家长需要修炼“共情力”

刘律廷

主持人语：

共情力是一种理解他人情感并疏导他人情绪的能力。家长应不断修炼共情力，与孩子相处的过程中理解孩子的感受，同情孩子的处境，与孩子产生共鸣。一个缺乏共情力的家长，会让孩子觉得独断专行、自以为是;反之，富有共情力的家长则会成为孩子的良师益友，与孩子建立和谐的亲子关系。

家有二孩，共情力很重要

（孙先生，37岁，建筑工程师）

我家二宝渐渐长大后，经常跟姐姐发生冲突。为解决他们之间的矛盾，我伤透了脑筋。在一番取经之后我渐渐认识到：要化解孩子之间的矛盾，不但需要积极倾听他们的心声，更需要家长修炼共情力，设身处地地理解孩子的感受。

6岁的女儿经常愤怒地跟我告状：“弟弟又把我的玩具弄坏了，我讨厌他！”一个月，姐弟俩因为玩具发生冲突五六次。每一次被姐姐“控诉”，两岁的二宝都怯怯地站在一边不敢吱声。我们之前的处理方式都是以成人思维来教育女儿：“你是姐姐，要让着弟弟。再说，一个玩具值多少钱？爸爸给你再买一个！”这种处理方式丝毫不能缓解女儿的愤怒情绪，更无法让她得到安慰。我家老人经常袒护弟弟，甚至责备姐姐：“干吗这么生气？不就是个玩具嘛！”这更让女儿心生不满，感觉自己像后娘养的，经常趁大人不在场的时候掐弟弟来泄愤。

看着女儿因生气而涨红的小脸，我决定用充满共情力与同理心的方法来安抚她。我先蹲下来，拥住因生气而发抖的女儿对她说：“弟弟弄坏了你的玩具，你很生气对吗？”先重复她的原话，认可她的情绪。她气愤地点头，继续发泄：“他老是弄坏我的玩具，说了也不听！这个坏孩子，应该垃圾分类给他处理掉！”

我首先否定了她的极端想法：“那可不行，他又不是垃圾，怎么能当垃圾来处理呢？一定还有别的办法。”我想引导她自己想办法来解决问题。

女儿说：“我把我的玩具都藏起来，让他找不到！”

我尽量以孩子的心态与她对话：“嗯，你藏起来他就找不到了。不过，你的房间只有那么大，藏不下你所有的玩具吧？”

她说：“那我就把我喜欢的玩具都藏起来！”

我觉得这个办法不错，立即表示赞同：“好的，你想得太周到了，我们就这么做！那么，接下来我们需要筹划一下，怎么来藏你喜欢的玩具。”

女儿渐渐平静后，我们一起坐下来商量，并达成一致：玩具要装在整理箱里，整理箱要是那种带扣的、弟弟打不开的。然后，女儿运用她刚学会的拼音列了一个计划：1.买箱子，周五晚上，由爸爸负责;2.玩具分类，周六上午，由我负责;3.装箱，周六下午，由我和妈妈负责。

在接下来的周末，我们按照女儿事先列的计划，买了箱子并整理了玩具，把女儿喜欢的玩具全都“藏”了起来。从那以后，姐弟俩再未因为玩具发生矛盾。

见这一招很管用，我们就在两个孩子发生争执时用同样的方式解决问题。当我们与孩子共情，启发他们自己解决问题时，他们都能很快平静下来，并找到解决问题的办法。我就此做了总结：培养共情力最核心的内容是不批评、不强权、不用家长腔调说话。当孩子自己想出解决问题的办法，并制定方案以后，他会积极全面地执行自己的方案，更有利于矛盾的解决。而且，当我们经常与孩子共情，孩子也会有样学样，与他人共情，两个或多个孩子之间就能相处融洽。

比如有一天，奶奶带着两个孩子去买菜。在豆腐摊前，二宝趁奶奶不注意，摊主也在忙着称豆腐的时候，用手指照着眼前的豆腐连戳了好几下，把一块豆腐变成了“蜂窝煤”。奶奶看到后一巴掌打在二宝手上，大声呵斥道：“叫你瞎摸！”那一巴掌有些重，二宝挨打后一脸幽怨地看着姐姐，眼泪在眼眶里直打转。姐姐连忙安抚他：“小朋友，豆腐是用来吃的，不是用来戳的哦。”姐姐语气很温柔，弟弟听后一愣——他原本是想哭一场的，却因为姐姐的一句安抚克制住了。

姐姐理解弟弟的感受，懂得与弟弟共情，适时做出善意的提醒，安抚了弟弟。随后她又对奶奶说：“奶奶，你不能这样打人！弟弟是男孩，你要照顾他的面子，要打也得回家再打。”奶奶听后觉得有道理，不禁自我反省：她的一巴掌看似管教孩子，其实是她自己有点恼怒，以粗暴的方式惩罚孩子。

姐姐又跟奶奶建议：“弟弟把那块豆腐都戳坏了，咱们买了吧，回家让他戳个够。”

弟弟对姐姐的建议高度认同，央求奶奶买下豆腐。姐姐趁機对他说：“既然豆腐给戳成这样了，别人可能不会买它了。我们买回家后，奶奶用它烧菜给你吃。你吃完了要给奶奶捶背，好不好？”弟弟欣然同意。

这个创造性的方案既能让豆腐发挥它本来的功能，又让二宝知道如何为自己的错误买单，可谓一举多得。

虽然女儿才6岁，但因为懂得共情，却能够化解尴尬，实现多赢。二宝虽然年龄小，但有姐姐做榜样，也学会了控制情绪，没有当众哭闹。女儿这份智慧的背后，是我们家长平日对她的共情教育结出的硕果。

在多子女家庭中，家长不只是保姆，更是裁判员与教练员。我们要公平理智地跟每个孩子共情、共鸣、共同成长——接纳孩子的感情，尊重孩子的内心世界，启发孩子开动脑筋想办法，把麻烦的事情变成让他们成长的机会！

滑板小子，为何越来越不听话

（刘女士，大学讲师，34岁）

我就职的大学，校园环境很优雅，很多附近的市民晚饭后来校园里散步。一天傍晚，我正走在通往学生食堂的路上，一个大约六七岁的男孩子，滑着滑板车从我身边飞驰而过。前方是个岔路口，人流如织，他不但不减速，反而故意炫技一般在人群里左冲右突。我为他捏了一把汗。果不其然，就在我一错眼的工夫，他已经重重地摔倒在地，滑板车则由于惯性滑出去好远。从他痛苦的表情可以看出，他摔得不轻。直到这时我才看清，他跟我儿子是同学，都在我们大学的附属小学读书。

我跟他要了他家长的手机号码打过去，过了十来分钟，他妈妈急匆匆地赶了过来。他充满委屈，羞惭地叫了声“妈妈”……她妈妈三十来岁，是我们学校后勤部门的一名工人，见了我道了一声谢，听见儿子叫她，也不察看他的伤情，而是气急败坏地数落道：“我警告过你的，别逞能，你不听。看看，现在好了！净干丢人现眼的事！没摔死就给我爬起来，滚回家去！”滑板小子的眼泪夺眶而出。刚才摔得那么重，他没有哭，可在妈妈的语言暴力与羞辱中，他泪如雨下。

据我了解，这个孩子是班里成绩最差的小霸王，因为顽皮经常被他妈妈当众羞辱甚至体罚。同为班级家委会成员，我跟这个妈妈之前聊过。她说：“孩子已经上学了，为何那么不懂事？他只知道逞能、惹事，让家里不得片刻安宁！”我试着告诉她，男孩子在人生的前十年，是精力最为旺盛、最不容易约束自己的阶段。随着自我意识觉醒，他们的活动半径会极速扩大，做出许多“出格”的事。父母的职责应该是理解孩子、欣赏孩子、给孩子安排适当的体育项目，树立合理又具有成就感的学习目标，教孩子了解各种社会规则、常识与自我保护的技能等。

这位妈妈不以为然，说：“我爱人常年在外，我整天忙忙忙，回到家就想骂他。我们这种文化低的粗人，也不指望孩子成大材，只要没病没灾健康长大就行。”

接下来的发展如我所料，滑板小子越来越不像话，经常在校园里横冲直撞，甚至有意搞破坏。有一次，滑板小子被一位散步的教授批评了几句，他怀恨在心，跟踪教授，用钥匙在教授的车上划了脏话。这件事被反映到学校的后勤部门，滑板小子的妈妈差点丢掉工作。她不但进行了赔偿，还要带着孩子登门道歉。这件事给她敲响了警钟，她主动找我询问该怎么办，我给了她如下几条建议：

改变与孩子的互动方式。

爱闯祸的孩子，往往比一般孩子更渴望被家长关注，哪怕这种关注表现为惩罚或责骂，也比被忽视感觉要好。因此，对这种孩子，家长应未雨绸缪，在他们没有闯祸、惹事的时候给予主动关心，可以对孩子说：“老师说你最近变得比以前懂事了，真棒！”或者说：“最近你没跟别人打架，妈妈好高兴。”除了语言上的表扬和鼓励，还可以适当地给予物质奖励，比如送孩子他想要的礼物等。坚持一段时间后，孩子会建立一种新的心理经验：我不犯错的时候妈妈也关心我。

爸爸在孩子教育中不能做局外人。

爸爸缺席的情况下，妈妈一味的抱怨不仅无助于孩子成长，还会危及夫妻感情。妈妈应经常以爸爸的名义向孩子传递爱的信息，以爸爸的名义给孩子送些小礼物，向孩子转达爸爸的问候与关爱等。同时，妈妈要鼓励孩子与爸爸互动，比如给爸爸发送问候的微信等。允许并鼓励孩子用温暖的方式去感染爸爸，这就是一种“共情力”的培养。孩子懂得与爸爸的情感发生共鸣，就不太会鲁莽行事。

和老师建立同盟，让孩子看到成年男性榜样。

在爱闯祸的孩子看来，家长会就是告状会，老师就是敌人。所以，家长要帮助孩子理解老师、尊重老师。比如，当孩子被老师批评并抱怨老师爱骂人时，家长先要理解孩子怕丢人的心理，用同理心询问孩子：“你觉得在同学们面前被老师批评丢了面子、伤了自尊，是不是？”然后再启发孩子，“人不能没有自尊心，但自尊要摆在恰当的位置。当你犯了错误被老师批评，很正常，不丢人。但你要吸取教训，改正错误。”

这位妈妈采纳了我的建议，主动跟班主任老师加强沟通，双方相互配合，共同教育孩子。当孩子看到妈妈对老师非常尊重，渐渐地就能对老师做出正确评判，消除对老师的“偏见”，并正确看待批评，把批评当作进步的台阶而不是在同学们面前丢面子。

我们学校的教工宿舍，住着不少单身青年教师，他们大都拥有高学历，很优秀。妈妈鼓励滑板小子遇到不懂的问题就去教工宿舍串门求教，孩子结识了好几个博士叔叔。在几位学识渊博的叔叔的影响下，小男孩逐渐改变，不但不再惹事，学习成绩也稳步提升，家长会上不止一次被老师点名表扬。

作家毕淑敏说：“爱，要我们在时间中苦苦摸索。”如何爱孩子，需要家长不断学习。应对爱惹事的男孩子，父亲应立规矩、定规则;母亲则需要学会共情。

多子女父母，如何培养共情力

（王教授，儿童心理专家）

只有一个孩子的时候，家长像是保育员。当家里有两个或更多孩子的时候，家长就成了裁判兼教练。年幼的兄弟姐妹之间经常会处于“敌对”状态，动手动脚、威胁、告状甚至语言暴力，都不足为奇。如果父母的共情力很强，就像第一个案例中的父亲，不但能培养出高情商的孩子，还能让孩子之间建立牢固的感情。相反，如果家长不懂得与孩子共情，不但解决不了孩子之间的矛盾，还可能影响整个家庭的和睦与团结。

那么，修炼共情力，父母要怎么做呢？

首先，静静地听，慢慢地说。

如果痛苦与委屈一直得不到理解与共鸣，孩子会将自己所有的能量都用来跟负面情绪抗争。他没办法聚焦于亟待解决的问题，只能在自我内心的海洋中随波逐流，活成一个“拧巴小孩”的样子。家長倘若懂得共情，理解他的挫败感与委屈，孩子就能很快摆脱负面情绪，并释放潜力应对难题与挫折。

即使家长明显地看出谁是“加害方”谁是“受害方”，也要让孩子们各自说一说，先不直接下结论——各抒己见，何尝不是幼儿语言发展的机会呢？家长在听的过程中，可以不断重复孩子的话，比如“于是，你很生哥哥的气”“你觉得妹妹冤枉你了”“你很愤怒，想揍弟弟”……这种回应会让孩子觉得自己的情绪得到共鸣。在这种平和公正的环境下，双方或多方都冷静下来，分析吵闹的根源，再想办法来解决问题。

在第一个案例中，父亲鼓励女儿发挥创造性思维制订计划并予以实施，一劳永逸地解决了屡屡发生的问题。他的做法值得借鉴。

其次，只论对错，不看大小。

得到关注，与父母共情，是各个年龄段孩子的共同需求。“长幼有序”当然没有错，但也要就事论事，不能给任何一个孩子“因为我小，大家都必须让着我”的优越感。当弟弟妹妹激怒、挑衅哥哥姐姐的时候，应该允许哥哥姐姐反击或维权。

值得推荐的做法是SFFS四步法（表达同情、发现问题、理清情绪、找到方案）。家长以建设性的态度，保持平和与耐心召开家庭会议，也能解决孩子们之间的“敌对”问题。有时候孩子们的认知不同，对同一个问题会有完全不同的立场，进而产生不同的观点。家长要引导孩子就不同的观点进行争论，而不是进行人身攻击。

最后，心存谦卑，勇于道歉。

“三人行，必有我师焉”，是一种谦卑的态度。不懂谦卑的家长，在家庭教育中要么茫然失措，要么自以为是，很难与孩子共情。他们失去了童趣，总像个天神一般想掌控孩子的生活，评判与裁决孩子的行为。当亲子之间无法共情与共鸣时，误解与伤害便会随时发生。

每个人都可能会有认识上的误区，会有情绪难以自控的时候，做家长的也不例外。如果我们做错了，就应大声地对孩子说句“对不起”。跟孩子道歉，同样需要家长拥有共情力！

〔编辑：冯士军〕