家有两娃

施 英

大多数计划生二孩的父母都怀有一个美好的愿望，他们期待自己的孩子在这个世界上除了拥有父母之爱，还有基于血脉亲情的手足之情，老大有玩伴，老二有依靠，一家人热热闹闹、和和美美。但是当二宝降临，父母发现相亲相爱是一种奢望，时常要为家里两娃之间的争吵打闹而头疼不已。

案例一：懂事的姐姐变了个人

三年级的小雪是一个乖巧、懂事又独立的女孩，行为习惯好，学习能力强。正因为养育她很省心，父母萌生了再要一个孩子的想法。他们征得小雪的同意，在半年前生下了妹妹。最近这段时间，小雪的行为很反常。她常常在夜晚大声哭喊，敲开父母的房门，钻进妈妈的怀里，紧紧地抱着妈妈才肯睡觉。白天，她会跟父母撒娇，且情绪阴晴不定，经常噘着嘴生闷气，或是把自己关进房间砸毛绒玩具。父母猜想小雪可能是因为妹妹的出生而产生了失落感，多次向小雪解释有了妹妹不会减少对她的爱，但是小雪的反常行为依旧。

案例二：弟弟说自己是“多余”的

进入初中之后，小志的叛逆越来越严重，与学校规章制度对着干，抽烟喝酒、打架逃学、沉迷网络。姐姐比他大两岁，二人就读于同一所初中。姐姐是品学兼优的“学霸”，他则是令人头疼的“学渣”，父母常常怒其不争：“你就不能学着你姐一点吗？”小志冷冷地说：“你们当年何必生下我？如果没有我，你们的日子过得多好，我在这个家里就是多余的！”父母为此伤透了心，想当年生下小志的时候，他们是多么欢喜，一女一子，他们努力做到一碗水端平，在养育上不区别对待。但令他们想不明白的是，两个孩子的发展竟是天壤之别，女儿越来越优秀，儿子则越来越自暴自弃。

案例三：见面就“互撕”的兄弟

欢欢和乐乐是一对相差4 岁的兄弟，两人常为一点小事就会起争执，有时因为意见分歧，非要争出个你对我错，有时因为争抢东西，谁都不肯吃一点亏。一开始，父母希望做公平公正的“法官”，认真倾听事情的来龙去脉，仔细分析缘由、判断是非对错，然后给出让两兄弟心服口服的意见，但是无论如何处理，都不能真正解决问题。

一、“同胞竞争”引发家庭冲突

心理学中有“同胞竞争”的概念，意思是当年龄稍小的弟弟/妹妹出生后，家里的大宝会担心他/她威胁到自己先前已取得的地位和待遇，产生失落、嫉妒以及排斥等情感，甚至会有一些明显敌意的情绪和行为。事实上，在多子女家庭中，无论出生顺序排在第几位，每个孩子都会用自己的方式来获取父母的关注。

家庭中的大宝由于感觉遭到忽视和冷落，会放弃已经习得的比较成熟的行为，以原始、幼稚的方式来满足自己的愿望，降低焦虑感，这种现象被称为“退行”。案例一中的小雪有了妹妹后明显感到“失宠”了，以前爸爸妈妈会轮流帮她检查作业、陪她一起阅读课外书籍，现在他们的心思全在妹妹身上。当她鼓足勇气请求妈妈给她讲故事时，妈妈边哄妹妹边说：“你现在已经是姐姐了，不能再依赖大人了。妹妹还小，正是需要妈妈照顾的时候。”小雪会听话地走开，默默地到一边看书。小雪的乖巧懂事换不来父母的爱和陪伴，反而被忽略了，于是她表现出“退行”，不肯独自睡、求抱抱、撒娇、发脾气等，以引起父母的关注。

心理学研究发现，难以抚养的孩子往往会得到父母更多的关注，因为只有解决了他身上的“问题”，父母才能安心。与案例一中的小雪从乖巧到反常不同，案例二中的小志一直都是让大人操心的“熊孩子”，他从小生活在姐姐的阴影之下，在“你要向姐姐学习”的教导声中长大。一方面，他嫉妒姐姐能得到别人的夸赞，另一方面，他为自己达不到那样的优秀而挫败。于是，他违规、闯祸、自暴自弃，用一种与姐姐截然不同的方式来获得父母的关注，嘴里说着自己是“多余”的，潜意识里是希望父母不放弃自己。案例三中兄弟俩的争斗，也无非是希望引起父母的关注，让父母维护自己、支持自己，所以无论父母怎么评判，总有一方会认为不公平，心生怨气。

二、变“相恨相杀”为“相亲相爱”

良好同胞关系的建立，需要父母读懂孩子的心理需求，用恰当的方式进行养育。

1.不护小，让爱由大宝流向二宝。

不少父母要求大宝懂谦让、会分享，常会说：“你是老大，你应该……”这样的话很容易让大宝积怨，因为做老大就意味着权力的丧失和无条件的妥协。他们会把二宝的到来看成一种威胁，不仅表现出“退行”等问题行为，还可能暗地里对二宝发泄不满。

当小雪请求妈妈给她讲故事时，妈妈不应以忙为理由一口回绝，要给予及时的回应，可以说：“好啊，妈妈也很想给你讲故事呢！我们可以把每天晚上的7点至8点定为‘故事会’时间，这段时间妈妈来陪你，好吗？”当父母感受到大宝的需要，并承诺有单独陪伴她的时间时，大宝会欣然接受。妈妈还可以这样回应：“那我们一起来讲故事吧，我们轮流讲，让妹妹也来听一听，如何？”当大宝讲的时候，妈妈可以对二宝说：“看，姐姐多厉害呀，以后你也会像姐姐一样读书认字，讲故事给我们听，对吗？”这样既满足了大宝与妈妈相处的愿望，又让她有机会在妹妹面前表现一下，当姐姐的自豪感油然而生，也就更愿意接受妹妹、喜欢妹妹了。

我们还可以借助一些工具向大宝解释“有了二宝，我们一样爱你”。有一位智慧的妈妈是这么做的：找两根蜡烛，点燃其中的一根，告诉大宝：“当你来到这个世界上，爸爸妈妈就把满满的爱给了你，就像这温暖的烛光一样。现在二宝出生了，爸爸妈妈把一部分的爱给了他，因为他也需要照顾。”说到这里，妈妈用燃烧着的蜡烛点燃另一根蜡烛，问大宝：“你看到了什么？”大宝说：“现在两根蜡烛都亮了。”妈妈说：“对，这温暖的烛光是爸爸妈妈的爱。你看，对你的爱有没有减少？”大宝摇摇头。妈妈说：“对，非但没有减少，而且把我们整个家照耀得更光亮了。”大宝如释重负，说：“原来二宝的到来只会让我们家的爱越来越多呀！”这样一个简单可操作的小实验，演示了父母如何把爱从大宝传递给二宝，只有大宝相信自己拥有了满满的爱，才会自然而然地关爱二宝。

2.不比较，看到孩子的独特性。

每一个孩子都是独一无二的个体，有自己的优势，也有不足。我们既要看到大宝身上踏实认真、责任心强、力求上进的优点，也要发现二宝身上喜欢创造、善于合作、灵活变通的特点。父母要经常向孩子传递正面的信息，让他们知道自己身上有着其他孩子所没有的独特品质，而父母正因为这些独特的品质而真心爱他。不要激励一个孩子像另一个孩子一样，也不要在孩子之间进行比较，这会让孩子感到非常沮丧。

案例二中的小志最不想听的话就是“你要向姐姐学习”，在他看来，做不到像姐姐那样优秀就意味着失败，就不配得到父母的爱。小志父母所说的养育上不区别对待，让小志报和姐姐一样的培训班，抓小志的学业成绩，恰恰是对小志的伤害。如果小志的父母能够找到他身上的闪光点，如体育成绩优秀、动手能力强、善于交际等，创造机会让他参与一些体育训练和比赛，鼓励并支持他的发明创造，让他在自己擅长的领域获得成功，他就能够卸下心里的包袱，勇敢地做自己，不需要用各种问题行为来验证父母对他的爱了。

3.不评判，退出孩子们的竞争。

同胞竞争难以避免，既然父母无论怎样表现公平，孩子都认为不公平，那不妨退出他们的竞争，让他们自己去解决问题。如果兄弟俩在争抢一个玩具，不要说“先给弟弟玩，因为弟弟还小”，也不要说“你们一起玩不是很好吗”。任何指令性的话都会引起孩子的不满。可以说：“看起来你们现在很不高兴，我相信你们有能力解决这个问题，我先去干活了，等你们讨论好解决的办法再来找我。”说完就离开“战场”，把时间留给孩子。

这样的处理方式会让两个孩子迅速停止争斗，因为原本他们争斗的目的是为了引起父母的注意，或得到来自父母的帮助，如果父母卷入孩子的争斗，矛盾就会升级。相反地，当父母不站在任何一边，离开房间，或者任由孩子们争吵并不介入，只是给他们同样的理解，并相信他们有解决问题的能力，或许他们很快就能想出和平的解决方式了。当父母看到孩子有能力解决问题时，一定要及时肯定，询问他们是怎么解决的，然后告诉他们：“我很喜欢你们之间有商有量、相亲相爱。”孩子便会努力朝着父母希望的方向发展。

另外，父母要做孩子的榜样，父母之间有争执时，同胞竞争就会加剧；当父母之间互相尊重、善于沟通、友好合作时，同胞竞争也会相应减少。