认错

认错

这天，我兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算500元左右。

老板却说：“410元。”

朋友说：“还有鱼丸和锅贴……”

老板怒吼：“410元！”

朋友又弱弱地提醒道：“还有饮料……”

老板拍桌：“我说了410元！”

吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，哼，但我不想认错。”

取名

本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气！我兴奋地百度了一下“王尊”这个名字。

结果，第一个“王尊”就是汉朝大臣，我高兴至极，于是打开简介。简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。

于是，我果断放弃了这个名字。

请家长

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

减肥

年初时，老婆让我和她一起站在秤上，然后拍照发朋友圈：少吃多运动，今年的任务，我俩加起来要减15斤！

一眨眼11月份了，今天称了称，单我一个人已经减了14斤，离完成任务还差20斤。

实验

大学时，一次做药理实验。

实验是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。

有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：“不要打死它嘛！它这么可爱！”

结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：“谁也不要和我抢，药让我来推……”

吵架

我跟媳妇在家里看电视，节目是她喜欢看的，但我不喜欢看，我刚拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。”

看把你能的，我就动！于是，我就加了一下音量，哼！你能咋樣！

遛狗

问：“为什么小区里，老人带的狗都乖乖地跟在老人身边，没有乱跑乱走的？”

答：“因为老人太能走了，狗狗真的想回家。”

调理

老婆最近上火了，脾气很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。

今天，老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都生了病似的，脱口而出：“这些鱼都……”

丈母娘打断我的话：“你是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？”

那样子好像在教我，又好像在救我。

失恋

和女朋友分手之后，我终日借酒

消愁颓废无比， 时间一长，亲戚朋友都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”

下棋

我第一次带男朋友去我家，我爸知道他会下棋，就和他下围棋。我发现，男朋友越下腿抖得越厉害。

过后我就问他：“你刚才为什么抖腿，我爸很好相处的。”

男朋友说：“你爸的棋形越下越像房子，我能不抖吗？”

假装

天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。

爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇，你会怎么办？”

儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

放松

“同学们上课都挺累的吧？我给大家讲个西游的故事放松一下吧。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”

“老师你够了！”

害怕

我从亲戚那儿听说，我小时候，我妈喜欢让我趴着睡。

不明所以的我回家求真相，我妈如实回答：“你小时候，你爸不在家，你长得太磕碜了，我害怕，所以让你趴着，眼不见为净。”

上厕所

我每次下班回家，第一件事都是直冲厕所。

昨天，老公终于忍不住发问：“你们公司没厕所吗，就真的那么忙吗？”

我：“像我这么认真、勤奋的人，会带薪上厕所吗？”

老公：“说人话。”

我：“公司厕所没WiFi。”

长大

我初中的时候，身高还不到一米六，比班上很多女生都矮一截。

后来，我上了高中，跟一个初中同学同班，但我还是比她矮。但是，到了高三，我默默地长到一米八。

毕业那天聚餐，大家都喝差不多了。

她单独敬我一杯，说：“咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的！”

认罪

在法庭上，被告突然认罪。法官问：“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多时间。”

被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”

抬杠

最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”；我改成“赢政”，她改成“赵姬”，总是大我一辈。

今天，我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她怎么改！刚才我登录一看，她居然把自己的网名改成“石头”。

意义

狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”

李元芳：“要我说实话？”

狄仁杰：“当然要说实话。”

李元芳：“我觉得‘敌人节不如情人节好。”

挤地铁

早高峰的地铁非常挤。

终于到站了，我努力朝门口挤去：“麻烦让让，麻烦让让……”我正一点点往外挤时，前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出重围。下了地铁，我有点感激，又带点害羞，正准备和她说谢谢时，她突然转头，然后立刻跳开：“你是谁？我老公呢？”