教女儿学会道歉

刘律廷

女儿坚持“错不在我”拒绝道歉

我女儿小美和同学小玲是闺蜜，从上小学开始俩人就天天黏在一起。但到了高二，她们的关系日渐紧张。女儿跟我吐槽：“以前吵架，两小时内小玲肯定会哄我。可现在，她跟她同桌关系越来越好。”最初，女儿觉得小玲不理她只是暂时的，肯定会在不久之后主动投降。没想到，小玲总在微博和微信朋友圈晒她和同桌的照片，小美失落地问我：“她真的不再跟我做闺蜜了？”尽管如此，她仍寄希望于小玲像过去一样做最终的投降者。

不得不说，小美各方面都比小玲优秀，性格也更强势。每次跟小玲闹别扭，任性的她都要小玲先道歉，这是典型的情商低的表现。但如何引导女儿意识到这个问题呢？我委婉地问她：“能不能请小玲来家里玩？或者你们出去喝咖啡聊聊天？”女儿装出满不在乎的样子，让我不要管。

国庆假期，女儿把小玲的朋友圈翻了又翻，把两人的照片看了又看;好几次打开QQ对话框输入文字，又逐字删除;一遍遍翻看微信聊天记录，绝望中希望找到一丝有望恢复友谊的蛛丝马迹……可她就是不肯先道歉，甚至觉得道歉就意味着“认错”，就是承认自己不够好，还激动地说：“错不在我，为什么道歉？”

“错不在我”，正是美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森所著一本书的书名。书中提到：只要一个孩子心中的自我辩护在发生作用，他就会拒绝认错……自我辩护的原动力是认知失调——孩子的认识与现实不一致。当实际结果不符合预期时，孩子会感到非常不舒服，為了平衡这种失调，就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为，本能地坚信“对方是错的，自己是对的”。

如何帮助孩子走出这种困局呢？心理专家建议父母以身示范，用鲜活的例子让孩子看到心理强大的一方可以通过道歉来打破僵局。

先道歉并不代表你输了

我公公去年病逝，婆婆受到打击情绪不佳，常拿我们出气，无缘无故地责怪我这个儿媳不关爱她，弄得我有苦难言。但我从不跟婆婆计较，总是先向她道歉。女儿替我鸣不平：“你又没做错，干吗道歉？”我一笑了之。

国庆假期快结束时，我计划带婆婆、女儿一起去迪士尼乐园玩。征求婆婆的意见，她不说去，也不说不去，而是开始埋怨：“我命不好，你们都对我爱理不理……”凭经验判断，她是想去的。我赶忙说：“明天门票打折，挺便宜，咱们去吧！”婆婆这才点了点头。

第二天，我和女儿收拾妥当准备出发时，婆婆却说：“你真订票啦？那么贵，还是不去了吧，我好像身体不舒服。”

我顿时火起，真想质问她到底怎么回事，可女儿就在旁边，我愣是把质问的话咽了回去，灵机一动说：“票都订过了，叫的车也来了。您不去，钱退不了，还是去吧。若感觉不舒服，您就坐着看我们玩吧！”

婆婆一听，没再多言，跟我们一起出发了。

一到迪士尼乐园，婆婆便少女心萌动，逮住一个粉红色旋转木马连坐了三次。

女儿悄悄跟我说：“瞧，她哪里不舒服了？妈，你应该好好教育教育她！”我想给女儿做个榜样，不但没有“教育”婆婆，中午一起吃饭时我还主动跟婆婆道歉：“妈，有件事请您原谅。其实我订的迪士尼的电子门票和滴滴专车都是可以退的。因为咱家丫头太想跟您一起来迪士尼玩，我就跟您撒了谎。”婆婆一听非但不生气，还笑了，说：“难得你有心，其实我也不知道最近怎么了，情绪一直不好。我有时候生气并不是因为你，是生我自己的气。”这番话女儿听得真切，事后直夸我有气度。我说：“先道歉并不代表输，只是代表更爱对方，这样会让你奶奶更有安全感。但我也不会总跟她道歉，假如我总是先道歉，会让我们之间变得不平等，她就会把我的道歉当成习惯，变得得理不饶人。我也会压抑、委屈，不利于我们维持长久的亲密关系。”

女儿可能被我这番话戳到了痛点，说：“过去我总是让小玲道歉，看来是我不对。但我不是不想认怂，是不敢，我怕我一道歉，以后就会变得被动……”

听她这么说，我很高兴，立即抓住机会跟她分析：“你这种心理不太好，说明你内心缺乏安全感，自卑，不够自爱。一个懂得爱自己的人，面对感情问题时会有足够的自信，相信自己值得被爱，这样就不会太在意别人的评价。你应该努力改变自己的心态，既允许对方不够好，也接纳自己有欠缺，把道歉当成平常的事。”

给女儿示范有效的道歉方式

我和丈夫都很喜欢日本著名演员山口百惠。山口百惠与丈夫三浦友和结婚三十多年，几乎没吵过架，曾多次被评选为日本“最理想夫妇”。山口百惠直言：“我们也有不愉快的时候，生活中的摩擦谁也避免不了。但我们有个约定：轮流当天使。闹矛盾时，先道歉的就是对方的天使。”

我和丈夫也约定做对方的天使，因此当我们发生矛盾时都会主动道歉。从中我体会到，每一对亲密关系中，当事双方在心里都给对方建了一个情感账户。这个账户是会“透支”的，不能挥霍无度。当一方道歉的时候，就是在往自己的情感账户里储蓄。反之，则是在支取。

我告诉女儿：“过去，你每次和小玲吵架都要求她先道歉，其实是在从自己的账户支取。当你的账户余额为零时，对方就会毫不犹豫地离开你。所以，不管是夫妻、婆媳还是闺蜜之间，都不能太任性，都需要保持自己的情感账户有足够的余额。这就要求我们懂得适时道歉。”

女儿对我的说法表示认可，但不知道该怎么做。我向她推荐了著名心理咨询师詹妮弗·托马斯的书《道歉的五种语言》。这本书不仅告诉读者五种有效的道歉语言，还告诉我们如何用实际行动来道歉。

1.放弃自我辩护，真诚认错。

“对不起”之后不要说“但是……”那样会让道歉变味。你只有站在对方的立场理解他的感受，表达出来的情感才是真诚的。可以这样说：“我对你发脾气说的话太过分了，真的抱歉。”“我本来应该更细心一些的，让你受委屈了，对不起！”“非常抱歉，我当时没考虑你的感受。”

2.放弃“不能犯错”的错误观念，勇敢承认过错。

我们必须承认，人人都会犯错。能够承认“我错了”，是一个人成熟的标志。我们可以这样表达：“我的做法很自私，我错了。”“我不该对你发脾气，是我太急躁了，是我的错。”

3.用对方喜欢的方式弥补过失。

人们喜欢的道歉方式各不相同，有人喜欢拉拉手，有人喜欢当面认错，有人喜欢送个小礼物……总之，应选择对方喜欢的方式进行道歉。

4.告诉对方“我以后不会这样做了”。

真心改过的人不仅会说“我错了”，还会用实际行动向对方表明“我以后不会这样做了”，甚至列出具体的改变计划。

5.最后要说：“请原谅我吧！”

当两个人之间有了隔阂，有的人只需一句道歉的话就会原谅你，有的人却需要你正式说“请你原谅”才能消除与你的隔阂。所以，最后说一句“请原谅我吧”绝对不多余。

小美在看过我推荐的书之后，立即跟小玲约了一起去喝咖啡。我不知道她是怎么做的，反正两人喝完咖啡之后便和好了。

【编辑：冯士军】