爸妈的才华，都用来催婚了
2019-11-20别人的佩佩
别人的佩佩
90后的父母，都开始旁敲侧击地催婚了，而且一个比一个狠。我们总结了5种类型的爸妈，他们的催婚力，一山更比一山高。
No.1假装无所谓型
春节走完亲戚回家，我们一家三口坐在沙发上。
我：“好多家长都在催婚，太可怕了（这一招叫以攻为守）。”
爸妈：“可怕可怕。”
我：“你们对我结婚有什么要求没？”
爸：“没啥要求，你喜欢就好。女孩子不应该为父母结婚，我相信你总有一天会找到那个人的。”
我：“谢谢爸爸。”
爸：“希望你下个月就能找到！加油！”
我：……
妈：“不着急，你才多大啊？”
我：“还是妈妈好。”
妈：“是啊，想当年，我像你这么大时都快生你了。”
我：……
——@想和手机过一辈子的大柠
前两天，陪爸妈参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说要戒烟的我爸，顺手就接过来一根别人递过来的烟，点上了。
妈：“怎么又抽烟？”
爸：“又随出去一份礼金，心塞。”
妈：“今年都随出去3万了。”
爸：“没事，相信我们很快就能一下拿回来了。”
我：“很快？谁说的？”
爸妈：“别有压力，我们就随便说说。”
——@三无青年张甜甜
No.2破罐破摔型
我妈退休了，没事就给我打电话唠嗑。
妈：“多和同事出去玩，尤其是女孩子。”
我：“我们组里的女同事都有男朋友了。”
妈：“结婚还有离婚的呢，谈恋爱分手算事吗？”
我：“你是谁？我怎么不知道我妈这么开放？”
——@西二旗码农小张
No.3主动进攻型
我爸爸最爱看《非诚勿扰》，看了首播还看重播。
有一天，节目组给我打来电话：您好，是蒋小姐吗？您可以来面试了。
我：……
我爸居然行动了！
——@94年的老阿姨蒋秋
三八节那天，我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。
妈：“买一下。”
我：“这是干吗？”
妈：“准备着啊。”
我：“你这也太早了吧？我俩还没结婚呢。”
妈：“那不就是随时的事嘛。我跟你说，早生孩子你身体恢复快，跟孩子代沟小，事业影响小。等你升到了中高层，生个孩子走几個月，损失可就大了。你现在生，我还能帮你带，以后请保姆很贵的。”
我：“世界这么大，我还想去看看。”
妈：“早点生孩子，根治文青癌。”
——@每天都在淘宝的Summer
No.4赤裸裸诱惑型
上次回家，我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。
妈：“这大戒指漂亮吗？”
我：“漂亮。”
妈：“这金条沉吗？”
我：“沉。”
妈：“结婚了都是你的。”
我：……
——@最近瘦了6斤的佩佩
上周吃麻辣香锅，我不爱吃香菜，挑出来给了我妈。
妈：“哎，你说，没有我在，这香菜你怎么办？”
我：……
妈：“找个男朋友吧，他帮你吃羊肉串里的肥肉，炸鸡的皮，比萨的饼，西红柿炒鸡蛋里的西红柿，红烧肉的外两层，炸猪排盖浇饭里的饭，花菜的梗，茶叶蛋的蛋黄，咸鸭蛋的蛋白。”
我：“妈，你说得对。我也想谈恋爱，但是，有谁看了这个食谱会找我？”
妈：“你也可以帮他吃呀。你爱吃包子的皮，他可以吃大肉丸;你爱吃粉丝，他可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样，有它的坏，也有它的好。”
我：“妈，吃饭吃饭。”
——@撸串少女李妙妙
No.5亲情杀型
妈：“我昨天去办了健身卡，我要保证身体健康，这样还能帮你带孩子。”
妈：“我今天去报了个英语班，以后我带孩子的时候还能教他英语哦。”
结果，去了3天健身房，我妈膝盖就受伤了，回家大哭。
妈：“我没法锻炼身体了！你还是现在就把孩子生了吧。”
——@童童
摘自《37°女人》
