我不知道潮水会不会上涨，但是我要前行

◎决明不苦

夏至之时，太阳直射北回归线，北半球将迎来全年中昼最长夜最短的一天。但生命中并非所有的夏至都能昼长如斯，温暖如斯。

高二升高三那年的夏至，于我而言，便是永夜的开始。那时月考刚结束，我便开始发烧，起初是低烧，我也只当作是平常小感冒，以不能落下功课为由，我甚至都未告诉妈妈。直到我浑身关节阵痛得越来越厉害，我才感到不对劲。

妈妈发现了我的异常后，立即带我去医院。紧接着，便是持续半个多月的输液、吃药，眼见一轮的复习进度一天天落后，我在全身滚烫、脑袋昏沉的情况下，不得不每天都捧着资料边输液边复习。然而老天并没有看到我的不甘心与努力，尽管我竭力与病痛抗争，却始终高热不退。家人商议后不顾我的反对，帮我请了长假，决定带我去上海华山医院看病。

到达上海后，因为临时找不到空的床位，我只好躺在过道旁的折叠床上。我整日面对着天花板上永不熄灭的灯，挣扎在沉睡与苏醒的边缘。闭上眼睛，耳朵里便传来其他病人输氧的声音；睁开双眼，便看见医护人员推着病人奔向急救室。

三天后，输液依旧未见效果，医生便建议我住院治疗。由于床位紧缺，我转到静安区中心医院住院。当我腋下夹着冰袋躺在病床上的时候，脑海中挥之不去的是同学们埋头苦读的背影。我曾抱怨过高中学习之苦、作业之多，但在彼时，我却无比想念上学的日子。

我不知该如何形容那段日子，只知道内心充满对未知的恐惧，脑中的弦时刻紧绷着，仿佛随时会断开。记得做骨髓穿刺术的前一天晚上，我因为害怕，一个人将脸埋在臂弯里流眼泪，尽管邻床的已读大一的安徽学姐安慰我说骨髓穿刺并不痛，她还做过淋巴活检术和骨髓活检术，那才真正让人痛的死去活来。

第二天一早医生便来了。我趴在床上，忍不住流眼泪。我不知道等待我的将会是什么。打麻药时，我感觉髂骨处一阵酸胀，随后是轻微刺痛感，待到一切结束后，我发现我早已满头大汗。

几天后，当我捧着物理一轮复习资料，穿着病服坐在窗前，看着阳光透过窗玻璃打在书页上的投影时，我不由想起文森特·梵高说的一句话：“生活对于我来说是一次艰难的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨的更高，但是我要前行。”是的，我有太多太多想做还未曾做到的事，又怎么能成为一个苟且偷安的逃兵，轻言放弃呢？

苦难要么使人坚强，要么使人怯弱，我坚决选择了前者，选择不向命运妥协。

从上海回来后，妈妈便为我办好休学手续。整整半年时间，我待在家里一边养病一边自主复习。

在家复习初期，想要六科瞬间都跟上之前的复习进度是不可能的。当我看着英语阅读中无数个陌生的单词时，我感到心急不安却又不知如何是好。我一次又一次地将卷子揉成一团扔进了垃圾桶，趴在桌子上闭目遐思。我感到焦虑愤懑，感到压抑绝望，我多想时光永远静止在这一刻，我不用面对高考，不用面对失败。但是，曾经那无数个挑灯战斗、奋笔疾书的日子，那些滚烫又明亮的日子，总在我脑海中徘徊不散，令我对现在颓废的自己感到厌恶。

我终是重新拾起了卷子，将褶皱一条条压平。我想，既然已经跌入了低谷，那么只要现在努力，走的永远是上坡路。我开始为自己制定周密的复习计划，早上六点准时起床背英语单词并听听力，上午看书、记忆要背诵的内容，下午和晚上写作业。

可惜，命运并不会因为你曾经历许多人不曾经历的苦难而对你仁慈，他依然会给你沉痛一击。

在我卯足力气踏实学习认真考试的情况下，那年高考我依然只考了458分。那一年，江西省高考本科线447分。

我将自己锁在房间里，蹲在墙角，将脸埋进膝盖间，泣不成声，两耳的轰鸣声里夹杂着妈妈着急的敲门声。“要不就去学吧，毕竟你高三休学了半年多，能过本科线已经很不错了，如果复读，你身体又吃不消。”妈妈企图劝服我打消复读的念头。

可是爸妈朋友的孩子中，有去同济大学的，有去北京航空航天大学的，有参加全国英语演讲比赛拿第一名的，而我，一无是处。我也曾自我怀疑，也许这就是我真正的水平吧，也许我就是不如别人，也许我就是这么笨。

我整日漫无目的地埋头于网络，七月份填志愿的时候也是一副毫不在意的态度。夜阑人静之时，昨日种种如快进电影一般在我的脑海里一遍又一遍地回放着。是的，高三九月份下旬我便因病休学了，我半年多没去上课，能过本科线已经很不错了，我这样想着，可内心深处却总有一个声音在冷笑，笑我在自欺欺人，笑我的逃避无知，笑我的胆怯懦弱。

一整个暑假，我都躲在房间里，悄无声息地流眼泪，我甚至像许多有轻微自虐症的人一样使劲掐自己的手臂。最抑郁的时候，我曾独自躲在书桌底下，将银色美工刀紧紧握在手心，然而亲人和朋友的身影一个个从我眼前晃过，过去与未来的美好使我无法选择以这种自私的方式来逃避。

在高考面前，我曾是一个胆小的逃兵，但我不想永远当一个逃兵。因此，在高考失利的情况下，我毅然决然地选择了复读，选择在我跌倒的地方重新爬起。

犹记18年高考前两个月，我曾到校参加过几次联考，总分排名全年级六百开外，每次数学都只有六十几分。我喜爱数学，然而羞于启齿的成绩让我感到无限自卑。

我永远不会忘记在一节数学课上，数学老师超哥站在讲台上居高临下看着我说的那句话：“有些人啊，都快高考了，竟然在课堂上还睡得着。”我的疲倦与睡意瞬间消失殆尽，眼眶同时开始酸胀。我假装揉眼睛擦去泪水，然后盯着黑板上密密麻麻的公式，仿佛看着无字天书一般，脑海里一片空白。我明白，在高三，没人关心你经历了什么、压力有多大、基础有多差，所有人只在乎眼前所看到的结果。成绩便是评判一切的标准。

回首高四这年，曾有多少个夜晚，我梦见我像不知疲倦的西西弗斯一样，推着即将到达山顶的巨石，哪怕我知道下一刻迎接我的便可能是无功而返。简媜曾言：“当上帝赐给你时间的荒野时，就意味着，他要你成为高飞的鹰。”而我甘愿成为那浴火重生的鹰，成为那逐日的夸父，哪怕要忍受无涯的寂寥。