爱(外一篇）

李白璐

爱

我妈爱我。

六岁的我抱着妈妈睡觉，摸到她肚子上的一道大伤疤，我感到疑惑。妈妈说，有个小孩是从这里来到世界上的。谁能让我妈妈受这么大委屈？原来是我！那是我第一次明确地感受到母爱，为了我，妈妈不惜受伤。

记得小时候在湖北外婆家，妈妈房间里有一架琴，妈妈说它叫古筝，她偶尔会奏响它。伴随一首首有金石之声的乐曲，我会翩翩起舞。我觉得：妈妈弹的古筝曲，是世界上最美妙的！

有一次我们在北京逛街，路过一家琴行。“琴行里一定有古筝。”我正寻思着，妈妈已拉着我走进琴行，里面摆着一架架钢琴，最中央的三角钢琴被工作人员擦得发亮。妈妈问工作人员：“我可以弹一下这架钢琴吗？”“当然可以。”

妈妈深吸一口气，双手轻轻地放在键盘上。音乐缓缓从她的跃动的指尖上流淌出来，时而低沉，时而高亢，时而清脆，时而婉转……一个个音符似乎变成轻纱般的彩带，在整个琴行中飘动……妈妈弹得是那么陶醉。

我们家并没有钢琴。我吃惊地说：“妈妈怎么会是钢琴高手呀！”妈妈说，自学的。小时候她想学钢琴，外公花掉家里仅有的全部积蓄却只能买一架古筝。妈妈对我说：“我要买一架钢琴。”我为妈妈高兴，妈妈终于可以拥有她梦寐以求的钢琴了。

几天后钢琴被一辆卡车拉来，几个送货员喊着号子把它抬进了我家。这是一架沉重的钢琴。妈妈很少再弹钢琴，她每天上班早下班晚。此后的周末，妈妈带我到各种少儿钢琴培训班试听。爸爸告诉我，妈妈小时候有成为钢琴家的梦，愿不愿意替妈妈延续梦想由我自己定。好吧，为了妈妈，我同意学钢琴了。

买钢琴不便宜，学钢琴更难。我几次想告诉妈妈我不想学琴，但一次次强忍下来了。每天妈妈带着疲态回家，听见我在弹奏曲子，她便面带欣慰，容光焕发。妈妈爱钢琴，更爱我，她以辛勤的工作为我换来学习、生活的好环境。

每天重复练习枯燥乏味的曲子，久而久之，我开始强烈厌倦弹钢琴。有一天我鼓起勇气告诉妈妈，妈妈说她早看出来了。钢琴培训课取消后，我若有所失，那感觉怪怪的。虽然不再学钢琴，但我还是愿意弹钢琴给妈妈听。妈妈偶尔也弹钢琴，琴声里有她最初的梦想。

我爱妈妈，却未能帮上她。我想，这是一个和爱有关的永恒遗憾。

《北京晚报》留用（11岁 写于2019-9 六年级上学期）

体验贫穷

奢侈的服装和食物，衣来伸手饭来张口……我依旧感到厌倦，这就是00后的“贵族生活”。参加“体验贫穷”活动之前，我也不明白生活存有别的模样。

关不严实门窗的巴士在凹凸不平的土路上颠簸着，窗外寒风呼啸，雪花飞舞着，似乎要吞车子及车窗外零零散散的矮小平房。车子和房子都破旧不堪。好在巴士里人声鼎沸，笑语欢声，带着新奇感，大家享受着现存的乐趣。

等到我们肚子咕咕叫的时候，巴士在一排平房前嘎吱一声，摇晃着停了下来。

我端详着眼前的房子，白色的墙壁早已发黄发黑，上面盖着一大片枯萎的爬藤植物，黏着些无主的、残损的蜘蛛网。“请进，请进”，在不太标准的普通话中，从平房里走出一个衣着朴素的清瘦小女孩，她边走边说她叫小丽。我没有看她，搓了搓一双冰冷的手，进屋了。我得到了个巨大的“惊喜”——这里既没有空调也没有暖气，整个屋子里充满了寒冷的气息，我感到十分泄气却又没有办法。令我吃惊的是，墙上小丽的奖状，如同春天的一片桃花。

吃晚饭的时候，我冻得筷子都快夹不稳了。干瘪的饭粒和冰冷的白菜，我感觉难以下口。这让我想到司马光曾说的：“由俭入奢易，由奢入俭难。”要不是早已饥肠辘辘，这饭菜岂能下咽？我努力地咀嚼着这一言难尽的饭菜，看了看身旁的小丽，她竟像吃人间美味一般，面带愉悦。

月亮悄悄爬上树梢，月光即白又凉。我在冰冷的床板上蜷着身子睡去。

第二天五点多钟，我就从睡眠中被叫醒，跟着小丽和她的父母来到大棚里种萝卜。大棚里暖和，我却站在一旁不知所措。泥土在小丽翻飞的铁铲下，翻卷出一排排波浪，竟如此美，我被这美惊得张大嘴巴。小丽停止示范，让我试试。可我“一看就会，一做就废”。我翻土的速度慢得像蜗牛爬，而且我翻完一遍，小丽还要再翻一遍，这让我羞愧。我想到小丽还是位学霸，更对她充满敬佩。午饭的时候，从大棚中出来的我们吃得特别香甜。席间，小丽说她一定要考上大学，到城里生活。意外的是，她说她十分佩服我，因为我能说一口标准普通话。

离开的那天早上，有人不顾领队劝阻，打起雪仗。他们的呼喊和欢叫，热火朝天。尽管大家这几天受累挨冻，但对这白雪覆盖的村庄和远方雪线起伏的原野，却无人表示反感，大家是有些恋恋不舍的。雪为这寒素的村庄，披上圣洁的礼服，让它接近了童话。小丽的妈妈骑自行车从集市回来，穿着臃肿旧羽绒服的她偏腿儿跳下车，持续摇出一串清亮、欢快的车铃声，吸引我们的目光。她从在车篓里拎出一次性塑料袋，里面是红白相间的排骨。她脸上有一层幸福的光，从深红的皮肤里透出来，笑容让她露出粉色牙龈。她说：“今晚大家有丰盛的晚餐！”我们将第一次也是最后一次，在这里吃到荤菜——多么简单的幸福和遗憾！

小麗说带我去看挖藕。我和小丽手牵着手，脚咯吱咯吱走在雪地上。前方就是一条凝固的河沟，枯败的荷杆仿佛经历过破冰而出，虽还硬挺挺地，却颓然歪斜在冰面上。小丽爸爸的黑色旧羽绒服放在河沟的岸上，他仅穿着秋衣，手握一把铁锹，站在一圈和着冰碴子的淤泥中。在我们走近他的过程中，他周围堆叠的淤泥在不断升高。小丽的爸爸一抬头，我看见他脸上全是汗珠子。他说：“挖藕是乡里人冬天的取暖方式。你带城里人来这里干什么？多冷啊。”他又喊，“等会有排骨炖新鲜的莲藕汤可喝！”他这话是对小丽说的，一个自嘲抑或认命了的乡里人，带着自卑抑或骄傲在说话？小丽脸上马上显露出尴尬。

为期七天的“体验贫穷”活动结束了，我并未因此而感觉到我的城市生活有多么幸福，这有违参加活动的初衷。但每当我厌倦自己的生活，我就会想想难忘的乡村经历，想到淤泥中的小丽爸爸及那碗排骨莲藕汤，想到贫穷对小丽的激励，还有他们的自卑与自豪。有时候我想，小丽也会想起我吧，带着困惑？

我敬佩的人小丽，她期待的生活是我觉得不值一提的。我敬佩的人和我，我们期待的生活、敬佩的人，各有自己的模样。

发表于2019年第12期《中国校园文学》（少年号）（11岁 写于2019-9 六年级上学期）