明星语文课等

明星语文课

姐姐舞台上，她最圈粉的竟是写作

歌手許飞

《乘风破浪的姐姐》节目播出后，好几个姐姐都写了小作文。其中，许飞全篇没什么浮夸华丽的修饰，也没有矫情肉麻的抒情彩虹屁，都是一些描述自己跟姐姐们相处的感受。乍一看天马行空，仔细一看，精准、犀利，还有点妙。

比如她写张雨绮：她是一个被上帝宠爱的姑娘，那些爱在深深地保护着她。她顺从了爱的意志，实现了狂妄自大的美梦。

她写万茜：不要试图分析她身上的魔力，美的东西，是玄学。

她写姐姐们：晚霞布满的天空我们席地而坐，姐姐问：“今天星期几？”我答：“好想吻你呀！”

这些东拉西扯的小短句，三两笔就把姐姐们的个性特点展现出来了。最后，她还写了写自己：

我手里没有菜刀，我唯一的武器，只有音乐。但我确实常常在下楼买盐的时候，忘了把刀放下，所以，看上去像个屠夫。

用中学语文阅读理解的话术来分析，就是平静文字下有着汹涌的情感张力，表达自己的时候又特别真诚谦逊，试问如此刚柔并济的小作文谁顶得住？网友甚至建议她去应聘芒果台文案策划这个岗位。

神回复

● 为什么友情可以变成爱情，但爱情变回友情就很奇怪呢？

神回复：毛巾用久了可以当抹布，但抹布再用回毛巾是不是很奇怪？

● 网红脸放在古代算什么？

神回复：算欺君。

● 你是如何考上一本的？

神回复：我考了个二本，然后学校很努力，自己升一本了。

● 暗恋一个人什么感觉？

神回复：看到一个满格的W i-F i信号，却不知道密码。

● 我们这一代太难了。

神回复：那让你在历史上任选一代？

● 可以穿龙袍参加高考吗？

神回复：当然不行！龙袍主要用金线、银线点缀，你过不了安检扫描的！

● 为什么现代人普遍牙不好？

神回复：因为人生大都要靠咬牙撑过来。

● 这辈子说过最后悔的话是什么？

神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧。

● 你的老师干过什么惊为天人的事情？

神回复：初三的时候，体育老师抢了两节英语课给我们玩。

● 有没有双重否定，不是肯定的句子？

神回复：女朋友说，我没有不高兴。

● 如何让时间变慢？

神回复：做平板支撑。

● 两个干净的东西碰在一起，不可能变成脏东西吧？

神回复：想想蛋糕碰到衣服。

● 知道在学校为什么感觉这么困吗？

神回复：因为学校，是梦开始的地方。

漫时光

越想越好笑的搞怪漫画

现实版《呐喊》

独角兽的“彩虹屁

扫地机器人变切割机

月牙的真相

面膜的“妙”用

雷语

▲所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

▲无论你现在多么瓜子脸，以后迟早要长成向日葵。

▲有人欣赏的健身才叫健身，没人欣赏的健身叫拿铁。

▲哆啦A梦从事微商后改名“A哆啦梦”。

▲如果你愿意一层一层地翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页也没写，那页也没写。

▲小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止境地长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

▲你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。

▲让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

▲地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

▲不是我饭量大，是我的胃想给所有美食一个家。

▲别人是祖国的花朵，而我是祖国的睡莲。

▲一个来自夏天的感悟：买个称心如意的瓜都这么难，更别提找个合适的对象了。

▲我是一只小绵羊，因为今天剪毛了，所以我失绵了。

我笑點低

◆ 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“他不许我进，非让我先存包！”

◆ 电梯里偶遇一小男孩，他问：“ 阿姨， 我可以摸摸你家狗狗吗？”我：“叫姐姐。”小男孩迟疑了一下，说：“阿姨，我可以摸摸你家姐姐吗？”

◆ 昨晚熬夜加班， 今天睡过头了， 赶紧打了车。今天是高考日，路上有点堵，司机看我着急的样子，又夹着个文件袋，赶紧掐灭了烟头说：“孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了！”

◆ 瓢泼大雨， 想叫滴滴打车，却叫成了滴滴代驾。那人来了之后在雨中跟我对望了三十秒，我说：“你车呢？”他说：“你车呢？”

◆ 三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，同学把他初二的哥哥叫来了，我把高一的表哥也叫来了，结果同学叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马，没错，我就是那匹下等马。

◆ 周五蹭朋友的顺风车回家，路上车子抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。我连忙也下车问她：“什么问题？”她看了我一眼说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的。”

◆ 给一位久未见面的朋友打电话，问他：“最近在忙什么？”他说：“我正在受到外部环境持续限制的情况下，从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”这回答简直让我难以想象，于是我继续追问。他只好换了个通俗易懂的说法：“我在我妈的监督下用热水洗碗。”

◆ 如果你对一个男生说“ 我觉得你跟吴亦凡一样帅”，他肯定会不好意思地摸摸头， 憨笑说“还好啦”，他是真的会把自己跟明星比较。但如果你对一个女生说“我觉得你跟迪丽热巴一样美”，对方大概率会生气，觉得你在讽刺她或者阴阳怪气。

◆ 厨房的砂锅一直在“ 咕嘟咕嘟”，冒出奇异的香气。突然女儿搬出小凳子， 乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个勺子，满心期待。我真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

◆ 朋友问我：“你手机都卡成这样了，为何不清理内存呢？”我答：“省钱。”他听后一脸迷茫。今天聚餐，大家抢着埋单，直到结完账，我的微信都没打开。

◆ 某人把银行卡后面的磁条刮掉了，结果在自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉，他说：“我想看看有没有中奖！”

◆ 爸爸是兽医，前阵子去给邻居的羊看病，发现羊身上有刀伤。我爸问：“是谁把你的羊捅成了重伤？”邻居伯伯说：“我自己捅的。那天我路过儿子学校，看到他被某大学录取了，回来准备宰羊请客，一刀下去后，我儿子说榜上是跟他重名的人……你看这羊还能再抢救一下吗？”

◆ 放假回家，我陪爸妈去爬山。上山没走多远，我就累得走不动了。望着爸妈健步如飞远去的背影，我大口喘着气，问路边小贩：“请问还有多远到山顶？”小贩冷笑了一声，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5元钱的路程，你说还有多远？”