幽默

不一样

出国过安检，工作人员仔细检查了我的护照照片和我本人，问道：“照片和本人怎么不一样？”

我：“啊！那是五年前照的了，可能和本人不一样。”

同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样……”

治失眠

晚上，我躺在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆发现我心事重重，问道：“有啥心事，这么晚了还睡不着觉？”

我唉声叹气地说：“还不是买房子时借了老王的钱，明天到期了，老王催着还钱。你说我能睡着觉吗？”

老婆一听，马上坐起来给老王打电话：“喂！老王啊，我丈夫明天不能还你钱，等过几天工资发了一定还你。”老婆说完关掉手机，转而对我说：“钱明天先不用还了，你安心睡吧，这下该老王睡不着了。”

谁爱得病

五岁的小孙子豆豆坐在我旁边和我一起看电视。看了一会儿，小豆豆突然问我：“奶奶，你知道什么人爱得病吗？”

我觉得莫名其妙，不知如何回答，就说：“你说什么人爱得病？”

小豆豆说：“美女嘛。”

我笑了，问他：“你怎么知道美女爱得病？”

小豆豆说：“你没看到电视上广告里吃药的都是美女吗？”

我一想，还真是。

自己定的规矩

奶奶八十多岁了，腿脚很麻利，就是耳朵有点儿聋，能听见电话铃响，却听不清对方说什么，常常弄些驴唇不对马嘴的事。无奈之下，我只好给奶奶定个规矩：“我不在家时，有人打来电话，您只需拿起电话说‘孩子不在家就行了。 ”

今晚，单位要我加班，赶紧打电话告诉奶奶，让她别担心。不一会儿电话通了，耳边响起奶奶的声音：“孩子不在家。”随后是电话挂断后的嘟嘟声。

再打，还是“孩子不在家”……我一连打了五六次，都是这样。今晚，我彻底晕了。

给媳妇拉裤子

我在看电视，媳妇走过来对我说：“你看我裤子都起褶皱了。”我随口应道：“好，我给你拉展点儿。”正当我准备去拉时，忽然发现媳妇神色不对，立刻惊觉事情没这么简单，连忙改口道：“下午给你买条新的。”媳妇依然没接话。

我的脑子高速运转起来，突然灵光一闪，欣喜地说：“亲爱的，你瘦了！”

标记什么生活

小红书：标记我的装蒜生活。豆瓣：标记我的文艺生活。抖音：标记我的二货生活。朋友圈：标记我的面具生活。微博：标记我的八卦生活。

无形的压力

一位年长的犹太商人正在手术台上等待手术，他坚持要他的儿子——一位著名的外科醫生做手术。

当他即将接受麻醉时，他要求与他的儿子说话。

“爸爸，怎么啦？”

“不要紧张，儿子，尽力而为。记住，如果情况不顺利，我有什么三长两短……你妈会来和你以及你的妻子住在一起的……”