急诊回帖

发帖>>我非常讨厌现在的女老板，虽然很年轻，但并不有为，因为是家族企业。本以为同为90后应该很好相处和沟通，结果却不是。她很自私，做事从来不考虑我们的感受。而且非常小气，同事聚餐，她会参加，却白吃我们的东西，还觉得理所当然。

公司人手不够，她也不招人，跟她沟通，就假装没听见。不是分内的活也强制我们加班，加班餐吃不吃得上全看她高兴不高兴。有时候下班了，她和我们聊工作，我们都认真回复她，她就回复一个字，要么就直接回复语音，感觉一点也不尊重我们。

回帖>>家庭企业的继承者们，其实也挺难的。首先，他们给员工的第一印象，都是“关系户”，这个帽子一扣上，如果不是超级能干的那种，都是“不能干”，是借了祖荫才坐到这个位置的。其次，在父母面前，他们也要比普通雇员更好，才能得到承认。

如果你能理解女老板的处境，而不是戴着有色眼镜看她，心态会平和很多。她那些自私的行为，以及管理上的不作为，可能只是她更想做出成绩。而她所谓的小气，可能只是想拉近与你们之间的距离。大家都还在这里干，不就是对她最大的肯定吗？

发帖>>我婆婆住农村，特爱打麻将，好多人劝我，把孩子给她带就没时间打麻将了，我就把孩子给她带了。去年上半年还好，也打但偶尔玩玩是可以接受的。下半年二胎快要待产了，我就又回了一趟老家，发现儿子受了很大的苦，中午不回家吃饭，不是买着吃就是吃泡面，两岁半的孩子，婆婆打麻将的时候就把手机给他玩，玩到手机没电为止。

以前我对婆婆还是挺忍耐的，这次为了儿子真的忍不住了，与她大吵了一次。真的不想把孩子给她带了，可是我现在这种情况，也没办法把儿子带走呀？怎么辦？

回帖>>有时候，麻将瘾深的人真的挺吓人，饭可以不吃，觉可以不睡，孩子可以不带，麻将必须要打。如果你婆婆是那种深度麻将爱好者，而你在明知内情的情况下，仍把儿子给她带，相当于作为母亲的失职。因为与母亲相比，奶奶不是孩子必需的抚养人。

如今你身怀二胎，再把儿子带走显然有点难度，但也并非完全不可能。你可以连婆婆和儿子一起带回去，离开了熟悉的环境，婆婆想打麻将也没地儿去。但如果目前你们婆媳关系真的很差，你也可以只带儿子回去，然后给他找个幼儿园，毕竟他两岁半了。

发帖>>婆婆在我们结婚之后就一直跟着我们住，公公早就过世了，房子是他们家买的，但装修是我们家出的钱。现在我们住在一起，她自己明明还有退休金，但一分也不拿出来。我们俩平时也没少闹别扭，毕竟生活习惯、观念什么的都不太一样。

我坐月子时，跟婆婆的矛盾更深了，于是坚决要求老公让婆婆回老家。我们大吵一架后，婆婆终于走了。如今孩子三岁了要上幼儿园了，我如果上班就没人接送，老公又说一个人养家压力太大，婆婆就又回来了。现在，我和老公经常因为婆婆吵架。

回帖>>关于婆婆带娃这件事，利弊一直是多方面的，且显而易见的。好处是，可以找一个最放心的人，而且还省下巨额保姆费。缺点呢，就是两代人之间的观念差异，以及两个女人之间小心眼的决斗。都说女人心软，但这时候，夹在中间的男人谁也看不见。

你看婆婆不顺眼，与生活习惯肯定有关系，但更重要的还是她在共同生活时一毛不拔。这其实就很想不开，如果你换个女人来，就不是人家一毛不拔，你还要给人家付工资了。如果实在处不来，付一点钟点工的钱，请个熟悉的邻居按时接一下也不麻烦。

发帖>>儿子初中毕业后，因成绩不佳念了技校。念了两年半，眼看就要拿到毕业证了，却突然不念了。开始的时候，我死活不同意，甚至以断绝母子关系相威胁，可是无济于事。他铁了心不上，我和丈夫怎么劝都劝不过来。那几天，我整天以泪洗面。

谁想到，儿子见我和丈夫死活不同意，竟然借了钱和几个同学去上海打工去了。虽然现在他说，打工的地方很好，和同事处得也很好，薪水也不错，我们通电话，他言辞之间，满是骄傲。可是，我却一点也高兴不起来。打工怎么会是长久之计呢？

回帖>一个人的成长过程，总是充满了各种艰辛和不确定性。尤其在父母眼里，明明给他指出了一条康庄大道，却极少有孩子愿意走，他们好像非要去走那些弯路，非要和父母的好意对着干。可这就是人生啊，每个人都有不一样的人生，哪有一样的范本。

在孩子未成年的时候，父母确实需要多要引导，多加看顾，这是父母的责任。等到孩子成年了，父母就要学会放手。放手，说着容易，做起来太难。但只要努力做到了，就会产生令人惊喜的效果。一个青年人，是足以懂得什么叫利弊，什么叫大局的。

发帖>>我和男朋友相处两年多了，我们是大学同学，马上要毕业了。最近我们开始很频繁地吵架，其实为的都不是什么大事，就是一些很小很小的事情，比如我给他发微信，他常常要好久才回，还觉得这挺正常，因为在忙。感觉在他心里，我们已经进入亲情状态。

我们俩刚刚交往的时候的确是他惯着我很多，那个时候他真的对我很好很好，各种突然的小惊喜，突然的小浪漫，为我做很多他没做过的事情……现在想起来那个时候我们的感情真的很好。而且在一起时间这么长了，如果就这样算了的话真的很可惜。

回帖>>男性和女性的思维方式差着十万八千里，恋爱的时候例外，因为人在恋爱的时候，碍于激素分泌失常，整个人都处于非正常状态，表现起来自然也是超常的。但你不能奢望一个人一直处于失常或超常状态，所以他的正常状态在你看来就是非常冷淡了。

现在的情况是，你接受不了他在恋爱期就提早进入左手握右手的冷淡，又舍不得两年多的相处。人是感情的动物，不可能轻易放弃一段感情。但两年多比起接下来的全部人生，真是只是九牛一毛。所以要问清楚自己，到底能不能忍一辈子。

发帖>>我是再婚，儿子是和前夫的，现在读初三，跟我和老公过。在今年之前，我们一家三口关系不错，但是随着儿子年初步入初三下半期后，一切都变了。首先是孩子早恋，和班上学习成绩倒数的一个女生谈恋爱。还学会骂很难听的脏话，让我和老公伤透心。

这十年我老公对他都是视如亲子的。我现在身体也不太好，很焦虑，每天被儿子气得死去活来，老公也很生气，说很心寒，建议我还给他亲爹。可是还给亲爹吧，我又不太愿意，因为他亲爹是个非常不靠谱的人，给他我怕儿子毁了。我该怎么办？

回帖>>生活在再婚家庭的孩子，心理上原本就比一般家庭的孩子敏感脆弱，尤其又处在叛逆期，一点点小乌云都能化成一场瓢泼大雨。这时候，没有什么比发自内心的爱更能抚慰孩子挣扎不安的灵魂。他不乖你就讨厌他，他会觉得哪怕妈妈的爱也是有条件的。

现在，其实你老公的态度不是最主要的，你的态度才最重要。而你现在的表现就是——这个孩子给你添了大麻烦，把你的生活搞得一团糟。但，一个妈妈不该把自己糟烂的生活责任推给一个孩子。换句话说，你过得淡定从容，孩子才有尽快恢复平静的可能。

编辑/豆角