笼中兽

闫萌，1999年生，山东威海人，目前就读于山东大学，法律专业。

猫常常独自蹲在阳台上，不知道在看些什么。

我猜想它或许是渴望到外面去，就像窗外的鸽子一样，东西南北尽情地飞翔。可是当母亲将它抱到门外的时候，它却慌慌张张地回头，不顾推拦地往屋里钻。

我有时会不由自主地思考，它到底是多一点野猫的基因，还是多一些家猫的传承？

猫刚刚来到我家的时候，尚不足一月大，身体小小的，像是半蜷在土里的幼芽，性子却野得堪比大闹龙宫的哪吒，在屋里屋外窜来窜去，直要把这小小的“宫殿”窜出一个窟窿。它那时应该是怕人的，又有一点厌人，一天到晚躲在阴暗狭窄的罅隙里，因为它小嘛，身子又软。于是，我们总是要在各个柜子底、沙发下、桌子缝中寻觅这个娇小团子的身影。而一旦发现了呢，又要耗费九牛二虎之力，竭尽智谋，才能将它从那些天然的避风港中捞出来。

它似有一点天性的狡猾，却又带一些天生的懵懂。比如，它总能找到最佳的藏身地点，既不让我们那么容易找到，又能使我们在找到之后仍对它束手无策。往往我们要大声地喊它，用小杆子轻轻勾它，又或软语诱哄它，悠悠荡着小小的玩具，等啊等啊，才迎得这尊小小神仙的贵爪一伸。初生的小猫对世界充满着无尽的好奇，它不晓得这世间的种种诱惑和假象，常常受了骗，被逮了起来，仍不能长一智，重重复复地被牵着鼻子走。

不过并没有过几天，它就渐渐明白这是一个骗局，这时，再想让它出那三寸茅庐，就不是那么容易的事了，即便是玄德再世，也难挽败局。而小猫也从被动的一方，慢慢转为主动的一方。

那日，藏在书房的柜子底下，不声不响。我没在意，仍是坐在柜前的凳子上做事情。突听“扑棱”一声，凳子被一撞，猫从身后顺着我的后背跳了上来，趾爪紧紧地扣着我的衣服;我吓得一甩，只听得“撕拉”的摩擦声，我的背上多了两道钻心的刺痛。

我气得起身。

猫被抖落在地上，滚起身。它似乎知道自己做了亏心事，盯着我的眼神有一些瑟缩。不过这种僵局并没有维持多久，它忽然一抖擞，飞一般地蹿出了书房，在地板上留下一串连珠似的蹬蹬声。

那次以后，我便心生惧意，常常趁它没进来的时候，把书房锁死。出门进门，常要窥探一番，确定没有它的身影，才肯行动，以防再次负伤。

他益发地野了，常常上蹿下跳，左冲右撞，每次都要打翻不少东西。惹得母亲来回追着它责打，要将它彻底驯服才肯罢休。

这怎么可能呢？母亲不理解它的天性，只想将它调教成自己想要的样子，让它安心做一只主人脚邊的宠物。严厉的气势没能压住它的叛逆，反而激起它的反抗。这一拍迎来了一反抓，那一敲换来了一反咬，也许这刻终于被逼到角落，那一刻却又故态复萌。

我有时想，这一种自由倔强的个性，是它天然的秉性，不肯为后天所泯灭么？它是像诗人牛汉笔下的那只华南虎，攥着破碎的滴血的趾爪，蓄势着灵魂的腾空而起么？如果真是这样，我宁愿天天把自己锁在门里躲着它的“袭击”，也要赞叹它的执著与坚韧，也要为它的刚强与血性喝彩。

可是我失望了。

它毕竟是一只家猫的后代，是一个被驯化了的品种。它的基因中已经不可避免地掺杂了一种叫“奴性”的东西，正一点一点地，腐蚀着它的尊严。

外面的猫是吃五谷杂粮的，它们或许成天浪迹在垃圾桶周围，从扔掉的食品盒里寻找一点点残渣，但它们毕竟有底气，昂首阔步地、气势汹汹地四处奔跳，只因它们是独立地生活着。他们是城市里的泊者，是远离人迹的浪客，也许孤独，却不会寂寞，不必乞求，也无所畏惧。如果它们有语言，也一定会大声地宣布：“我是有尊严地、自由地活在这世上，我靠自己，因而无拘无束、无所依赖。”

那些猫孤独而自信的身影，常常让我倚窗艳羡，也常常让我叹之奈何。

记得有一次，母亲从外面领回来一只母猫，给它洗了澡，喂了牛奶，温柔地呼唤它，想要让它在这里常住。那只猫是很温和的，也有一种优雅的乖顺，它踱着步，时不时停下来，望着你，像是在向你致礼，答谢这一场丰盛的款待。然而它终于不愿留下来，在母亲带它出门散步的空当，寻了机会离开了。

母亲回来纳闷“好吃好喝的，还给她洗澡，干嘛走呢，过那种流浪的生活。”

干嘛走呢？

大概因为它习惯了自在的生活，不肯为了安逸而拘束自己，放弃自己的本心吧。这种淡然，这种达观，若它生而为人，大概又是一个易安居士，又是一个柴桑五柳。

我家的猫却不是这样，它乐于被饲养着，在温室里做一个懒怠的宠物。它在饮食上有一种“王公贵族”般的挑剔，吃鱼要吃新鲜的，吃虾要吃扒壳的。家人没有那么多时间伺候它，给它倒了满盆子猫粮，可它根本没有兴致，自小的精心饲养已经让它失去了在各种食物中生存的能力。每当饥饿来临，它便娇着步子，软着脑袋，一个劲地往人的小腿上蹭，它的尾巴轻轻摇曳着，让人仿佛看到了附木招摇的菟丝花。

它失去了它的野性了吗？好像也没有。

它仍然会时不时地奋起一下，做一丝挣扎和反抗;它仍然会上蹿下跳，追求自由地奔跑。只是那种野性，建立在一种安逸的生活上，建立在一种主动屈服的常态中。

一切挣扎当他开始被关进笼子之后，便显得愈发渺小和可悲。

当那个半个马桶大小的铁笼子出现在它面前的时候，它大概是抱着一种好玩的心态，像是过往无数次钻箱子、钻柜底一样地钻了进去，进去出来，进去出来，像是做着无害的游戏。当笼门关上的一瞬间，它似乎感觉到不对，但只回了回头，没有在意。直到十分钟之后，它意识到自己穷尽办法也无法从这个小小的房间出去，它才开始不安地叫唤、冲击。

母亲嫌它平时太闹，没有放它出来;后来又嫌它吵，关上了门，把它锁在了卫生间。

那个晚上它一直在叫。

我躺在床上，听着那凄哀的声音，不知为何，感到心都要碎了。它还幼小的时候，我曾玩笑地将一串宽宽的珠链套在它的脖子上，纵然那链子没有实质的约束力，它仍然努力想要摆脱它;后来我见它爱趴在被子上，索性用被子把它围住，它也惶恐不安，急慌慌地爬出来，可见它是多么害怕拘束。然而如今它要被拘禁在那小小的笼子里，度过这么漫长的黑夜，我有些于心不忍。可是想到它出来，不晓得夜里会怎么捣乱，我又怕。终于什么也没有干。

我没敢听它的声音，把卧室的门也关了。直到第二天早晨，听到母亲的描述，才晓得它的叫声在半夜都没有停下。

我不曉得是那种声音太容易叫人震慑，还是因为我的心太软，我感到十分悲哀，为那一种被剥夺了自由的痛苦。

之后猫被放了出来，母亲怜它，还想带它出去玩。

它吓得发抖，一步也不敢出门。后来母亲看不过，想要锻炼锻炼它的胆量;又或是母亲被它搞得生气，想要教训教训它，便常常把它关到门外，不理不问。

它会逃吗？

就像先前那只母猫一样，趁着这个机会，一声不响地永久离开，去寻找自己的天地。或他常常蹲坐在窗边，静默俯视的那片天地。

我观察着。

第一次，它在门外待了五秒钟，打开门时，它不明就里地仰头看着门把。

第二次，两分钟，它身体贴在门缝里，努力想往里面拱。

第三次，十分钟，它在门外焦急地徘徊。

第四次，半个小时，它跑到楼上迷了路，后来被母亲拎回了家。

随着时间变长，它的路线愈来愈复杂，以至于终于找不到了。

我想，它是终于不堪戏弄，离家而走了么？

那天晚上，母亲拿着手电筒出去，找了一个多小时，最终空手而归。

“没回来？”

“没有，谁知道它跑哪儿去了。”母亲有些负气。

“那怎么办？”

“不要了呗，能怎么办。”她的声音听不出是落寞还是无谓。

我心里有些担心和失落，却又夹着熹小的庆幸。

走吧，走吧，以后你要独自面对痛苦，但迟早有一天你会明白那自由的滋味！……那是一种孤独、忧郁、愁苦而又奇异地美妙的滋味。

那个晚上我的心头被不安萦绕着，无论做什么都有些不宁静。一种复杂的情绪攫住我的心，很多东西缠着我，我理不清楚。

母亲终于还是放不下，嘴里咕哝着，一夜牵怀。第二天早晨，她收拾完饭菜，想了想，还是出了门。

“看看它怎么样。”

她又去找了半个小时。

我却不敢再想，如果猫走了，谁会悲伤呢？

不安中，隐隐听到楼下有喵声传来，那是它特有的，颤抖的“木敖”的声线。

它终究回来了，带着一身的灰土，以及饥饿的眼神。

母亲是在草厦子里找到它的，可怜巴巴地蹲在角落，似乎不知道何去何从。看来它终究走不出这里，无论如何行走，它的足迹只会在这间屋子旁徘徊。它摆脱不了一切。

那偶尔的倔强是干什么用呢？

…………

猫愈来愈喜欢趴在阳台上，愈发静默地凝视外面的世界。