思念

转眼间清明节快到了来到了公墓，按中国的传统烧香点纸祭拜母亲，同时捎去的是一年多来对母亲深深的思念。

近日来总是梦到母亲，想必是她老人家惦念我了，才会三番五次的托梦于我，或许只是遗忘了什么想要告知于我。其实我知道，无论身在何方，母亲永远都会像往日里一般牵挂着我的，就像我对母亲的思念一样，那份亲情永远都割舍不掉。母亲一定是在奈何桥头伫立了很久之后才恋恋不舍地离去的，即使喝了孟婆汤也不会相忘于我们的。

骨肉相连，血脉相承，有时候不得不相信亲人之间的心灵相通是与生俱来的。母亲走的前几日，一向不大爱做梦的我，接连做了好几个奇怪的梦，已属不正常，只是脑子过于愚笨，未曾觉察到此先兆，否则该多陪母亲好好叙叙家常的，并告诉母亲，我是多么的爱她，多么珍惜与她共处的时光。

我相信母亲对即将到来的解脱是有预感的，在医院期间，母亲一天一眼未合，持续的41 度的高烧让她焦躁不安，含糊的言辞已经使母亲无法明确的表达什么了，可从母亲的眼神中我似乎又读懂了许多：对生活、家庭的眷恋；如释重负的超脱；对相濡以沫的父亲的牵挂……我想母亲也是知道我能明白她的意思，所以才会如此安详地走了。

母亲走了数月，才总算摆脱了身心疲惫的困扰，我也不再因无所适从而总是恍恍惚惚的了，只是一直也未曾问候一声远在天国的母亲是否安好？那里是否如传说中的美好？母亲或许已摆脱了尘世间的所有烦恼，正自由的漫步在彩云之端，佑视着我们。

子欲孝而亲不待，我们总以为陪伴父母的机会还有很多，可时间就这么不经意地流逝了，有时候可能就是转瞬之间的事情，从此就再也无处诉衷肠了，许多人为此而抱憾终身。我能理解其懊悔之心，却不会同情其行事之式，任何的推脱之词都显得如此苍白，天不待人想必也是一种惩戒。父母的健在对于我们来说是莫大的幸福，而能够照顾侍奉双亲何尝不是一种福分。许多时候父母的要求并不高，他们的幸福感就在我们的一念或是举手投足之间。

一位好友对“孝顺”两个字阐述的就比较透彻，孝不难顺则不易，并不是说你为父母做了多少事、花了多少钱即为孝顺，而在于你的陪伴给父母带来了多少由衷的快乐。感谢母亲给了我十多年的机会，让我能够略表孝心。如今母亲走了，虽有无尽的伤悲，却也未曾留下太多的遗憾。

每次回家探望父亲，总会不由自主地去到母亲生前一直住着的房间里探视一下，仿佛母亲还像往日一样坐在轮椅上，一边看着电视，一边正期待着我的到来。只是这一刻永远定格在了2019年2月9日之前，不会再如我愿的出现了，母亲在，家才有归属感，母亲走后，一切都变得空落落的了。我始终不愿承认天人永隔这样的现实，却又不得不面对已经发生的一切。

回想以前，每次见到我，母亲总会露出愉快的笑容。因我一向很少对母亲大声说话或是顶撞她的，她便会时常指挥着我干这做那，或是申诉着哪疼哪酸的，让我给她搓胳膊揉腿，父亲总要抱怨：儿子快五十了又一身的病，你就不能让他消停地坐会儿。说归说，下一次去了母亲依然会如此这般地使唤我，我知道母亲是舍不得让我累着的，她只是在以她的方式表达着在这个家庭中的存在感，仿佛自己在亲手操持着家务。有时候事多，两三天没过去，母亲便会嗔怪的，假装生气不理我。握着母亲的手，亲亲她的脸庞，三言两语后，母亲就大度的释怀了。那一刻我才知道自己在母亲心中的重要和母亲对我的依赖性，至此便不敢再轻易的涉足远行了，生怕让母亲无端的担忧。

不思量，自难忘，相见无望惟有泪两行。偶尔背过人去，在一个独处的空间里，也会尽情地释放一下自己心里的哀思，更多的时候则是笑着面对一切的。我不愿总是以一幅伤痛的样子出现在别人面前，我想母亲也不希望我这样的，或许寄托对母亲思念的最好方式就是好好的活着，并照顾父亲颐养天年。

如今，拜托这一缕清风捎去我的思念，相信母亲一定感受的到。