢走。好巧不巧，路上遇到一个熟悉的小姐姐，当时可能十五六岁，某人一看来劲了——妈妈可以腾出手抱我了。于是故伎重演，眼一闭、嘴一张就哭，非要妈妈把货担给那个小姐姐帮忙挑，然后妈妈抱他走，不抱就不走了。婆婆跟他讲，小姐姐还小，货担特别重，人家根本就挑不动。再说，跟人家也不是特别熟的关系呀。可是某人哪里肯听，不管不顾，毅然决然站在路中央放声大哭，婆婆又气又急，还要赶着去做生意呢，于是在某人屁股上象征性地打了几下，结果没有凑效，忍无可忍之际，一脚踢开，某人滚到了大路旁的沟渠中，哭得更加惨烈了。婆婆没办法，并没有立即抱他上来，而是请那个小姐姐在路边看着，自己把货担和背包送到店里面，然后才急匆匆地折返回来带他，当然也没有抱，而是让某人乖乖地跟在后面走路。

如今再回忆起这些事儿，老公说第一件事情他真的不太记得了，但是第二件事记忆深刻，四五岁的孩子其实记事能力是有限的，全都不记得才正常，可老公说他始终忘不了婆婆折返回来气喘吁吁、大汗淋漓的样子，可能从那以后那个“讲道理”的孩子就慢慢成长起来了吧。

幼年的孩子也许不能做到真听，但是真看、真体验会随着时光的积累给予他们成长的馈赠，“道理”便会在这岁月中悄然滋生、堆叠、伸展，丰盈了生活，温柔了童年。

七嘴八舌

@小钰妈妈

说孩子不懂事是家庭环境或者父母亲的教育造成的真是站着说话不腰疼，我的孩子从小就活泼好动，到了公众场合更是撒欢似的不受控制，典型的“人来疯”，总能给你闯出稀奇古怪的祸，真是头疼。可是，孩子是我和他爸爸带大的，我们大多时候还是蛮民主科学地带娃的，也不存在老人过于溺爱的问题，我也不知道问题出在哪里。总之，孩子随着年龄的增长越来越“能”，我也越来越没有信心带好他了。在我看来，这讲不讲道理不就是天生的嘛！

@恩熙妈妈

孩子0～3岁时给他无条件的爱，有求必应，孩子内心充盈。3～6岁时建立规则意识，对孩子不合理的要求坚持说“不”。想要孩子讲道理，需要家长长久的耐心和无限的智慧。

@喵喵爸爸

育儿道理年轻父母都懂，实践起来困难重重。城市生活压力大，我和孩子妈妈都要赚钱养家，孩子大部分时间是由爷爷奶奶陪着。老人精力有限，怕麻烦就顺着孩子，想吃糖就吃糖，想看电视就看电视，孩子越来越不讲理。我俩忙了一天回家很累，不愿让孩子撒泼，也懒得跟老人争执起冲突。再说，当着孩子的面争吵也不利于孩子的身心发展，搞不好老人生气了撂挑子回老家了，我们更没辙。现在孩子还小，就顺着点吧，大了再给他立规矩、讲道理也不迟。

@维维妈妈

大人和孩子讲道理是很难做到的事，毕竟耐心这个东西不是说有就有，人非圣贤，谁还没个脾气呢？不过若你能想到，现在花点耐心、用点心思和孩子好好讲道理，将来他能跟你就事论事，做个理智的宝宝，自己的怒火应该就会收敛很多。在我看来，所谓和孩子好好讲道理，无外乎是把生搬硬套的道理用小孩子的思维讲得有趣、好玩又易懂。在寓教于乐中，让他明白为什么不能那么做。当然，讲道理不等同于思想绑架，至于哪些时候能讲道理，哪些时候大人要闭嘴，不同的道理应该用怎样的方式去讲，我想这又是为人父母的另一项修为了，同样需要下一番功夫。做父母，有时候真的挺难的。

@桃子爸爸

我是一个很喜欢和孩子沟通的爸爸，可惜孩子常常不配合。不过，我也总结出一点心得：不是什么原则问题，也没必要讲什么道理，这些事情中的道理随着她的长大都会自己领悟到。不过原则问题上的道理一定不能逃避，一次次去重复都是有必要的，特别是在孩子的安全意识的培养上。反正我是个女儿奴，有时候孩子不讲道理的样子我还觉得蛮可爱的。小孩子就应该有小孩子的样子，特别是女孩子，任性一点，娇气一点，都是可以接受的嘛！

@蓓蓓妈妈

没有讲不了的道理，只有讲不好的道理。在我看来，其实，孩子们反而比我们大人更愿意讲道理。不过呀，这个讲道理的时机和方式比较重要。首先，不要在孩子哭闹的时候反反复复讲道理，因为这个时候孩子更需要的是拥抱、安慰和理解，你一套套的大道理他根本听不进去，而你自己也会说得比较累。其次呢，我觉得我们家长要把问题留给自己，先自己想通了再告诉孩子，不能自己都没有想通就想给孩子讲大道理，这样讲出来的道理压根就没有道理。所以呀，在遇到任何要讲道理的事情的时候，都要等事情过了之后再去讲，在复盘整个事情的过程中让孩子领悟然后接受才是明智的。

@睿瑞妈妈

要让孩子讲道理，首先自己要学会讲道理。不然，不管孩子遇到什么问题，犯了什么错，不管三七二十一，上来就是一顿斥责或一顿暴揍，孩子怎么可能成为一个讲道理的人呢？他如何会信任你、依赖你、毫无保留地跟你沟通呢？我老公是个急脾气，并且固执地认为男孩子就应该养得粗糙一点，所以我们家孩子只要与别的孩子起了争执或是有点小摩擦，他总是以先训斥自家孩子为荣，从不过问事情的缘由和细节。以至于现在，孩子在外面受了委屈回来都不怎么告诉我们了。这才6岁呀，我都不敢想以后到了青春期会是什么样子，太愁人了。

@馨儿妈妈

我曾经看到一篇文章说，太讲道理的孩子长大后大多会生活得不太幸福，因为懂事，因为隐忍，因为克制，事事以人为先，却总会让自己郁郁寡欢。听起来真的蛮有道理的，我现在也有点无所适从，总怕跟孩子讲的道理太多，导致孩子成为一个太讲道理的小孩。其实，小孩子嘛，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜欢就大胆去争取，没有必要因为一些所谓的道理畏首畏尾，不敢坚持自己的主张，甚至小心翼翼地讨好大人，伪装自己。当我们允许自己在育儿过程中犯错并坦然接受，当我们也接受孩子在成长过程中犯错并共同面对，我想这就是最好的亲子关系。

@军军爸爸

说实话，我从小就是个不讲道理的孩子，但童年时期却生活得无比愉悦，从没有受过什么委屈。可是，在那个以我为中心的家庭氛围中成长起来的我，长大之后却挫折不断。从小家庭到大社會，没有人再以你的意愿为转移，那种感觉特别无力。当我跌跌撞撞终于为人父之后，我下定决心，一定不能让我的孩子以后遭受我这样先甜后苦的成长历程，真的太折磨人了。所以呀，该讲的道理、该建立的家庭规则只有更早没有最早。