单行线(短篇小说)

李旭东

因斯市的秋天是沉闷的，雨和雾总是纠缠在一起，特别是晚上，雾气重得像落了水的棉被，压得人喘不过气来。霓光透过重重的雾霭，显得微弱许多，有时只会看到一片模糊的光亮，有时连模糊的光亮也看不到。

我独自走在这座城市的街道上，偶尔遭遇路人，行色匆匆。他们的脸上印刻着同样的冷漠与呆滞，石板路仿佛加工厂的传送带，而他们，是工厂统一标准下定制的“合格产品”。街亮着，偶尔闪烁，像是独自抵抗磨人的夜色。雾障没完没了地扑向我，我的头发，脸，衣服，腻腻糯糯的，像霜打的茄子，蔫吧蔫吧的。

好在我对此并不排斥，我喜欢这种包裹与黏附，好像被拥抱着，虽然冰冷，但是不孤单。就这样走着，踩着夜路，走着。很多时候我都不想回家，或者我没有家，那只是一间设施不全的临时住所，孤寂着，空茫着，雨天凄冷，晴天烦闷。

我时常会在夜幕降临后出来走走，一走便是一夜。

夜深了，我走了很久，也没见着一个人。我没有带手机和手表的习惯，时间从未流动，我不会用外部的工具让时间失去本来的意义，更何况这些工具于我，仿佛盲人与灯。

今天和昨天没什么区别，有的人睡去了，有的人醒过来。我重复着昨天，于夜色中寻找光！我注定与众不同，昼和夜只不过是换了个颜色，其他的没什么不一样，在黑夜我还是会和白天一样工作，生活，没有睡眠，没有梦！

我不是说这样的一天有什么不好，只是这样的生活过于梦幻，让我难以区分什么是真实什么是虚假。我夜夜不能寐，倒不是因为我的生活遇到了什么难处，或者感情受到什么挫折。我只是从出生到现在就没睡过觉，我不知道睡眠是什么样的状态，我不知道做梦是什么样的体验，当每个人都在谈梦的时候，我却不知道梦是个什么东西。我渴望睡眠，就像许多人渴望时间。在没有睡眠的日子里，我时常孤独，当我拥抱夜色，我怀里是绵延的冰冷，当我拥抱白昼，我怀里是镪硬的孤寒。我无法在生活里找到一个合适的立足之地，我只能不停地走着，希望借着流动的人群，冲淡这份孤独。我知道，我是自欺欺人了，可哪怕只是微风，我也不愿意错过。

我从小就饱受孤独的折磨，在所有人睡去之后，我只能听着父亲的鼾声，与夜相伴，我的一生注定行走黑暗，天光大亮时我成了行尸走肉，懵懂而迟钝的过了一个一个白天，我不抗拒人，却又因为自己是个异类而显得心虚，生活给我带来的不全是痛苦，而我却记不起有什么快乐。

我的前面是一座桥，我从桥尾往上走，桥的拱顶处站了一个人，是一个女子，绝美的女子，我保证我此生没有见过如此美丽的人！无论是她纤细妖娆的躯体，还是精致绝伦的脸庞，都不像是人间所有，我怔怔地看着她，仿佛黑夜里升起了太阳。

她凝望着桥下的水，桥下的水在哗哗地流着，不着痕迹地流进了我的心口。我慢慢地走近，隐秘而仔细地观察她，她偶尔颦眉，偶尔颔首，甚至哭泣。

我这是怎么了？我竟然有了一种莫名悸动，我的心快要停止跳动，呼吸也开始艰难！我平静如水的心开始起了波澜，隐隐有了涨潮的迹象。不，我怎么可以如此轻佻，如此轻浮？世间的诸般美好都不该属于我，离开吧，这样的女子该是夜的精灵，不要心存幻想。我这样劝说我自己。可我还是没有迈开步子，我的内心已对这个美丽的人儿彻底放开，只要她一声令下，我便会万死不辞。我怎么能这样想？我为自己的想法感到羞愧，同时又觉得自豪。

等等，她为何会深夜来到这样一座桥上，她分明带着泪痕！她眉目之间的忧愁就像这秋天的雨雾，浓郁得化不开。她是遇到了什么棘手的事情吗？是遇到了什么想不开的事情了吗？她这是要轻生吗？我该怎么办？我该走过去吗？我走过去又该说些什么？我就这样走过去会不会太突兀？

她要是真的选择轻生了，我该救吗？我们已经无法选择来到这个世界上了，难道还不能选择如何离开吗？但要是她只是一时冲动呢？可是要是不是一时冲动，我把她救起来了她会不会怨恨我？

她好像在看我，是的，我确定她在看我。他已经发现我在这里窥视她了。一个灯光朦胧充满雾障的夜晚，四周寂寂无人，一个陌生的男人盯着一个女子在看，怎么来解释都像是一个犯罪故事的开头！

踢踏，踢踏，踢踏！她在向我走来，这不是幻觉，我很确定，她在向我走来！

为什么一直在看我？她对我说道。她的声音很好听，很纯净，像一汪清泉在我耳边叮咚作响。没有不安，没有迟疑，没有胆怯，更没有夜遇歹徒的那种歇斯底里。就像是遇到了一个老朋友，问了句吃了吗的那样随意！

我向她行了一个绅士礼，我必须向她证明我并无恶意，只是被她的美给迷住了。

美丽的小姐，我不知道这样说是否唐突，请原谅我的不善言辞，对你我并无恶意，只是行走在绝望黑夜里，突然看到了一位来自神国的天使，太过于震撼，以至于无法控制自己的行为，如果冒犯到了您，还请您见谅！

我眼前的女子嫣然一笑，眉语之间的阴郁之气少了不少。对于赞美，没谁会完全无视，她也不例外！

没什么事吧！我知道我这样说对于一个萍水相逢的女子来说还是有些突兀，但我对她的情感冲动让我不自觉地问出了这句话。

许是见我问得关切，她轻轻颔首，没什么事的！她说。

我有些失望，我的内心是多希望她说有事啊！

真的没什么事吗？我不甘心的继续问道！我是多希望她说有事啊！这还是平时的我吗？我知道已经不是了。噢！我的贪欲快要泯灭我的良知了，我怎么可以这样想呢！我不能这样想，能够在这样的夜晚遇到这样美好的人，我不该还有什么不满，我应该知足。

谢谢您，先生！没什么事的！她对我说道。

那！那我们就此别过吧！我迈着步子，准备继续往前走。我得走了，必须得赶紧走了！我压抑不住自己贪念和欲望，我的脑海里一直有一个声音在告诉我：“拿下她！拿下她！拿下她！这里没人，她只是一个弱女子，绝无反抗的可能，只要你动手了，她就是你的，还在等什么？快！快！快！拿下她……”噢！老天！快别这样考验我，我知道我的心智并不坚定，快别这样考验我！我这是怎么了？我的心不再受我的控制，我的身体不再受我的控制，我看着眼前这位美丽的女子，我的本能欲望在不停地趋势我作出行动。我知道我不能这样，我必须离开了，面对这样的诱惑，我已经快要不能控制自己，我找不到解决的办法，我无法面对，唯一的办法就是在我还清醒的时候，快快地离开，我承认我逃避了。我别无选择，我必须逃避。

我快速地迈着步子，匆忙地离开这里，像逃跑的贼一样。

等一下，尊敬的先生，请你等一下。我知道这样的要求有些无理，但看在月神的面子上，请您等一下好吗？

我顿住了脚步，疑惑地看向她！

尊敬的先生，我说谎了，请你原谅一个身处异地而不得不用谎言保护自己的女子。我遇到事情了，我的心里堵着一块大石头，我快要不能呼吸了，如果不能把心里话一吐为快，我想我会死在这里的！我很抱歉拒绝了您的好意，我知道您的关心是那么的不容易，可是我却拒绝了您两次，真是抱歉，可是啊！您要理解理解我，我们只不过是萍水相逢，我又怎么敢对您要求什么呢？只是在您离开的时候我突然后悔了，世界上像您这样好的人已经不多了，我太孤单了，从来都没什么朋友，能在这样的情况下遇见你，一定是上帝对我的眷顾。如果您不是很忙的话，请帮帮我，听我说说话，我真的快难过死了！尊敬的先生，我知道这样的要求很奇怪，甚至过分，明明拒绝了您，却又突然这样要求您，可是我真是太难过，总是找不到适合的人说出我的心事，这样我会死的，我很确定！这一刻的您就是那个最适合的人，也许这样的请求有些唐突，但我还是愿意冒险一试。

她说这样话的时候是那样的无助，对于这个美丽女子的要求，我怎么有能力拒绝呢？我压抑住了我的本能，我还有一点理智和道德感，我知道我留下来无疑是在和自己玩火，但当她说她太孤独的时候，我已经确信我能压抑住本能。我想我真是疯了，我从未干过如此疯狂的事，可是当她开口请求我的时候，我竟然有些惬喜，是的，我惬喜了，我不知道为什么会这样，但我没有犹豫就答应了她的请求。

先生，你知道吗？我觉得我是世界上最恶毒的人。就在前天，我的父亲逝世了，而我却不在他的身边，我的母亲因我的到来而过早地离开了人世。你能想象一个没有妻子的丈夫要为家庭的生计和孩子的成长付出怎样的心血吗？可是他却离开了，永远的离开了，在因斯市的一家普通的养老院里，草草地结束了一生。我能想象他有多孤独，一个人躺在床上，身边没有一个人照顾，他艰难的喊着要喝水，却没有人给个回应。他躺在床上，大口大口的喘着粗气，他叫啊！喊啊！却没有人理会他。想要将被子盖在身上，却因为没有力气而无能为力……

噢！不！我不能再去想，每次一想到这些，我就感到无尽的羞愧和无穷的痛苦。

先生，你知道吗？收到爸爸死讯时，我正饶有兴致地逛着商场，看着两个男人为我争风吃醋。我心里总有一种说不出的痛快，这样奇怪的快感驱使我不停地找各种各样的男人，让他们对我倾心之后再将他们像臭抹布一样扔掉。您知道吗？我越是拒绝他们，越是不给他们好脸色，他们就越是拼命地讨好我，越是疯狂地谄媚。

我的生命里从不缺男人，更不缺各种对我好的男人，可是对我最重要的男人，占据我全部生命的男人，却在我陪其他男人的时候悄然而逝了，我还不曾好好给他做过一顿饭，洗过一次衣服，修过一次指甲，道过一句晚安，他就这样离开了，离开得那么突然，那么决绝。可是啊，我还没准备好啊，他怎么就走了呢？

我眼前的女子突然痛哭起来，我犹豫了一下，还是轻轻地走近她，拍了拍她的肩膀，我想给她一个拥抱，却不敢付诸行动。她却突然扑到我怀里，不停地抽泣。我有理由抱她了，我双手搂着她的后背，任由她的泪水打湿我的衣服。

噢，对不起，先生，您知道的，我太激动了，我无法控制自己的行为。此时她已经停止了哭泣，当她察觉到她在我怀里的时候，她连忙推开了我，我知道她对我并没有别的情感，只是在痛苦之中寻找一个安慰。

对于你父亲的事情，我表示遗憾，但请放心，一切都会过去的，生命的消逝是必然，不必去介怀。我想安慰她，可是在我把这句话说出口的时候，我才发现仿佛有点不妥。

不！不！不！先生，您怎么能这样说呢？那可是我的父亲啊！他的离开是多么让人痛苦的一件事，您怎么可以这样的漠然？我记得在小时候父亲是那样的伟岸，他让我骑在他的脖子上，带着我飞。他给我做美丽的风筝，让我的心能够在春天里飞翔。他给我做的饭是那样的可口，洗过的衣服是那样的干净，在我被欺负的时候他教给我宽容与勇气，在我痛苦的时候教给我放下与捡起……他带给我太多东西了！你怎么可以用一句“生命的消逝是必然”而抹杀掉了他的所有？

可是他死了，在你把你的爱慕者玩弄于股掌之间的时候，在你兴高采烈地逛着着商场的时候，他死了，身边没有一个亲人。我突然变得不耐烦起来，我不知道我是怎么了，但那一刻我的心情变得极度的糟糕。

我不知道我怎么就从对她的爱怜变成了冷漠，也许是在她说她陪其他男人的时候，也许是在她怀念父亲的时候，我不知道，只是这一刻我好像对她全无耐心，好像对她的所有好感都来自虚幻，我知道我只是对她的皮囊感兴趣，只是这一刻我突然发现她的皮囊也对我没有了吸引力。

可是我还是愿意再多去了解她一点，这一刻我已经不知道自己的心是如何变化的了，我只知道我还是愿意再多倾听她一些，也许我的心里还存着一些幻想，或者还存着一些说不清道不明的期待，或者我只是带着和所有人一样的窥视心理，我对她的所有耐心都建立在陋鄙而不易察觉的窥探上，我的耐心并不是因为她是一个美得让我可以心动的女人，而是我想要去了解一个陌生人，去知晓他们的生活与我的差别，我只是孤独得太久了，或者我的本性里便带着窥探的劣根，总之，我对她说：如果可以的话，我想听听你的故事！

她已经停止了哭泣，也许是没想到突然变得生硬而冷漠的我竟然会这样说，她愣了一下，随即露出了一丝微笑，也许是她太需要一个倾听的人，也许是此刻的气氛适合说一些私密的事，也许……

总之，她深吸了一口气，说起了她的故事。

母亲生我难产，在我降临人世间的那一刻，便离开了，父亲单身一人把我拉扯长大，或许是母亲走了的原因，或许是父亲的性格使然，父亲从来都不苟言笑，但他对我的好真是没得说，虽然多少让我觉得和他生活少有温情，但是我的童年依然有着让我难以忘怀的美好回忆，别人家的孩子有的，我从来没缺过。父亲是爽朗笑过的，只是时间有些久远了，父亲是爽朗笑过的……我是爱父亲的，一直一直都很爱，然而我从未说出口过。我知道父亲也爱我，只是我们都爱得太含蓄，以至于生疏。

有一年，我遇到了一个人，我十五岁，他十六岁。见他时，是晴天，阳光在玻璃窗上折射出幸福的弧度，不偏不倚，撒落在我的脸上。有一种莫名的情愫在我的心里生出，我知道，那叫爱情。

后来，我们果然恋爱了，牵手、拥抱、接吻、做爱，我们做所有恋人做的事，我们疯狂的不可一世地活着，那段时光我是快活的，这样的快活使我忘记了所有的苦难，忘记了那些没有母亲的失落日子，忘记了被同学嫉妒欺负的无奈，被世界孤立的绝望……这些孤独苦难的日子只是偶尔在我的脑海中若隐若现，我深陷爱情的海洋，幸福的徜徉着。这样的满足和快活让我如此眷恋，我屏蔽了自我，沉沦于恋人给我制造的快活时光，我有意或无意地忽略掉恋人的种种行为，我太眷恋我的恋人了，他给我施了魔法，我怎么也走不出他的迷宫。

我想我是一个过分单纯的女人，父亲找过我很多次，每一次都声色俱厉地教训我以及述说他的种种恶行，我当然不相信，我一心认为这是父亲为了阻止我和他在一起编造的谎言。越是亲密的人，越是听不进对方的话。父亲越是说他的坏话，我越是爱他。父亲和我争吵多次后，我离开了家，和他同居了，那一年我十八岁，他十九岁。

同居半年，他消失了，其实也没消失多久，只是对于我来说，他消失了！当我再听到他的消息时，他已经是个死人！

我记得那一天阳光很好，就像和他初见时一样，他的头上全是血，黏黏糊糊的看不清模样，父亲蜷缩在地上，木讷着，用沙哑的嗓子不停地说着：不是我！不是我！不是我！我看着他的整个身体瘫在地上，像一个破烂的碎西瓜，我怒不可竭，心如死灰。我冲父亲大声地喊着：凶手！凶手！你这个杀人凶手！那一刻的我好像中了魔，我已经忘记了他是我的父亲，那些不算温情却让我很温暖的时光仿佛从未有过，我忘记了父亲为我付出的一切，我只看到他破碎的身体，然而父亲破碎的心我却没有看到。我只是朝着父亲狠厉地喊着：凶手！凶手！凶手！我无力地倒在地上，心像压了一层又一层致密的黑铁，身体负有千斤重担，眼睛开始出现模糊的影像，那是他，他向我伸出不算白皙却有力的手，他微笑着说：跟我走吧，我给你一生一世的幸福。

我毫不犹豫地伸出了手，可是却抓了空，这一刻我才知道，他是真的不在了。

后来我才知道父亲是无辜的，那天父亲只是在和他争论关于我的事情，在争论激动之于他不小心滑倒，正好有一辆违规驾驶的轿车疾行而来，与他撞个正着。

尽管知道了答案，我却无法原谅父亲，是因为父亲，他才有了这次意外，哪怕父亲对我有养育之恩，我依然无法原谅他让我失去最深爱的恋人。我住进了我们的爱情小屋，我准备用这样的方式来缅怀他一辈子！

一辈子太长，但我觉得为了他，一切都值得，只是这样的想法才刚开始实施，就已经胎死腹中了。

我得了性病，不止一种，当这个结果从那个有点猥琐的男医生口中说出时，我崩溃了。男医生用暧昧的眼神看着我，带着揶揄的笑容，我开始局促不安，我想逃离那样的场合，可我又不得不让自己站立不动，我像任人摆布的木偶，医生让我干什么，我就干什么，直到从医院出来，我都不记得我做了什么，或者被做了什么，我只记得那晦莫不明的目光，以及那猥琐尖锐的声音，我从此记住了这个声音，从此烙在了我的生命里。

我去了他的家，那是他的另一个家，他从他的家里独自出来租下的第一个地方，也是我和他第一次做爱的地方，我不知道他带了多少人在同一张床上做过爱，我以为那张床一直只属于我。

后来他带我去了另一个地方，也就是我现在的住处，我们正式同居，他是我唯一的男人，我把所有的青春、感情都给了他。而我，不过是他众多情人中的一个，我不知道他有几个和我一样的窝，但我知道，我爱的他可能不是真的他。

我在他的家里发现了一些“有趣”的东西，是他和他众多女人的性爱视频刻录成的光盘，其中有我的，也有其他人的，它们就这样光明正大的摆在客厅的茶几上，茶几上有一堆燃烬的烟蒂，几个酒杯和一堆空酒瓶，液晶电视挂在墙上，影碟机里放着一张碟片，我用遥控点开，竟是我第一次和他上床的视频，我就这样被他拿出来和他的朋友一起欣赏，炫耀，我突然想起他带他朋友见我时眼里的暧昧与戏谑，原来我早就赤裸裸的被他们一览无遗。

数十张光盘，我一张一张地播放，我一张一张地往下看。放完一轮，再放一轮，一轮一轮，我不停地看着，看着他在一个一个女人身上疯狂，喘息，我突然感觉到了一种悲哀，我的心不知被谁挖走了，随意的扔在了路边，一条野狗跑了过来，把它叼走。

我竟然平静了，甚至没有流泪，我是优雅地离开的，没有奔跑，没有咒骂，像平时一样，我好像在一瞬间突然成长了，我离开的时候甚至还收拾了一下屋子！

我要回家了，那个我真正的家。走到门口了，我却不敢进去，我害怕见到父亲，害怕他的关心，更害怕他的不责备。

我还是没有走进家门，我在门外驻足了一阵，便离开了。我要去惩罚那些臭男人，他们肮脏、龌蹉、丑陋，不堪。我从他的朋友开始，一个一个地惩罚过去，他们很快被我迷住，为我倾倒。他们为我挥金如土，为我大打出手，他们无所不用其极，相互攻击，互相构陷，头破血流狼狈不堪后，我再把他们像臭抹布一样丢掉，我要让他们悲痛、后悔，念念不忘。

我从不让他们得到我，越是这样，他们越是趋之若鹜，他们像是见到肉骨头的野狗，你争我夺，互不相让。渐渐的，我竟然开始喜欢这种控制的感觉，这种被争夺的感觉，我迷恋住了，之后的日子我渐渐地放下了对父亲的愧疚，就像放下了我的羞耻心和良知。父亲的身体不是很好，那时候我已经有了很多钱，我要把父亲送进最豪华的养老院，他却说一家普通的养老院就可以了，让我多攒着点钱，以后好好过日子。我坚决反对，他坚决拒绝。我没办法，只好由着他，顺从他的意愿将他送去了市里一家普通的养老院。父亲去养老院之后我觉得万事无忧，我又开始了我的游戏，我去看他的时间越来越少，陪其他男人的时间却越来越多。

他离开了，我才发现我失去了所有！

先生，您能告诉我答案吗？人活着到底是为了什么？我庸碌地活到现在，时常感到孤独，那些千篇一律的伎俩，在几千年的舞台上来回上演，主角换了一拨一拨，剧情却还是老套，人群疏离着却假装相熟，真诚的笑脸下是一颗颗冷漠的心，我的心早就被烈火浇灌，用手一捻便成了灰，风一吹连去往何方都不知。我茫然的活在红尘阡陌之中，心灵和肉体都受过难以治愈的创伤，我却无法从中顿悟或者彻悟出些什么。我愚钝而且卑贱，难得解脱！

我看着眼前这个哀默而心死的美丽女人，我不知道她为何会愿意在这样的一个场合同我说这些已经过于私密的事情，也许正如她说的：她找不到一个可以倾述的对象，我看着像一个好人，我们素昧平生，她才可以肆无忌惮的给我说起他的过往。

我想我是该去安慰她的，我掏空心思地去找一些似是而非的大道理，正想对她说时，她却突然抱住我，她说：“先生，谢谢您，谢谢您愿意在这样的一个时段愿意听一个素昧平生的人说一段不堪回首的往事，我已经鼓足了勇气准备离开这个世界，可是因为您的出现，我失去了离开的勇气。我不知道生活应该怎样继续，但我会活着。也许依然孤独，依然愚钝，依然茫然，我还是会继续活下去，因为遇到了你这样一个人，我觉得生活也不尽是悲凉，谢谢您，先生，您是一个好人，祝您以后也有一个好的生活！”

说完，她松开了对我的拥抱，她看了一眼身后，又看了一眼我，她向我鞠了一个躬，然后转身，离开了！

我看着她的背影，无数次地想叫住她，最后我放弃了，她消失在了混杂着灯光的雾中。

我继续走着，这次没有一直往前，我开始转身，往回走。