我曾以为，我永远不会像她

高圆圆

妈妈已经走了3年多了。我曾经觉得，如果有一天我做了母亲，应该不会像妈妈那样。她一直都是一个害羞、胆怯的人，几乎很少出门，有点儿奇怪。

妈妈很不喜欢和人接触，家里来很熟的客人时她才会出来。小时候的我，一直觉得妈妈有点儿与众不同。在过去的很多年里，我以为我跟她截然不同。我不想变得像妈妈那样害羞。可最终，我还是越来越像她。

我在20多岁的时候，最怵跟人打交道，越在人多的场合，我越不知道该怎么办。我开始拍电影、拍电视剧，每天都要在有着上百人的剧组里待着，但我还是很怕各种热闹的社交场合。我记得最尴尬的一次，就是在香港参加一个电影节。我站在那儿不知道该说什么，也不知道该做什么，只想找一个角落躲起来，但角落里也都是人。最后我找到中庭的一棵树，面对着树站了整整一晚。我心想，只要樹不开口，今天晚上就不会有人跟我说话了。

怎么和人打交道，妈妈从来没有教过我。

我从小就意识到，将来必须照顾母亲。在妈妈住院之后，我不得不硬着头皮开始和陌生人交流。跟医生询问病情，跟护士询问如何护理，跟每一个可能有助于妈妈治病的人交流。我本来不善与人打交道，但现在事事都要冲在前面。妈妈很少说什么，但我知道，她怕把我累着了。

我是从什么时候开始理解“母亲”这个词的呢？

在我婚礼后的一个星期，妈妈的病情突然加重，她高烧了一周，即使躺在冰垫上也不能退烧。我不知道她还能撑多久。也是在那一刻，我突然想起姥姥去世的场景。在姥姥生前最后的日子里，看着妈妈照顾姥姥的样子，我突然觉得很陌生。那个时候的她非常坚强、镇定，跟我平时看到的她太不一样。她也做过独当一面的工作啊，她也可以浑身上下散发出一种力量啊。我那时面临的，就是我妈当年的境况。她看上去是那么柔弱，都能那样坚强，我也想像她一样。

那是第一次，我清清楚楚地明白，我想像妈妈一样。两个月后，妈妈走了。

我以前一直以为，她的一生都在扮演被人照顾的角色，被我爸照顾、被我哥照顾、被我照顾。直到她离开，我才发现，她在尽她最大的努力照顾着我们。而我呢，在琐碎的生活细节上，跟妈妈越来越像，严谨到有点儿偏执。但我也有很多地方跟她一点儿都不像了——我不再害怕出席活动，不再害怕社交，也乐于和陌生人交朋友，我会到处旅行，乐于照顾从远方来的客人。

我想，也许一直以来并不是我在陪伴妈妈，而是她在伴着我长大。她塑造了我，送给了我一个礼物，让我变成一个不完全是她，又在骨子里与她亲近的人，一个可以照顾好自己和别人的人，一个越来越坚强的人。

我有两道法令纹，它们本来是困扰我的地方，但我现在每次照镜子看到它们时，都会心里一暖。它们让我看起来很像妈妈，真好。

（摘自《幸福家庭》）