我会好好爱你

讲述者：千鹤

关键词：无故被欺负 被嘲笑

有时候，被欺负是没有理由的，你什么都没做错。况且，精神上的欺凌和身体上的欺凌一样可怕。

我终于鼓起勇气，在寝室看完了一直不敢触碰的《少年的你》。

影片结束，世界是安静的，不知道什么时候舍友都已经离开，而我一个人面对电脑泪流满面。我很想写点儿什么，但是键盘上的双手总是止不住地颤。

回忆起过去的事情太难了……就好像在漫长的时光里，你一个人一直在很努力很努力地舔舐伤口，终于有一天它结了厚厚的痂，厚得你以为它不会再痛了。但有那么一天，因为一部电影，又或者是因为我想去写这么一篇文章，我需要将伤痂揭开。

面对它的时候，依旧会软弱地哭泣，会痛得呼吸都凝固。

高二那年，我心中最好的朋友，和另外两个男生一起，每天都在嘲笑我的衣着、我说的每一句话、做的每一件事……穿什么衣服都会被笑“好土啊”，说的话做的事也被说“令人尴尬”……听起来很多都是无关紧要的小事，但日复一日累积起来也足够让人窒息。

为了安慰自己，我告诉自己：“这些都是好朋友的玩笑，难过是因为我自己玻璃心，我大概真的衣品很差，大概我就是个令人尴尬的人吧？”

一个雨天，我穿着雨鞋去教室，换下的运动鞋就放在椅子下面，准备一会儿去换。

他是我的前桌。那个课间可真是漫长啊，下了课他就把我的运动鞋硬生生抢走，不肯还给我。

那时候有点蒙，我想他大概是在开玩笑，就好言好语和他讲，让他把鞋子还给我。对我来说，一个女孩子在全班同学面前被拿走运动鞋，已经算得上是一件很过分、很伤自尊的事情了。

我请他把鞋子还给我，他没有。后来把我的鞋子塞到了走廊的暖气后面，然后若无其事地回来。最后是一个男同学发现了鞋子，拿回班里问：“谁的？”我把鞋子收回来，一个人哭了很久，也没有等来一句道歉。

后来的每一天，我依旧被嘲笑，而且变本加厉，里面开始有侮辱性的字眼儿。

一直以为这是表达友情的方式，却没想过真正爱你的人不会在看到你难受之后继续如此。那时候觉得世界真是吵闹，为什么在学校的每一天都能听到他们的声音，听到他们描述我的可笑？半年之后，我去了班主任的办公室。

我的老师给了我一个美好的结局。他们从此离我很远，他们向我道歉，我们不再说话，仿佛从来没有相识，他们从此不再出现在我的生命里。

有些伤害是掩饰不了的。

我原来也是个眉眼间洋溢着自信，相信自己有一天也可以是星光熠熠的女孩。后来的日子里，我相信自己是一个笑话，相信自己不值一提，相信自己普通且尴尬，没有朋友，不值得他人爱。在难熬的时候我拿出小小的刀片，可是我怕疼，那个瞬间就那么过去了。

亲爱的：

如果你看到这里，我想对你说，如果你感到了疼痛，不是你的错，是那些人犯了错。

当我远离那些人之后，我听到有人對我说：“你这小朋友呀，真的很可爱。”温柔的、爱我的人会看到我对自己那份巨大的怀疑，然后用温情来一点点消融它。他们会一遍遍地对我说：“那些不好的人已经留在过去了，他们不会影响你的将来。”

这些话我也想送给你。

我身边也有很多的人，他们没有经历过那种自我厌弃和无望，所以觉得那些霸凌者的行为不痛不痒。他们旁观，他们甚至觉得这是玩笑，觉得你被欺负肯定是因为你也有问题。比如那个男生的家长，请我吃饭，说我和那个男生10多年的友谊多么珍贵，说朋友之间的争吵摩擦都应该原谅。还有班里一些同学，旁观着，无动于衷，会说我“小心眼儿”。

但我决定不原谅。亲爱的，如果你也觉得被伤害了，你可以选择不去忍着疼去原谅那些人，不要勉强自己，也别让自己难过，你也可以去向身边的人寻求帮助。这个世界上会有理解你的人存在的。

不原谅他们的我，不代表始终紧握着着那份不安的回忆，于我而言，我将他们封锁起来，不去触碰，把伤害过我的人排除出我的生活，然后努力向前方跑去。这也许不是完美的做法，但它让我觉得好受一点。

如果可以的话，我真想逆着时光回到那个孤单的女孩子身边，给她一个怀抱，温柔地对她讲：“你是非常可爱的人，不要再被他们难听的话欺负啦！”

经历过成长的波折，我想把生命中的温柔分享给更多的人，温暖他们的时候，也在温暖着其实还很脆弱敏感的自己。

TO 亲爱的你：

我真的没有办法轻飘飘说出那句：一切都会好起来。

我们回忆这些，并不是为了所谓原谅或是宽宥，有一些行为不值得原谅。

我只是想对你说：“当年的你，真的并没有做错事，是他们的错。”

可是，时间真是一个神奇的坐标，你跟着它，慢慢长大、成熟，离开一个圈子进入另一个圈子，然后会突然发现，世界广阔起来。

那些生命里的阴霾，不知什么时候散去了，你一直跑啊跑，就闯进了新天地。

别怕啊，你就勇敢一点，一直跑。

无论是当年，还是现在，我们都值得更好的人生。

围子姐

编辑/围子